Речь пойдет про критику.
Существует полезная критика - "конструктивная". Если подсвечивать человеку его слабые места, предварительно похвалив, то он воспримет критику менее болезненно.
Есть миф, что ее можно и нужно использовать в отношениях в паре.
Полезна ли критика?
Да, безусловно. Если не видеть свои слабые места и "зоны роста", то не знаешь, что улучшать.
НО:
В отношениях в паре КРИТИКА НЕ НУЖНА.
В настоящих близких отношениях, люди принимают друг друга и осознают ответственность за свой выбор человека. Если вы постоянно стремитесь человека переделать - это проявление неуважения к уникальности личности человека. Он имеет право не хотеть зарабатывать больше, не худеть, не быть идеальным, не уметь готовить, не прибираться по вашему графику, по своему организовать быт, не хотеть прибивать полку и что-то чинить. Так же, как и вы.
При выборе человека, вы смотрите, подходит ли он вам. И если нет (даже если он хороший), то нет смысла вступать в отношения, чтобы потом переучивать человека.
Займитесь собой.
Замените критику на ПОДДЕРЖКУ, ЗАБОТУ, ПРИНЯТИЕ.
А КРИТИКОЙ должны заниматься люди, либо которым вы платите сами (стоматолог, стилист, фитнес-тренер, финансовый эксперт и тд.), либо которые платят вам (ваш непосредственный руководитель на работе, клиент/заказчик).
А как тогда разговаривать, если мне что-то не нравится?
Вы безусловно должны держать свои границы. Если вам что-то не нравится, что делает человек по отношению к вам, или вы хотите от него действий, которых он не делает, замените критику на:
1.Я-сообщения.
Это когда вы говорите не о нем ("ты грубый" - это критика), а о себе и своих чувствах ("мне очень нравится с тобой, но когда ты говоришь мне /это/, мне неприятно и это меня обижает" - это я-сообщение). Ваши чувства - это факты, вы имеете на них полное право и можете на них опереться. Так вы доносите человеку, как его действия влияют на вас. И если человек в вас действительно заинтересован, то он к вам прислушается и начнет корректировать свои действия, извинится, или начнет спрашивать, как тогда нужно. И это обучение, вы учитесь взаимодействовать друг с другом, чтобы обоим было хорошо, и это прекрасно.
2. Вопросы.
Спрашивайте! А как он(а) относится к тому, а как к этому. Если вам не нравится что-то, что придумал ваш партнер, или как он себя ведет, начинайте не критику, а ОБСУЖДЕНИЕ. В нем вы можете, выслушав, понять мотивацию партнера, высказать свои мысли, обсудить, подискутировать, я-сообщениями обозначить свои чувства, и вместе найти лучшее решение, либо дать партнеру время самому его принять с учетом ваших мыслей.
3. Просьбы.
Удивительно, но если вам хочется от партнера действий, которые он не делает, то можно просто его попросить сделать это. Например, подарить вам цветы, или сводить вас на свидание, или почаще говорить вам комплименты. Так вы рассказываете человеку, что вам хочется, и он будет рад сделать вам приятно, если он действительно в вас заинтересован. Крайне странно ждать, чтобы человек сам догадался и расстраиваться. Он не телепат. Не намекайте, не манипулируйте, не критикуйте. Просто ГОВОРИТЕ, о том, что вам хочется, и спокойно просите.
Проверка на мета-послание.
Проверьте, не содержится ли в вашем сообщении скрытая претензия или критика? Бывает, к формулировке не придраться, но в интонации и общем посыле ваших слов считывается претензия (мета-послание такое). Вы на самом деле кидаете претензию? Вы злитесь на партнера и раздражены? Стоит с этим разобраться.
Учитесь себя анализировать и понимать, что действительно происходит, и на что вы злитесь. Вы выбрали этого человека сами. Не пытаетесь ли вы свалиться в жертву и скинуть на него всю ответственность?
Претензия - это враждебная форма сообщения. Так вы как бы имеете ввиду: я такой(такая) бедная, несчастная, правильная, хорошая, а ты такой-сякой нехороший. А на враждебное люди автоматически отвечают враждебно. Кидая претензии, вы занимаете позицию маленького ребенка (жертвы обстоятельств). Если вы старше 18 лет, настоятельно вам рекомендую отказаться от претензий.
Учитесь общаться по-взрослому. Претензии разрушают любые отношения.
А что если я так пробую, а человек не слышит, игнорирует, смеется надо мной?
Если вы вкладываете в свое сообщение реальную заботу, а человек вас не слышит или тем более, смеется над вами, отрицает ваши чувства, критикует, давит, манипулирует, то зачем вам такой человек? Если это происходит системно, то высока вероятность, что перед вами человек, который не способен строить зрелые счастливые отношения.
Ваша задача - не переделывать его и не воспитывать до своего уровня. Позаботьтесь о себе и ограничьте себя от общества этого человека. В мире масса людей, готовых строить хорошие отношения. Не соглашайтесь на меньшее.
Прайс и контакты - https://alyenstar.taplink.ws/
Канал в ВК - https://vk.com/alyenstar
Канал в Телеграмм - https://t.me/alyenstar
#отношения #миф #психология #критика с любовью