Когда то давно, когда мои дети пошли в самостоятельную жизнь, а я ещё прибухивала, очень они прислушивались к мнению своего одиозного папаши. По одной причине, в отличие от меня, он был вечно трезвый. А трезвый человек, он совсем другой, точно знаю. Но у их то папаши благих мыслей в голове не было, у него в голове сплошные скандалы и интриги. И в тот момент он был заинтересован в том, чтобы детей против меня настроить. А так как я редко была в себе, то у него это с успехом получалось.
Не знаю что этот упырь дул в уши моих дочерей, но пришёл момент, когда они обе хором послали меня сами знаете куда. Как мне было обидно, не в сказке сказать, ни пером описать! Мне казалось, что я на них всю жизнь потратила, а они , неблагодарные, меня, такую хорошую, на своего папика ущербного поменяли, даже трубки не берут! Плакала я в те времена, можно сказать, и днем и ночью, так мне горько и обидно было. Помню, еду за рулём, а слезы глаза застилают. Припаркуюсь, слезы вытру, а они опять катятся бесконтрольно.
Так бы и изошла я тогда вся на слезы. Но у Бога другие планы были. Я тогда на психфаке училась. И вот в группе у нас была женщина. 57 лет ей было. Какой она мне старой казалась. Хотя самой мне было уже за сорок. Я эту женщину сильно уважала, за внутренний стержень. У неё когда то было трое детей. Дочь и два сына. Один сын погиб, второй подсел на наркотики, полжизни она ему посвятила, поэтому и на психфак пришла. Ну а дочь вышла замуж и жила своей жизнью. В общем, мама трех детей, осталась одна, потому что и с мужем что то не клеилось.
Я всегда смотрела на неё, и дивилась её стойкости. Ведь сколько всего человек пережил, а ещё и учится, и улыбается, и живёт! Вот она как то во времена слезного настроения и всепоглащающего уныния и села ко мне в машину. Предложила я ей свои услуги бесплатного извозчика. Жила она в загадочном районе, поэтому согласилась. И вот, села она ко мне в машину, а из меня как полезла пена, так я ей все свое горе и рассказала на одном дыхании. И как дети меня послали, и как плохо мне одной, и ни о чем думать не могу, только обида на детей мозг застилает.
Выслушала меня мудрая женщина и говорит:"Галя, зря ты так разошлась. Подумай хорошенько. Ведь дети твои, тебе твою жизнь в руки отдали и сказали:"На, мама, пользуйся самостоятельно, ты теперь вправе это делать. Все, что могла, ты для нас сделала, поэтому теперь можешь подумать о себе, не ориентируясь на нас и наши беды. Мы уже взрослые, мы сами справимся", а ты сопротивляешься и орешь:"Не нужна мне моя жизнь, не хочу я ей пользоваться, куда мне её деть, что с ней делать?". Вот ты приди домой и подумай, что можно сделать с этой самой жизнью, которая наконец то твоя".
Сильно на меня повлияла эта лекция. Ведь действительно, что я за свою жизнь видела? Работу, пьянку, мужа-изверга, безденежье, сплошной день сурка. В общем, все я обдумала, прикинула, и оставила своих детей в покое. Перестала винить их, названивать им, изводить себя. Вот тогда я первый раз поехала из Иркутска, потому что деньги заработанные, были теперь только мои. Время моё принадлежало только мне. И рядом никто не суетился и не сбивал с толку. Не, не буду говорить, что на раз все получилось. Пришлось переучиваться жить для себя. Через полгода поняла, все получилось, умею одиночество превращать в свободу. Вот в тот момент я и пить бросила.
А дети, куда они денутся? Они же мои. Все равно поумнели и пришли. Только с тех давних пор я знаю, что одиночества нет, что жизнь прекрасна и удивительна, и что дети, они взрослые, и не надо им звонить без особой надобности. Так и живём до сих пор. Друг другу не мешаем, не учим, не надоедаем. И хорошо так получается, не важно, в одной мы квартире, или в разных районах города. И жизнь моя только от меня зависит.