В книге “Не тех лечим” была обнаружена ценная мысль о парах. Терапевт по партнерским отношениям Юрг Вилли сделал наблюдение, что пары укрепляются не столько общими предпочтениями, сколько общими антипатиями. Даже книжку написал потом об этом - “Пары в сговоре”.
“Вряд ли что-то еще так укрепляет партнерство, как возможность по дороге домой позлословить по поводу других гостей,” - поддерживает мысль Манфред Лютц.
Почему так происходит?
Не всегда очевидно, но факт - социальная общность формируется по животному принципу “свой-чужой”, и вот эта вот вся история сплочения перед лицом врага работает не только для социума в широком смысле, но и для пары. Одинаковые чувства по отношению к кому-то - это общие чувства, а поскольку чувство антипатии частенько бывает чаще и острее, чем чувство приязни (чисто биология), оно становится хорошей базой для “дружбы против кого-то”.
Пруфы
В исследовании 2006 года, исследователи спросили участников о том, как сформировались их дружеские отношения. Оказалось, что общая неприязнь к третьему человеку не только часто становилась основой для дружбы, но и была более мощной, чем общая признательность к третьему лицу. "Хотя общее позитивное отношение действительно важно для продвижения дружбы, - пишут авторы, - кажется, что есть что-то особенно вкусное в процессе обмена нашими жалобами на других людей".
А в 2011 году, исследованием подтвердили, что это явление не просто помогает заводить друзей, но и помогает углубить эти дружеские отношения. Здесь 77 студентам колледжа сказали, что им и соседу по комнате либо нравился, либо не нравился один и тот же профессор. Те, кому сказали, что у них общая неприязнь, сообщили, что знают гораздо больше о своих соседях.
Так почему же осуждать других людей - такой мощный фактор отношений? По сути, это кратчайший путь к созданию чувства доверия и близости. Чтобы быть “хорошими” мы должны говорить хорошие вещи о других людях. Поэтому, когда мы говорим “злые” слова, нарушая социально одобряемые правила, кажется, что мы этому человеку сильно доверяем. Даже если мы едва знакомы.
Что теперь с этим делать?
Формирование этого чувства близости отлично подходит не только для дружбы, но и для романтических отношений. В эпоху “свайпа” возможность быстро наладить контакт имеет значение. Если общая антипатия помогает этому процессу - используйте это! Найдите общие антипатии и всласть пожалуйтесь друг другу с чистой совестью.
Что интересно, большинство дейтинговых сервисов построены на подборе пары по общим интересам, а в 2017 году даже была попытка запустить дейт-приложение Hater, которое подбирало пару по общим антипатиям. Блестящая, научно подкрепленная идея, конечно же, не взлетела, ибо социальное давление и “хейт хейтеров”. А жаль)
Польза терапии
В контексте этой статьи “антипатии”, “осуждение”, “жалобы” и “ненависть” стоит воспринимать как естественные повседневные мысли и чувства, которые приходят и уходят, не становясь проблемой или генеральной идеей. Можно дружно ненавидеть кинзу или лук в супе, можно дружно (и мирно!) осуждать Трампа или соседа. Обсуждать с близкими свои антипатии - это нормально.
Если же какие-то антипатии разрастаются, выходят за рамки общения в близком кругу, переходят на уровень действий или навязчивых мыслей, становятся причиной конфликтов, мешают жить - можно отнести этот груз к психологу и вместе с ним разобрать эту “посылочку”. Там где вам становится очень сильно не все равно, есть что-то важное и заряженное для вас.