Современное общество очень конфликтно. Мы постоянно ссоримся даже с самыми близкими людьми. Почему это происходит? Что обуславливает повышенную конфликтогенность среди родных и близких людей? Почему мы ссоримся даже с друзьями, которых в обычной жизни понимаем с полуслова?
Дело в том, что каждый из нас обладает своими убеждениями, своим темпераментом, представлениями, которые могут не совпадать с мнением других. Именно из-за этого люди достаточно часто оказываются в ситуации дискоммуникации. То есть партнёры не хотят слышать друг друга и понимать. Сегодня попробуем разобраться, почему это происходит и как предотвратить большое количество ссор между родными и близкими.
Почему возникает конфликт при общении с близким человеком
Известный нейрофизиолог, психотерапевт, основоположник психологии Зигмунд Фрейд вывел понятие амбивалентности. Амбивалентность – это смесь чувства враждебности и любви по отношению к одному человеку. Амбивалентность обуславливается подавлением враждебности по отношению к человеку. То есть человек, не желая разрушить отношения с объектом любви, подавляет свою агрессию, которая в случае обострения ситуации вырвется на свободу и просто пожрет все на своем пути. Именно поэтому конфликты между близкими людьми носят настолько разрушительный характер. Чувства, которые постоянно подавляются, рано или поздно все равно возьмут свое с процентами.
Поэтому важно периодически обсуждать с человеком то, что тебя и его волнует. Говорить прямо обо всех беспокойствах, недовольствах и переживаниях. А не ждать, что оно само как-нибудь разрешится. К сожалению, не все люди умеют читать мысли. Но от природы нам дана возможность говорить, так почему бы ей не воспользоваться по максимуму?
Враждебность возбуждает наше сознание тем сильнее и глубже, чем выше сходство сторон на фоне тех условий, которые порождают вражду. То есть люди, которые максимально сильно похожи на нас, причиняют наибольшую боль, так как и они, и мы слишком вовлечены в процесс межличностного общения и взаимодействия.
Тем не менее, все мы стараемся создать комфортный климат при общении между родными людьми. То есть, мы хотим, чтобы такое общение приносило нам только радость и комфорт.
Но жизнь – штука достаточно сложная, поэтому конфликты между нами просто неизбежны. Главное – помнить о том, что каждый из нас является уникальной личностью, со своими мыслями, убеждениями, желаниями, темпераментом, эмоциональным фоном. Помимо этого, можно добавить усталость, плохое настроение, проблемы человека, с которым мы взаимодействуем.
Так что же делать, чтобы избежать конфликта или вовсе предотвратить его? Сегодня попробуем разобраться, какие стратегии поведения в конфликте существуют, как вести себя с человеком в зависимости от стратегии его поведения и как предотвратить эскалацию конфликта.
Кстати, стоит упомянуть также и тот факт, что конфликт обладает не только деструктивными функциями, но и конструктивными. Такая ситуация позволяет лучше понять другого человека, выплеснуть накопившиеся эмоции, решить застарелую проблему и переформатировать межличностные отношения с этим человеком.
Стратегии (модели) поведения в конфликте
На сегодняшний день специалисты-конфликтологи традиционно выделяют пять моделей поведения человека в конфликте. Данные стратегии универсальны, так как формируют характер ситуации как в конфликте с чужим человеком, так и с кем-то близким. Каждый из нас хоть раз в жизни применял каждую из нижеперечисленных стратегий.
Первая модель – соперничество, конфронтация
Соперничество может носить как открытый, так и закрытый характер. По сути, оба участника конфликта пытаются утвердить свои интересы за счёт оппонента. Они демонстрируют свою успешность, состоятельность, используют приемы подавления, морального пресса, манипуляции. Как правило, с данной моделью поведения в конфликте можно столкнуться при выяснении того, кто зарабатывает больше денег, больше трудится, содержит дом и т.д.
Что делать? Как это не очевидно, победа находится в руках того человека, который оказывается умнее и рациональнее (не в общем, а в данной ситуации).
Если на лицо элементы нездоровой конкуренции между близкими людьми, то желательно придерживаться тактики похвалы и положительной оценки достижений оппонента. При этом, не стоит забывать и о своих заслугах. Необходимо мягко демонстрировать и свои достоинства, победы и положительные результаты деятельности, даже в том случае, если они меньше, чем у второй стороны. Собственно, при такой тактике оппонент быстро поймет бессмысленность спора и конкуренция пойдет на спад.
Вторая модель – уступки
Относительно данной стратегии не стоит думать, что в этой ситуации лучше промолчать и дать оппоненту высказаться. Достаточно часто жертвой такой модели поведения в конфликте становятся женщины, которые считают, что проще просто уступить мужчине, чтобы сохранить нормальные отношения. Важно! Если постоянно уступает только одна сторона, то это уже НЕ нормальные отношения.
Дело в том, что если постоянно выбирать стратегию уступок в тех случаях, когда оппонент очевидно не прав, то в конечном итоге вторая сторона решит, что она «царь и Бог» в ваших отношениях и превратится в полного самодура и, возможно в домашнего тирана. В роли деспота может оказаться не только партнёр, но и родитель, который постоянно подавляет самостоятельность ребенка. И, как это ни странно, ребенок также может превратиться в домашнего тирана, если родители будут потакать всем его капризам.
Что делать? Главное – не забывать о себе как о самостоятельной и особенной личности со своим собственным мнением. Нельзя жертвовать своими интересами в угоду партнёра (конечно, речь идёт не о тех мелочах, которыми можно и поступиться, а о серьезных вопросах). Научитесь мягко, но настойчиво говорить «нет». Пожалуй, это один из основных навыков, которые необходимо приобрести в этой жизни.
Третья модель – уход от конфликтной ситуации
Кто-то может подумать, что данная модель поведения в конфликте идеальна. Нет конфликта – нет проблем. Но, увы, это не совсем так, точнее – совсем не так. Мы уже говорили выше о том, что конфликт обладает не только деструктивными функциями, но и конструктивными. Таким образом, уход от конфликта не даёт выхода враждебным эмоциям, которые копятся, копятся, а потом провоцируют ядерный взрыв, способный пожрать все на своем пути.
Что делать? Чтобы грамотно не допустить конфликта, то есть «уйти» от него, необходимо прислушиваться к своим родным и близким людям. Вовремя подмечать их недовольство и раздражение. Как только негативные эмоции были замечены, сядьте «за стол переговоров». Обсудите сложившуюся ситуацию, обговорите варианты решения проблема. Спокойный разговор – это отличная профилактика конфликта.
Четвёртая модель – сотрудничество
Стратегия сотрудничества – это отличная помощь родителю при взаимоотношении с ребенком, особенно подростком. Ничто так не сближает людей, как совместная деятельность. Если вы хотите с кем-то наладить контакт – разделите обязанности или займитесь чем-то общим.
Сотрудничество позволяет вашему оппоненту почувствовать себя частью чего-то великого, интересного, родного и сближающего. Человек чувствует себя действительно важным, нужным и любимым. Совместная деятельность раскрывает командные качества и развивает коммуникабельность. Именно при стратегии сотрудничества человек может и, что важно, стремится раскрыть свои лучшие качества.
Пятая модель – это компромисс
Мнения специалистов по поводу успешности стратегии компромисса расходятся. Дело в том, что с одной стороны, компромисс позволяет загасить конфликт достаточно быстро, а с другой стороны, каждая из сторон чем-то жертвует, что оставляет осадок неудовлетворённости и дискомфорта. Поэтому, подобная стратегия рано или поздно может спровоцировать повторное развитие конфликта.
То есть, модель компромисса, в принципе, не подарит чувства собственной правоты и полноценного морального удовлетворения, но на время точно снизит градус враждебности. А в дальнейшем конфликтная ситуация может просто потерять свою актуальность.
В целом, универсальным советом для поведения в конфликте можно назвать отсутствие открытой эмоциональной реакции. Чем спокойнее мы реагируем на чужую враждебность, тем быстрее наш оппонент успокаивается и начинает мыслить конструктивно. Помимо этого, спокойствие ума позволит нам не совершить ошибку, так как рациональное сознание будет с нами на протяжении всего конфликта.
Мы надеемся, что информация оказалась для вас полезной. Делитесь своими мыслями в комментариях.
Подписывайтесь на канал «Наш лецитин» и ставьте лайки!