Все родители в своей жизни, так или иначе, сталкиваются с детскими манипуляциями. Что же это такое - манипуляция. Манипуляция, это скрытое воздействие одного человека, целью которого заставить другого человека, вопреки его интересам и желанию выполнить нужные действия. Именно таким образом, ребенок и манипулирует родителями уже с самого раннего возраста. Поначалу это, безусловно «не осознанные» манипуляции, которые возникают благодаря причинно-следственной связи, они короткие, примитивные, но весьма эффективные. Например, как только ребенок почувствует дискомфорт, он своим криком тут же сообщает об этом целому свету. Его чувство дискомфорта может быть связано не только с удовлетворением основных потребностей, таких как «хочу кушать», «пить», «я мокрый». Но и, например, с приятным ощущением постоянной близости материнского тела, которое мать не всегда может обеспечить ребенку.Если новорожденного приучить спать в маминой кровати, то он больше никогда не захочет «сдавать своих позиций», и начнет применять вот такую схему: крик = удовлетворение потребностей = «мне хорошо», которая, в дальнейшем становится основным инструментом для достижения его целей. Но если все же с самого рождения сможете приучить малыша к собственной кровати, то почувствуете настоящее спокойствие:
- ребенок быстро привыкнет к своему спальному месту и ему будет комфортно
- избежите риска придушить собой ребенка (как это часто случатся, когда матери после кормления грудью не хочется вставать, чтобы положить ребенка в его кроватку)
- ребенок не «потеряется» в вашей огромной кровати и не упадет с нее.
- в дальнейшем вы сможете спокойно ненадолго оставлять ребенка в манеже, что бы, например, помыться или сделать свои домашние дела.
Далее, примерно к трехгодовалому возрасту, неосознанные манипуляции ребенка начинают приобретать уже осознанный, более длительный и изощренный характер. Их трудно не заметить, а впоследствии к ним присоединятся еще и другие манипуляции, приобретенные от нас - родителей. Начинается следующая схема, например: Я не хочу в садик - последует крик = «я хочу домой» =крик (жалостливый вид) = «у меня болит живот» = плач = «я дома забыл игрушку = «я еще хочу спать» и т.п. (дополните список сами). Что бы понять манипуляция это или нет, необходимо с самого начала посещения детского сада внимательно отнестись к поведению и состоянию малыша. В целом, на адаптацию ребенка в дошкольном учреждении уходит от 2 до 10 недель. Поговорите с воспитателями, понаблюдайте за поведением ребенка дома. Если окажется, что и после адаптации, приходя в группу ваше чадо сидит целый день в углу, ни с кем не общается, плачет; дома стал более капризным, агрессивным; начал ночью писаться, часто просыпаться; у него появились нервные тики (мигание глазами, сощуривание глаз, носа, лизание ладошек и п.д.); начал грызть ногти, или заикаться, то необходимо задуматься,что же делать дальше. Человеческий фактор никто не отменял, возможно, проблема кроется в неудачном личном контакте взрослого с ребенком, или же пришло время обратиться к детскому психологу. Если и потом вы видите, что история повторяется, что, не смотря на все ваши усилия, ребенок продолжает страдать и болеть, то смиритесь, у вас просто не «садовский ребенок». Ведь при желании проблему социализации и педагогического развития ребенка можно решить систематическим посещением секций и кружков. Но если все же ребенок вами манипулирует, вы видите, что приходя в группу, он быстро забывает про слезы и бежит играть с детьми, тогда будьте спокойны, а по отношению к своему чувству вины родителя: «какой же я изверг», «я не мать, а мачеха», «а он (она) сейчас сидит, плачет, и тихо меня ненавидит», « а вдруг ее обидят», будьте терпеливы, постарайтесь переключать свои мысли на решение более важных жизненных задач. Так же, в этом возрасте могут преобладать и другие манипуляции: Купи мне игрушку = крик = кидание об пол (возможно даже с битьем головы о стену) = скидывание игрушек с витрин и т.п. Или: Я не хочу спать = крик, «мне страшно» = «включи свет» = «хочу пить» = «хочу есть» = «хочу писать» = «там какое то чудовище»… и т.д. Но и это, все еще наивные, легко просчитываемые поведенческие механизмы поведения. Если родители и на этом этапе бездействуют, а то еще и умиляются «какой наш ребенок умный, хитрый и находчивый», к подростковому возрасту этот процесс начнет приобретать ошеломляющие масштабы-по силе, по смыслу, по продолжительности и по жесткости. Ведь неспроста, подростковый возраст считается самым уязвимым и не простым периодом в жизни человека со всеми его бурными проявлениями. Сюда присоединяются манипуляции уже с элементами обмана, выкручиванием, вводом в заблуждение. Тут, начинается: «мама можно я не пойду в школу у меня горло болит, кружится голова, тошнит, живот болит», «ой, у нас сегодня контрольная, а я забыл подготовиться, может мне не ходить сегодня в школу что бы не испортить четвертную оценку», «не пойду в школу, меня там побьют, будут смеяться, учителя издеваться..» и т.п. И процесс запустился: «мама купи мне телефон, у всех в классе есть такие, только у меня нет, ты же не хочешь что бы я на фоне других выглядела как нищебродка». Или, же «мама можно я приду домой не в пять, а в восемь?» - «нет нельзя» - тогда где то без пятнадцати пять раздается телефонный звонок «мама, моя подруга Лена пришла не в час, как мы с ней договаривались, а только в четыре, можно мы с ней еще погуляем, хотя бы часов до семи?». И так, градация продолжается. Особенно стрессовыми для родителей являются манипуляции, в которых подросток угрожает самоповреждением или суицидом: «если ты мне не разрешишь встречаться с мальчиком, я покончу собой», «ты меня не любишь, если бы любила, то разрешила мне… а раз не разрешаешь, то моя жизнь скоро закончится», «я выпрыгну из окна», «ты меня бесишь так, что напьюсь таблеток», и т.п. Но и такие манипуляции, отнюдь не из серии самых опасных, т.к. любая из подобных попыток подростка привлечь к себе внимание играет скорее «миротворческую роль». Ведь, это отличная возможность наконец-то спокойно поговорить с ребенком, обсудить возможные варианты решений ситуации, обоюдно найти компромиссы, договориться, пересмотреть правила и установки внутри семьи, пойти к семейному психологу, наконец, и с его помощью попытаться восстановить доверие и уважение друг к другу в семье. Гораздо печальнее наблюдать, когда подросток начинает с родителями общаться дерзко, озвучивая при этом свои радикальные решения, открыто демонстрирует им свою агрессию и презрение: «Сегодня я в школу не пойду, ты меня не заставишь!», или когда поздно вечером является домой с невозмутимым видом говоря: «Я буду гулять столько сколько захочу!». Когда «втихую», но все же очевидно для вас, уже не просит денег, а просто вытаскивает их из кошелька: «Ты мне не даешь, тогда я сам возьму!».
Что же делать, когда ситуация доходит до критической точки? Ведь как раз на этом этапе, когда подростку 14,15,16… лет, его трудно силой заставить пойти на прием к психологу или психотерапевту. Любая ваша попытка применить насилие, в этом возрасте уже потерпит не удачу.
Пример из практики.
Приведу пример из практики, очевидный, и совершенно не запутанный, однако семья, которая находится в этой ситуации, как это часто бывает, не может посмотреть на свою проблему объективно.
Мать, жалуется на то, что дочь выкидывает ее личные вещи из комнаты, не хочет впускать ее вовнутрь, а когда та пытается ворваться силой, дочь «кидается» на нее. К своим младшим братьям-близнецам (8 лет), дочь относится «отвратительно», когда они заходят в комнату, «она кричит на них». Так же, со слов матери, ее дочь перестала помогать по дому, «ничего не хочет делать», «раньше хоть еду готовила, теперь и этого не делает», «ее семья не интересует», часто дочь выкрикивает что «я не просила тебя меня рожать», «своих сыновей ты родила для себя, а не для меня», «если так будет дальше продолжаться, то я уйду из дома». Так же, мать подчеркивает, что дает дочери деньги на карманные расходы, но «она не благодарная», «тратит их на всякую ерунду», «хочет такие же кроссовки за 3000 рублей, как у подруги».
Но после рассказа самой девочки, мотивы ее поведения, становятся очевидными, а семейные проблемы неправильного взаимодействия между членами этой семьи, более понятной. И, впоследствии, мать во многом согласилась и подтвердила слова дочери.
Светлана рассказала, что по - началу она росла в «счастливой семье», до 7 лет, пока не появились братья-близнецы. Девочка отметила, что с того момента «ее нормальная детская жизнь, и боле менее комфортное существование» закончились. Она была вынуждена постоянно убираться в квартире, ухаживать за братьями, ходить с ними гулять. Это уже не говоря о постоянных детских криках, ночных «недосыпов» из-за постоянного шума. Со слов девочки, ее посещения кружков танцев, рисования, и всего, что ее интересовало - закончилось, у родителей не было времени водить ее на занятия, и денег тоже. Однако, когда братья-близнецы подросли, у родителей все же нашлись ресурсы активно развивать сыновей в спортивной хоккейной секции, покупать им дорогую экипировку, возить по турнирам и т.п. Да, возможно вы скажете, что все это детская ревность, «нельзя же быть такой эгоисткой». Но посмотрите на эту ситуацию глазами самой девочки. Семья проживает в трехкомнатной квартире, у родителей есть своя спальня, у братьев есть отдельная комната, а Светлана вынуждена делить комнату с мамой, и всеми остальными членами семьи т. к. там находится общий компьютер. В подростковом возрасте очень важно, особенно для молодой леди, иметь свое пространство, куда бы постоянно не вламывались шаловливые братья, или родители. Ведь каждому нужно место, где можно бы было расслабиться, послушать любимую музыку, пригласить подруг, да просто поспать, наконец. Тем более, что жилищные условия это позволяют, вот только не совсем удачно распределены квадратные метры. И, безусловно, личностное развитие одного ребенка, не должно зависеть от количества других детей в семье и страдать от загруженности родителей. Как правило, взрослые заранее рассчитывают свои силы, и еще до рождения ребенка имеют представление, как они будут воспитывать, развивать, и какие для этого у них имеются ресурсы. А в воспитании, одно дело изначально прививать детям любовь друг к другу: «вы не разлей вода», «вы опора друг для друга», «берегите и помогайте друг другу», сохраняя при этом родительский нейтралитет, и справедливость в воспитательном процессе. А другое, - с рождением второго ребенка забыть про потребности первого, попеременно ставя его в невыгодную позицию: то старшего, - «помогающего, ответственного», то не доросшего, - «знай свое место».
Что касается распределения денежных ресурсов, то раз уж вы готовы давать деньги ребенку, то используйте это «с пользой». Предположим, если выделять на карманные расходы единовременную, гарантированную сумму, то это может научить подростка правильно распоряжаться финансами. Да, возможно поначалу ребенок купит что-то «ненужное», но поняв, чего же он хочет на самом деле, станет копить. А каждый раз и без того зависящему от родителей подростку просить денег, может быть весьма унизительным. И в этом случае точка зрения Светланы понятна, если бы она была единственной дочерью, то имела бы больше благ, чем сейчас (моральных и материальных). Поэтому ее фраза: «своих сыновей ты рожала для себя, а не для меня», безусловно дерзкая, но говорит сама за себя.
И ответом на вопрос: «Что же делать?», последует мое предложение для вас. Попробуйте мысленно вернуться к началу рождения вашего ребенка, вспомните его запах, свои ощущения на тот момент, каким он был маленьким, как рос, но посмотрите на это теперь уже глазами «матерого родителя». Подумайте, на каком этапе и «что пошло не так», проведите собственный жизненный анализ. Ведь дети – это наше отражение, а когда нам не нравится то, что мы в зеркале видим, то мы начинаем меняться. Конечно, можно «разбить это зеркало», и дистанцироваться от ситуации, но этим проблему не решить, ведь впереди есть наше продолжение, и каким оно будет, завит только от нас - родителей мудрых, любящих, терпеливых. Если все же, у вас не получается разобраться самостоятельно, то всегда возможно обратиться в службу психологической помощи, в которой вас ждут опытные психологи, готовые поддержать на любом вашем жизненном этапе.
Тест. «Манипулирует ли вами ваш ребенок»:
Прочитайте высказывание и обозначьте свое согласие или не согласие (Да, Нет).
1. Всегда ли вы делаете то, что хочет ваш ребенок.
2. Часто ли у вас возникает чувство вины перед ребенком.
3. Бывает ли так, что вы сначала, что-то запретили, а потом разрешили ребенку.
4. Доверяете ли вы своему ребенку
5. Случалось ли так, что вы делали то, о чем вас попросили, но вам не хотелось этого делать
6. Было ли вам когда-нибудь стыдно за своего ребенка.
7. Часто ли бывает, что у вас нет сил, что-то объяснять своему ребенку.
8. Случалось ли так, чтобы ваш ребенок вас обманывал.
9. Случалось ли так, что вы узнали, о том, что ваш ребенок затаил от вас важную информацию.
10. Часто ли случалось, что вы манипулируете своим ребенком.
Если ваши положительные ответы превышают число 4-5, будьте уверены, что ваш ребенок точно вами манипулирует.
Справедливости ради, стоит отметить, что во все века люди всегда манипулировали друг другом, а 21 век в этом плане не исключение и даже произошел все немыслимые пределы. Жизнь без манипуляций не возможна в нашем обществе, и то, что дети будут подготовлены к этому явлению, в этом нет ничего плохого. Но наша обязанность родителей объяснять детям что такое - манипуляции, какую они приносят пользу или вред, в каких ситуациях их стоит применять, а в каких то, это будет уже нарушением моральных установок.
В любом случае, воспитание - это самое сложное родительское призвание, которое не существует без проб и ошибок. Так что, наберитесь терпения, больше читайте педагогической литературы, советуйтесь со специалистами, чтобы закалить свою родительскую уверенность и приобрести «философское» спокойствие.