Мой друг признался, что ведет себя как последний му... с девушками, и согласился дать интервью, в котором максимально честно делится своими чувствами и мыслями.
На моем канале выложены первая, вторая и третья части, с которыми я рекомендую вам ознакомиться.
Чтобы не терять другие интересные, пусть даже и спорные статьи, подпишитесь на мой канал.
Приветствую вас на своем канале "Психология без башни"! Меня зовут Любовь, я психолог, и у меня #биполярное расстройство. Я с этим справилась и, получив диплом психолога, помогаю теперь справляться тем, кому это необходимо.
Подписываясь на мой канал, вы так же оказываете мне неоценимую поддержку.
ЧАСТЬ ПОСЛЕДНЯЯ
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Sweet dreams песня
("Кто-то хочет использовать тебя
Кто-то хочет быть использованным.
Кто-то хочет подвергать абьюзу,
Кто-то хочет, чтобы его подвергли абьюзу". (Дословный перевод))
САДО-МАЗО
Люба: «Разница между мазохистом и садистом – это разница между фитилем и воском. Один ищет безопасности в поглощении другим, другой – поглощая кого-то» ((с) Ирвин Ялом). Ты выступаешь в роли садиста, женщина в роли мазохиста. Когда ты добиваешься зависимости над кем-то, это власть. Что она тебе дает?
Андрей: Но если друг друга нашли садист и мазохист, то и пусть живут как хотят, раз им по кайфу. Они подходят друг другу как паззлы мозаики.
Л: Паззлы мозаики – это как раз партнерские отношения. Вы каждый по отдельности можете быть картинкой, просто вместе лучше. А в случае с садистом и мазохистом… Огонь доедает воск, и скоро ему нечего будет есть. Они пожирают друг друга, это нельзя называть счастьем.
А: Ну какие в партнерских отношениях могут быть эмоции? А если любимого человека не стало, как тебе может быть по кайфу? А если любимого человека не стало, как тебе может быть по кайфу?
Л: Плохо какое-то время. Потом ты отпускаешь ситуацию, а боль отпускает тебя. Это определенные этапы проживания потери, но пройдя их, живешь дальше. Без застревания в этих эмоциях.
А: Я не представляю, как в партнерских отношениях можно любить.
Л: Ты уходишь от вопроса. Зачем тебе власть?
А: Я ощущаю устойчивость, все рычаги в моих руках. Ты сейчас про уверенность?
Л: Про безопасность.
А: Ну я могу привязаться к человеку, если вижу взаимность. Это же безопасно.
Л: Всегда есть вероятность, что ты полюбишь, а тебя нет. Или что ты полюбишь, а тебя разлюбят. Зависимые живут в постоянной тревоге, которую компенсируют положением или агрессора, или жертвы. Зависимость начинается со страха зависимости.
А: Это переварить надо.
Л: Ты говорил, что прям кайфуешь, когда получаешь эту власть через унижение.
А: Многие женщины любят вопреки чему-то. Мне почему-то
*почему-то🤦🏻♀️
попадается тот типаж женщин, которым драма как коту сметанка. Был у нее парень, который вел себя галантно, как джентельмен, цветами задаривал, а она его отшивает. У них всех были такие классные ухажеры, но спали они со мной. Как я на этого парня смотрю? Копец, ты лох. Вот она сама ко мне пришла, а ты дальше бегай.
Чем более полная гамма эмоций у человека, тем сильнее люди привязываются и влюбляются. Если ты эмоцию какую-то не испытываешь, ты будешь искать ее на стороне. То есть нужна и радость, и эйфория, и гнев, и страх потерять человека.
Я не то, что выполнял этот эмоциональный план, перевыполнял на пять лет вперед. Утром мимимишки, вечером расставания, схождения, страсть. И интрига, потому что неопределенность опять.
*неопределенность воспринимается как интрига. Это может нравиться многим, потому что неопределенность не подразумевает ответственности.
Л: Обычное повторение детского сценария, когда тревога принимается за любовь. Один вызывает эту тревогу игнором, ложью, изменами, манипуляциями, думая, что его будут любить. Другой тревожится, думая, что любит.
ПЕРЕМАНИПУЛИРОВАТЬ
А: Ты думаешь, это все от семьи и из детства?
Л: Я не думаю, так оно и есть. Паттерн привязанности формируется лет до пяти. Если мама вела себя предсказуемо и не вызывала тревогу и напряжение, это и будет восприниматься как норма. Если она требовала учиться на одни пятерки, сравнивала тебя с другими, орала, чтобы ты в 7-8 лет решал свои проблемы сам. Или сегодня тебя за этот поступок хвалят, на следующий день его же обесценивают (ничего хорошего ты не сделал на самом деле, нашел, чем гордиться и хвастаться. И вообще, хвастаться не хорошо), а на третий день за это и наподдать могут. Так нарушается доверие к миру. Ведь родители в том возрасте и есть мир. Непредсказуемый, полный опасностей. Отсюда в подсознании откладывается: я тревожусь, значит, я люблю.
А: То есть, если человек вырос в семье, где все было нормально, он просто в это не ввяжется и пошлет, куда подальше? Сразу отсекает?
Л: Конечно. Я сейчас так и делаю. Не из-за воспитания, а после психотерапии.
Раньше… быстро раскусывала, но ввязывалась в это, чтобы переманипулировать манипулятора. Победить, наказать, доказать. А это тоже зависимость. И расценивание отношений как войв. А значит, мужчина рассматривался как враг. Близкого человека же не нужно побеждать
А: Мне интересно, как ты их сразу видишь?
Л: Ну пишет мне мужчина, который ищет любовь а всю жизнь, «свою половинку, без которой не может жить и просыпаться», – это созик. Твой коллега. Мне 35, и я вполне могу прожить еще лет 40 минимум. Я не знаю, как мое мышление и мышление человека, который рядом со мной, поменяется через 10 лет. Не могу гарантировать, что любовь продлится всю жизнь. Важно отдавать себе в этом отчет. Но это не значит, что я не должна проводить 10 или пять лет или пусть даже десять или пять месяцев, да сто там, даже дней, с симпатичным мне человеком.
А: В отношениях важно еще не только, какой рядом с тобой человек, а какой ты рядом с ним. Я хочу найти человека, рядом с которым я буду хорошим, добрым.
Л: Какой ты рядом с ним? Ты всегда один и тот же.
А: Нет, в разных коллективах я всегда разный.
Л: В любом коллективе ты – это ты. Просто в одном коллективе ты демонстрируешь одну часть своего поведения, в другом другую. «Зависит от того, какой ты рядом с ним», – это опять ЗАВИСИТ. Ты возлагаешь ответственность за свое поведение на другого человека.
А: Опять стопроцентное попадание. Так и есть.
Л: Так при чем тут другой человек?
А: Мне нужно, чтобы я стремился перед самим собой быть таким! Нужен человек, ради которого я буду стараться.
*Нет цели узнать себя и принять свою неидеальность. Хочется стать идеалом, при этом возложить часть ответственности за это на женщину. Многие коучи берут огромные деньги, внушая женщинам, что от нее зависит, как будет вести себя мужчина.
Это неправда.
Абьюзер всегда найдет способ вести себя как абьюзер. Ни один в мире человек не может всю жизнь быть няшкой.
**Все мы иногда ведем себя как абьюзеры. И вы тоже. И ятоже.
Л: А если ты недостаточно стараешься? Морально устал стараться. Всю жизнь на цыпочках не простоишь. Не тот человек?
А: Раз мы строим отношения, я хочу, чтобы у нас был хотя бы период, когда я джентльмен, я идеален, и все у нас хорошо.
Л: Но этот период закончится. Гормоны затихнут. И дальше придется работать. Не над отношениями, над собой в отношениях. И понимать, что любой человек имеет право на своих тараканов. Он может быть трусоватым, безответственным, инфантильным и не понимающим во многих вопросах. Дать женщине право посвящать в прошлом стихи бывшему парню или не проявлять признаков ревности.
Знать: просто она такая. Это не хорошо и не плохо. Неидеальна, но я ее люблю и выбираю оставаться с ней.
*Самая жирная из характерных черт нарциссов: найти кого-то, с кем он будет чувствовать себя идеальным. И идеализировать человека, с которым он чувствует себя идеальным. Как только нарц морально устает «стараться ради кого-то», он начинает злиться на партнера: это же он недостаточно мотивирует и вдохновляет! Но на самом деле нарцисс злится на себя. Они сталкиваются с чувством разочарования в себе, со стыдом и начинаются игры в «сама виновата», «это ты мной манипулируешь» и так далее.
Они чувствуют себя хорошо на начальном этапе отношений, в состоянии влюбленности, когда свое дело делают его и партнера гормоны, а не он сам.
А: А каких тогда отношений ты хочешь?
Л: Предсказуемых.
А: Серьезно?
Л: Абсолютно. Но в них необходимо работать над такой штукой как разнообразие. В созависимых пахать над собой не надо, там разнообразия хватает. И сохранить их легче. Поэтому в них быстро попадают и долго находятся. В них вроде как больно, но очень просто: не надо ни выбирать, ни придумывать что-то. Никакой ответственности.
Мне нужен определенный уровень свободы и доверия, когда я смогу позволить себе быть любой. И позволить мужчине рядом быть любым.
Отношения становятся местом, где вам обоим безопасно. Это и есть предсказуемость.
А: Ты правда такими видишь идеальные отношения?
Л: Не идеальные. Здоровые.
А: Я уверен, что со своим человеком я могу испытать как можно больше всего хорошего. Чтобы не было, что моя девушка пришла к подружкам, а они рассказывают, что получили от своих мужчин что-то, чего не получила она.
Л: То есть ты собираешься соревноваться с мужиками ее подружек?
А: Нет.
Л: Ты только что это сказал.
***для нарциссов так же характерно желание, чтобы именно с ним у партнера были связаны самые непередаваемые эмоции. Часто после череды неудач, так и не почувствовав себя идеальным, он, как и мой друг, вообще прекращает вступать в отношения, позже уходя в контрзависимость.
Это когда кто-то боится сближаться с ценным для себя человеком, потому что тот может увидеть его таким, какой он есть.
Если копнуть глубже, то нарцисс боится столкнуться с собой и увидеть себя таким, какой он есть, себя. Обычным человеком со своими достоинствами и недостатками. Только идеал, только само севершенство!
Ему не особо нужен тот, кто будет любить его таким, какой он есть. Потому что таким, какой он есть, Андрей не нужен сам себе.
Нарцисс подсознательно ищет партнера, с которым его недостатки исчезнут. Иными словами, того, кто избавит его от недостатков. То есть женщину с синдромом "спасателя".
P.S. К слову, в процессе интервью друг говорил, что многе для себя понял и открыл. А потом сказал, что это всего лишь термины и набор слов, которые придумали психологи, чтобы брать за это деньги.🤣
Не хочет он сталкиваться с эмоциями, связанными с собственной неидеальностью.
Ну и ладно🤗
Не забудьте поставить 👍🏻 и подписаться а "Психологию без башни".
нарциссизм
нарциссы
отношения с нарциссом
нарциссическая травма
мужчина нарцисс
отношения
отношения в паре
абьюз
психология жизни
психология отношений