Есть семья - дочка, муж, я. Есть квартира в Подмосковье в не самом благополучном городе, купленная в свое время в новостройке на деньги от продажи квартиры моих родственников. Купили там, потому что на Москву не хватало, и чтобы к родителям моим поближе, типа с внуками потом будут помогать, ну а мы им. До этого снимали с мужем однушку на окраине Москвы. Раньше была любовь или так казалось, знаете, говорят, в 20 лет молодость сначала влюбляется, потом ищет в кого, человек хороший - порядочный, честный, умный (ну так...), заботливый и все такое. Но, как говорится, хороший человек - не профессия.
Когда мы познакомились, сначала, совсем чуть-чуть, у будущего мужа все было хорошо в плане работы/финансов. Ну как хорошо, работал в компании своего же одноклассника, после того как его бизнес разорился, потом стало хуже, потом вообще плохо, компания развалилась, потом как-то вроде выплыл более-менее, а я все ждала, верила в него, помогала даже, советовала как резюме лучше составить... Ну вот сейчас просто такой период, он же старается, скоро все будет хорошо. А хорошо все не наступало и не наступало, всю жизнь все нестабильно, много раз либо его увольняли/уходили, либо компании схлопывались. Я, к слову сказать, на шее его никогда не сидела, училась, получила два образования, работала, более-менее даже зарабатывала.
Не хотелось быть меркантильной сучкой, которая бросает мужика их за того, что достаток у него не такой, как хотелось бы... Ну и потом, любила, ребенка от него хотела очень. После свадьбы мои родственники предложили нам стремную однушку, с которой никто не знал что делать (у родственников квартир навалом, если что, достались им от их родственников). Мы ее умудрились удачно продать, и вложились в новостройку, на основе этой хоть какой-то стабильности и светлых надежд на будущее родилась дочка. Дом долго ждали, пока сдадут, потом сделали ремонт и переехали сюда. Но! Это жуткий провинциальный город, мне здесь физически и морально очень плохо, плюс теперь до работы добираться, час утром до метро по пробкам (электричка далеко и ненавижу), потом еще час на метро. Обратно та же фигня. Это вымывает невероятно.
Короче, я стала ныть, что надо в Москву, я там жила и там все удобнее, и работа, и школа для дочки, и возможности. Со скрипом уговорила мужа взять ипотеку. Но то, что более менее нравится (даже маленькая двушка), если возьмем ипотеку, будет означать буквально экономию на продуктах, плюс риски, конечно, не дай бог, что опять у него с работой, не сможем выплачивать... При том, что на ремонт денег дает мой папа!! Когда начинаешь ему говорить, что надо как-то что-то делать, развиваться, искать что-то, а не сидеть на этих копейках. Платят, и то хорошо, "быть бы живу" и все такое, чтобы на все хватало, и на квартиру, и на нормальную жизнь, так он говорит "без меня", типа у меня и то и то не получится. Я и так типа стараюсь, как могу. И я поняла вдруг, что не хочу с ним... вообще ничего не хочу дальше. В его не хочу... "Не стоит" у меня на него, как говорится.
Это в молодости симпатичный, юморной, и гормоны делают свое дело. А потом, когда мозги появляются (будь они неладны) - единственный орган, который возбуждает в мужчине это мозг, мужская сила и уверенность, в том числе и материальная, чего уж... Нет перспектив с ним, так и будешь с ним копейки эти считать. А я детей еще безумно хочу. Моя бы воля (муж, который зарабатывает прилично), родила бы троих и с превеликим удовольствием ими бы занималась... Я устала тянуть на себе все (хотя сейчас я временно не работаю, так вышло, ну и мотаться очень устала, конечно, 4 часа в день в дороге это не для женщины конечно), его толкать все время, а его все всегда устраивает...
Вечером в компьютер поиграть, ТВ посмотреть, вообще, как так вышло, что я живу с человеком, который смотрит телевизор! Новости!! С другой стороны, в этом городе жить тоже не хочу, тоска смертная, все удручает, школы отвратительные, окружение в этих школах еще хуже... А с 4 часами на дорогу в день у меня на личную жизнь какую-то даже теоретически ни сил, ничего не остается... А без него я квартиру сама не куплю на свои доходы, дочке опять же время нужно уделять... То есть и с ним не хочу, тут моя квартира, а если покупать, будет уже совместная собственность, ипотеку тянуть большие платежи много лет. Я не уверена, что эти платежи в один не прекрасный момент, не лягут исключительно на мои плечи, и без него мне не выбраться из этой дыры, где никаких перспектив во всех планах.
Короче, проблема стара как мир, и я конечно чувствую сама, что мужика менять надо, к бабке не ходи. Который решил все проблемы, и собственно с самим мужиком, и с доходами, и с жильем. Но если б все было так просто - захотел и поменял... сами понимаете) а лет мне уже 40, хоть и выгляжу сильно моложе, все говорят, но очередь не из каких мужчин не стоит, да я с ними и не вижусь нигде, раньше хоть работа была, а сейчас дом, ребенок, магазин... А муж, повторюсь, все-таки, как ни крути, человек очень хороший.
Так вот вопрос, все-таки покупать с ним квартиру в ипотеку, и авось на новом месте, в Москве как-то и второе дыхание появится? Из болота этого вырвемся, дочка в хорошую школу пойдет (а если менять, то сейчас, 5 класс уже, потому что потом уже она будет подросток, и психологически тяжелее, и программу уже не догнать). Собственно, школа и другой старт и окружение для дочки - основная причина, почему я хочу переехать в Москву. На него я особо не надеюсь уже, никакого прорыва там не случится, это уже очевидно, да он и сам не хочет и не ищет возможностей. Плюс, он меня на 14 лет старше... хотя внешне по нему не скажешь, конечно, спорт и генетика... Но придется считать копейки с ипотекой, да. Или, если все обстоит, так как я описала, не надо идти опять на этот компромисс и связывать остаток жизни с ним ипотекой, долгами, совместным имуществом?
Я не могу разобраться в своих чувствах к нему, как говорится, "все вроде норм, но не орел". И если раньше была надежда и вера в него, то теперь... не буду повторяться. Когда его нет рядом или на других посмотришь - вроде и мой ничего, или это может быть я с жиру бешусь... Но когда он рядом, раздражает в нем буквально все, не могу в одном помещении с ним находиться, скучно с ним, глупость его раздражает, разные взгляды практически на все, экономия эта его вечная на всем, как достало... Все время думаю, ну как можно было в 20 лет так жить, что вот этого и вот этого очевидного не видеть?
Самообманывалась, не хотела видеть очевидного, пытаясь выстроить "счастливую семью", а может и не понимала многого действительно.
Мужа вы не любите и правильно делаете.
Мы любим своих. Полюбить чужого - во все времена была трагедия, это всегда было запрещено, потому что ничем хорошим это не кончается.
Ваш муж из другого племени, у них другие боги и другой язык.
Вы никогда с ним не поладите.
Вы можете строить сами свою жизнь по соседству с ним, вы можете делать это совсем отдельно от него, но свою жизнь вам в любом случае придется строить самой.
Или со своим, если он найдется.
Что вам делать с квартирой, я не знаю, но общая с ним квартира вам не нужна абсолютно.
Поговорите с вашим племенем. С папой, например. Поговорите не как жена непутевого мужа, а как дочь, которая просит совета и помощи.
Свои скорее выручат, чем чужой.
#семейные отношения #мужская психология #женская психология #выбор в жизни #психология жизни #семейное счастье #отношения с мужем #кризис среднего возраста #семейные ценности #жизненная ситуация