Партнеры дают друг другу много, но не попадают в потребности друг друга.
Когда мы оцениваем обмен, осознанно или подсознательно, мы «считаем» только то, что нам дают из нужного.
Все, что не попадает в наши потребности не берется в расчет.
Поэтому в конфликте
«Ты мне даешь мало»
«Как же так. Я тебе даю очень много, и то, и это.»
Оба правы.
Удовлетворение отношениями ощущается только в том случае, когда мы даем ровно то, что необходимо партнеру и получаем то, что нужно нам.
Забавно, но в давать не то, что нужно партнеру тоже может быть равновесие.
Существенный дисбаланс возникает, если мы закрываем потребности партнера, а он в наши не попадает.
Может создаваться ложное впечатление, что вы как-то слишком сложно устроены и никто не сможет давать вам, то что необходимо.
Но стоит «разрешить» себе принимать столько же, сколько вы даете, как возникнет возможность говорить о своих потребностях.
Может оказаться, что близкие с радостью откликнуться на ваши просьбы.
Обязательно найдется человек, которому будет легко давать вам необходимое, а иллюзия сложности растворится в лучах солнечного света.
«Неужели, так просто? Разрешить и все само по себе встанет на свои места?!», наверняка подумали вы.
Под «разрешить» себе, я имею ввиду изменение подсознательного механизма.
Когда у вас есть глубокое ощущение, что вам можно получать все.
Поэтому нет, не совсем просто.
Сначала надо исследовать, как механизм обмена работает у вас сейчас.
Затем попробовать методы ручной регулировки баланса давать – брать.
И, только потом, нырнуть еще глубже и трансформировать подсознательный механизм, привести его в равновесие.
Начнем с исследования и ручной регулировке на квесте с 13 апреля в закрытой группе вконтакте.
Присоединиться можно по ссылке.
Алина Королева
Вдохновляющий психолог
Кандидат психологических наук
Эксперт в создании счастливых отношений