Я давно чувствую, что пора духовно взрослеть, становиться ближе к Богу. Иногда мне снится мой покойный дедушка - я молюсь за него. Бабушка появляется во сне, говорит:
"Позвони Свете (маме моей), прошу тебя. Сейчас позвони, голос хочу её услышать. Я не могу сама ей позвонить...".
За всю жизнь я ни разу не обратила внимание на отношения мамы и бабушки, кроме одного момента. Незадолго до смерти бабуля окончательно слегла и, пока она была еще дома, я заходила её навещать. Бабушка никогда не жаловалась ни на судьбу, ни на детей, ни на мужа, а на здоровье - тем более. У нее всегда были проблемы со здоровьем, но ба говорила:
"Нормально! До свадьбы заживёт!".
И даже лёжа в постели в умирающем состоянии она улыбалась мне, уверенно твердя:
"Всё будет хорошо!".
Прекрасно помню тот странный день, когда бабушка вдруг резко взяла меня за руку и, выпучив глаза, начала говорить:
"Настя, поговори с матерью! Вам надо объясниться! Я знаю. Послушай меня внимательно! Ты ей сейчас очень нужна. Я не уделила внимание дочери, когда она нуждалась во мне - моя ошибка. Я жалею об этом. Вы друг у друга есть, берегите себя, не теряйте связь, говорите. Много говорите. Я упустила...".
Бабушка перед смертью словно осознала, что никого, кроме своих детей, ближе быть не может: ни подруги, ни друзья, никто не поддержит и не посидит с тобой рядом, когда ты умираешь. У всех свои дела, заботы, проблемы. Лишь только наши дети способны отбросить всё и быть рядом. Дети, которым мы по молодости говорим:
"Иди сам поиграй, мне некогда, я работаю/устала".
Дети, которые, взрослея, зачастую сами находят ответы на свои уже недетские вопросы.
"Не теряйте связь со своими детьми, умейте слушать и слышать их!", - говорят мудрые люди, к чьим советам мы редко прислушиваемся.
Я рассказала о бабушке с дедушкой не просто так - это небольшое вступление моего сегодняшнего рассказа. Когда человек умирает, ему стыдно пойти к Богу, потому что ангел смерти показывает все, казалось бы, давно забытые человеком грехи. Душа мечется, сгорает от стыда и ужаса. Как можно идти в рай, зная, что ты не заслужил этого?
Но можно отмолить своего родственника/друга-грешника. Искренне молиться каждый день, просить Бога прощения не только за свои грехи, но и родных своих отмаливать.
Для меня мои бабушка с дедушкой являются некими проводниками на пути к Богу. Они сами не справились с этой задачей, зато направляют меня. Дети должны быть лучше своих родителей, хотя бы попытаться. Пока мы живы, у нас есть все шансы на успех!
Бывают моменты, когда мне лень или просто не успеваю перед работой, потом день пролетает в два счета, вечерами усталость так и манит в тёплую кровать, а не к молитвослову.
Я задаю себе вопрос:
"А ЧТО Я ДАЮ Богу? ЧЕМ Я МОГУ быть Ему полезна? Прошу всех святых помочь моим родным и мне, а сама-то что даю?".
Ответ ввёл меня в ужас - ничего. Почему я решила, что помолюсь полчаса - и всё должно быть по моему хотению? Да, сначала Бог помогал мне, не требуя любви взамен, но ведь всему есть предел. Он дал мне достаточно времени, чтобы проявить интерес к вере, начать развиваться духовно, а не прийти раз в месяц в церковь, поставить свечи и выйти.
Я полностью осознаю, что обязана держать посты из уважения, почитания и любви к Богу. Суть поста не заключается в отказе только лишь пищи животного происхождения (также и от перенасыщения и услаждения постной пищей) и сладострастия, важный момент - это чистка души от злых помыслов, дел и слов; время сугубого покаяния и трезвения.
Мне стыдно обещать Богу, а потом не сдерживать своих обещаний, поэтому перед началом Успенского поста я не пошла на исповедь, зная, что не готова.
Незадолго до поста подруга сказала мне:
"Насть, с 16 августа пост. Будем поститься! Хорошо? А в субботу, 14 августа давай запишемся на мейк-ап и сходим в караоке?".
Про пост я промолчала, а на мейкап мы записались.
Еще тогда я не знала, что Успенский пост с 14 по 27 августа, а не с 16, как сказала подруга. Я и не интересовалась, потому что настроила себя, что меня это не касается:
"Не в этот раз.", - сказала я себе, откладывая пост как всегда на потом.
Наступила суббота, 14 августа. Нас накрасили. Мы смотрели на себя в зеркало, видя в отражении гнилых ведьм. Я всегда хожу краситься в один и тот же салон красоты и ни разу не пожалела, но в тот день мы моментально пошли всё смывать: было сильное ощущение грязи на лице, я не понимала, почему так. В итоге мы оставили подкрашенными только ресницы и пошли веселиться.
Обычно нам классно в караоке, а в тот вечер был какой-то дискомфорт, как будто что-то не то, беспокойство на душе. Музыка, компания - супер, но веселье не шло. Даже насладиться вкусной пищей не удалось. Мы заказали покушать как обычно карпаччо и салат "Цезарь": мясо было нарезано толстовато, салат жутко вонял - причём и соус, и сами кусочки мяса...
Выходные пролетели незаметно. В понедельник, 16 августа утром я проснулась опухшая с пятнами на теле - это была аллергия. К вечеру заложило нос, на следующий день появилось небольшое першение в горле - я подумала, что горло сушит из-за длительной речи на работе. Дима предложил мне пропить противовоспалительный препарат на всякий случай - это была большая ошибка и глупость принимать "Ибуклин" совершенно не по назначению. Я восприняла эти таблетки как что-то типа лёгкого противовирусного, но с моим гастритом очень обожглась. Дело в том, что совсем недавно в июле я пила "Ибуклин" от ангины - мне очень хорошо помогло. Разумеется, я рассчитывала на успех и в этот раз. От аллергии продолжала пить "Цетрин", но симптомы не уходили.
Ещё два дня я продержалась на работе, а к пятнице, 20 августа мне стало совсем плохо: поднялась высокая температура и появился сухой кашель. Мы с Димой сдали тесты на всякий случай, т.к. работаем с людьми, но это оказался не ковид. Я пропила еще дня 4 "Ибуклин", а к понедельнику, 23 августа появились резкие боли в желудке и тошнота. Я не могла ни есть, ни пить без боли и тошноты, мой гастрит снова обострился из-за таблеток. Я стала пить "Энтеросгель", чтобы вывести из желудка всю гадость, и "Маалокс" суспензии, чтобы снизить боль. Спать было практически невозможно: температура, тошнота, боль в горле, глазах, желудке.
Я перестала есть мясо и сладкое, потому что это тяжелая пища для желудка. Моё питание стало минимальным и простым: бульон с черным хлебом, каша на воде, фрукты, овощи, кисель. Я не могла смотреть фильмы или читать книги, потому что глаза болели. Лёжа в кровати, включала аудиозаписи молитв - слушала утром и вечером, тихонько бормоча молитвы себе под нос. Муж тоже заболел. Мы оба лежали целыми днями в постели, закрыв глаза, утром и вечером читали молитвы. Не о таком отпуске в постели мы мечтали, но всё к лучшему - это факт.
Да, несколько часов в день мы могли посидеть в телефоне, но от этого становилось намного хуже.
Муж пил "Арбидол" и "Нурофен", а я уже ничего, кроме препаратов для желудка не принимала.
С 23 по 26 августа я толком ничего не ела, даже воды-то практически не пила, так, пару стаканов кипятка в день...
В четверг, 26 августа я проснулась в 5 утра, умылась, высморкалась и мне резко стало плохо - в висках словно лопались сосуды, в глазах потемнело, ноги задрожали. Я поняла, что мне надо срочно что-то поесть: либо сахар упал, либо давление опять скачет. Я стремительно дошла до кухни - 2 шага.
В тот момент я была счастлива от того, что у нас маленькая однушка, а не хоромы.
На кухне резким движением достала ковш, чтобы сварить овсянку, ноги затряслись, и я от бессилия упала на колени, а потом и вовсе слегла всей своей недохудевшей тушей на пол. Муж, войдя на кухню, перешагнул меня и спросил:
"Тебе нехорошо?".
"Свари кашу...", - попросила я его, едва шепча. Дима сварил и положил мне кашу на воде с маслом, солью и мёдом. Мне было не важно, с чем она, главное - поесть. Ровно 5 ложек каши и меня чуть не стошнило. Опечаленная я уползла на диван. Меня мутило так, будто я только что застряла вниз головой на каком-то сумасшедшем аттракционе. Лёжа на подушке моё лицо бледнело на глазах, а губы шептали:
"Походу, всё. Умираю. Не ем, не пью. Организм готовится помирать. Мой дедушка также умер. Заболел, потом не ел, не пил...".
Я позвонила в скорую и рассказала о своих симптомах, но на тот момент не знала, что тест на ковид отрицательный, т.к. результат пришёл к пятнице (на следующий день). Мне по телефону ответили:
"Дождитесь 8-ми часов утра и позвоните в ковидный центр. Они Вам скажут, что делать. Мы не выезжаем на дом к таким больным.".
И тут, Дима резко вскочил с кровати и воскликнул:
"Да щас! Помирать она собралась! Погоди! У меня идея! Ты пей много воды горячей и всё выйдет с потом! Никаких не хочу! Другого варианта нет!".
Дима принёс мне почти горячую воду в литровой бутылке (в бутылированную добавил кипяток), и я лёжа пила по глотку. Через пару минут моё тело полностью покрылось холодным потом, давление стало приходить в норму. В ковидный центр я так и не позвонила, потому что спустя час мне полегчало. Осталась лишь температура 38, а это - ерунда по сравнению с критически низким для жизни давлением.
На следующий день у меня начала снижаться температура до 37, появился аппетит, и пришел результат теста на ковид - отрицательный.
"Ура! Иду на поправку!", - шептала я, а так хотелось кричать от радости. Мужу к этому моменту стало значительно легче - у него уже была нормальная температура.
К вечеру 27 августа мне резко полегчало, в субботу я проснулась уже с нормальной температурой тела и все симптомы прошли.
Конечно, слабость небольшая есть, потому что я всю неделю лежала и мало ела.
Но это пройдет. Мы с Димой уже на работе с начала недели, а сегодня у меня появилось немного времени написать пост, который считаю очень важным для многих моих читателей.
Итак, выводы:
14 августа я приняла неправильное решение - Бог меня наказал за это. Мужа моего - тоже заодно, чтобы оба задумались. Ведь семья - это единое целое, а не когда один согрешил, другой сказал:
"Это не я! И корова не моя!".
Супруги в ответе не только за себя, но и друг за друга. Если видишь, что супруг идёт неверным путём - найди нужные слова, направь, подскажи. Дима говорил мне в тот день:
"Настя, я против, чтобы ты шла сегодня в караоке. У меня плохое предчувствие!", - но я его не послушала, потому что мне хотелось веселиться. Я не послушала, Дима не настоял. Как же глупо было веселиться в начало поста...
Вы представляете? Я не захотела сама прийти к посту, а Бог меня продержал, всё-таки. Я постилась, молилась и огребла сполна за своё "веселье" 14 августа. Как будто Бог взял меня за шкварник и сказал:
"Да сколько можно-то уже? Остепениться пора! Не надо смотреть на тех, кто веселится! Не туда ты смотришь! Не туда! Пример бери с истинно верующих!".
У каждого своя дорога. А я ищу дорогу к Богу. Это единственный шанс спасти души грешников, внезапно ушедших из жизни, и не потерять свою душу среди множества грехов на земле...
Дай Бог всем нам просветления.