Начну немного с философии... Принятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким/такой, каков/какая Я есть, отношения к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершить самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.
С самого детства я не любила себя. Все потому, что некоторые сверстники смеялись нам моим цветом волос и моими веснушками. Эти насмешки нарастали с каждым днём все больше и больше, но что может сделать маленькая совсем беззащитная девочка, укрыться в темном уголке и плакать в подушку. Так было и со мной. Все эти издёвки, обзывательства, смешки вгоняли меня в жутчайшие комплексы, которые естественно отразились на моей жизни. Но обо всем по порядку.
Изначально всё пошло из-за моего цвета волос и милых (как теперь я уверенна) веснушек. Сколько себя помню, я постоянно из-за этих веснушек страдала, постоянно искала пути как от них избавиться. Заставляла маму искать, покупать какие-то средства от избавления веснушек. Это была моя жизненная цель на тот момент, но она была ложной. И вот я тестировала на своём лице всякую химию для отбеливания веснушек, конечно мои попытки были тщетны. Но я не сдавалась, и продолжала упорно искать чудо средства, которое избавит меня от веснушек.
И тут как то раз, пришла к нам в гости бабушка, знаю о моем идее фикс, она мне рассказала про метод с использованием народных средств. Бабушки любят такие штучки. Ну так вот, вся суть этого метода состояла в том, что якобы на рассвете нужно умывать росой, и о чудо веснушки исчезнут. Тогда мы конечно дружно всеми посмеялись, но на следующее утро... Я просто летела к маминым цветам, трясла эти цветы как не нормальная, лишь бы побольше росы было в моей ладошке, и умывалась до тех пор, пока не собрала всю росу с маминых цветов (а их было много, мы жили в частном доме, и так на минуточку 10 соток). Естественно, это было очередное разочарование. Потом, настал переломный момент. И снова с бабушкиным участием (нет, с народной медициной было покончено на розах). Здесь уже я шла к бабушке в гости. Как сейчас помню, лето, изнуряющая жара, я иду с кучей мыслей и планов в голове как избавиться от веснушек. И тут поворачивая с одной улицы на другую, я упираюсь в девушку, высокую, стройную, с кудрявой копной медных волос и телом, которое было всё усыпано медными веснушками. Тут мой шаг замедлился, я шла медленно за ней и осматривала всю с ног до головы, и шла за ней до тех пор, пока мой тумблер в голове не повернулся в другую сторону... Это ко мне пришло осознание. Осознание того, что у меня прекрасный песочный цвет волос и легкие веснушки на моём лице абсолютно не доставляют мне дискомфорта, а наоборот придают мне определенный шарм. И с того момента, я не считала это своим недостатком. Я считаю, это абсолютным достоинством, которое делают меня не такой, как все. Но хочу признаться, был у меня тут заскок на тему веснушек и цвета волос, будучи беременной. И это касалось не меня, а моего сына))). Я жутко переживала,что если он родиться и будем рыжим, но не, таким как я , а медным. И вы не поверите насколько сильно меня это тревожило, где мы я не находилась, на моём пути всегда попадался маленький мальчик с медно-рыжими волосами и веснушками. Как я рыдала, просто не передать. Я говорила мужу, что если он будет таким, я его буду брить на лысо, а потом буду красить в черный цвет))). Как завершилась история? Я отпустила эту ситуацию и успокоилась. Гормоны, что с этим поделать.
Шло время, мы росли, менялись и менялись наши комплексы. И из-за "лопоухих" ушей я комплексовала, и из-за бледного цвета кожи, и много чего другого и немного личного(как-нибудь открою занавес). С каждым разом комплексы росли, усаживались глубоко и плотно в моем сознании. И знаете, я все эти проблемы и негативные эмоции носила в себе, и ни с кем не делилась. Бывало такое, что даже мама указывала при посторонних людях на один из моих комплексов. И я продолжала молчать и впитывать, подливать удобрения для своих комплексов.
В итоге повзрослев, и превратившись из гадкого утёнка в прекрасного лебедя, я начала высказывать своё недовольство. Когда мама в очередной раз указала на мой изъян ( будем это пока так называть), я просто ей сказала : " А ты не думаешь, что мне может быть не приятно?". И после этого поговорив с ней подробно про эту ситуацию, она конечно и не думала,что я как то переживала из-за этого, и понятно, что обидеть она меня не хотела. После этого разговора мне стало намного легче. И с того самого момента началась упорная работа над собой. И я понимала, что за один час/день/неделю это не решиться, накопленное годами так быстро не искоренить.
Непринятие себя делало меня злой, раздражительной, беспокойной. В моей голове и жизни был хаос. Но чтобы создать гармонию внутри себя и в отношениях с внешним миром, я следовала, и следую до сих пор, следующему плану самопринятия:
- Составила список комплексов, страхов, обид. Работаю сама, а с чем сама не справляюсь, естественно обращаюсь к помощи психолога. И в этом нет ничего страшного.
- Составила список своих достоинств и недостатков. Первые усовершенствую, а над вторыми работаю в сторону изменения до первых.
- Изучаю себя. Во всех смыслах, вы не представляете сколько всего нового можно узнать о себе.
- Я перестала зависеть от чужого мнения. Каждый человек имеет право на своё мнение, но принимать его или нет, это уже я решаю сама.
- Я приняла и полюбила свою внешность. Со всеми изъянами)
Это список можно продолжать до бесконечности. Главное, начать работу над собой и не затягивать. Ведь этот путь довольно долгий и местами тяжелый, но он того стоит. Если не работать над собой, то это приводит к самоедству агрессии к себе и ко всему миру, а как итог глубочайшая депрессия, из которой в одиночку не выберешься.