Вы удивитесь, но мама может быть лучшей женой - в психологическом смысле. И бывает так, что мужчины, женившись на, казалось бы, любимой женщине, не может создать с ней союз.
В обсуждении моей публикации "Как помочь другу, который зависит от мамы" был опубликован комментарий, который ярко иллюстрирует психологическое явление, которое называется "созависимость".
Созависимость - это отсутствие психологической сепарации с матерью, которое приводит к невозможности отделиться от матери и стать отдельной самостоятельной личностью. Это происходит в семьях, где мать проявляет избыточную опеку и использует максимально контролирует все действия сына, навязывая свои решения и свою волю. И тогда мать на всю жизнь остаётся главной женщиной в жизни. Шансов создать союз с другой женщиной в таких случаях очень мало.
Я решила сделать разбор истории, с оговоркой, что я ничего не знаю о конкретном мужчине, написавшем этот комментарий. Буду анализировать только формулировки, которые, с моей точки зрения, могут стать иллюстрацией созависимого поведения.
Пытался выбрать жену, а выбрал мать
Начнём с того, что сепарированный мужчина выходит во взрослую жизнь, отделяется от родительской семьи и находит женщину, для создания своего собственного союза. Мужчина и женщина во взрослых, эмоционально зрелых отношениях становятся опорами друг для друга.
Каждый из партнёров опирается, прежде всего, на самого себя, а в случаях, когда опоры на себя недостаточно, опирается на другого. Женщина опирается на мужчину, когда собственной опоры не хватает, а мужчина точно так же опирается на женщину. Если такой взаимной опоры нет, отношения похожи на детско-родительские, где несовершеннолетний ребёнок может опираться на родителей, а родители не могут полностью опираться на несовершеннолетних детей. Но иногда мужчины путают роли матери и жены.
"Если мужчина живёт с родной матерью, то это само по себе не является признаком зависимых отношений. Человек может осознавать, что мать - родной человек, который дал жизнь, вырастил, и от которого исходит любовь, преданность и надёжность. Мужчина может осознавать, что лучше быть опорой для такого человека, как мать, чем для какой-то чужой, возможно, сомнительной, возможно, алчной нелюбящей женщины".
Получается, мужчина хочет строить взрослые отношения, но выбирает при этом не между двумя женщинами, а между женщиной и мамой. Такого выбора у взрослого, эмоционально здорового мужчины быть в принципе не может. Мать и жена - совершенно разные роли в отношениях. Жена не может быть матерью своего мужа, а мать не может быть женой. Выбор между матерью и женщиной в принципе лишён здравого смысла.
Маленький мальчик в окружении взрослых "тёток"
Мужчина может вступить в психологически здоровые близкие отношения, если он уже отделился от матери. Психологическая сепарация начинается с первых лет жизни. Формирование личности ребёнка начинается с самого рождения и проходит несколько кризисов в 1.5 года, в 3 года, в 6-7 лет и в 12-14 лет. К возрасту совершеннолетия человек уже готов отделиться от родителей и строить свои собственные отношения с миром. А в подростковом возрасте происходят первые попытки психологического отделения. Проще говоря, уже в возрасте 13-14 лет подросток имеет полное право считать себя отдельной самостоятельной личностью в психологическом смысле.
Если ребёнок не проходит все возрастные кризисы, которые в конечном итоге должны привести к сепарации от матери, он может застрять в детском состоянии. И тогда во взрослом теле мужчины, который обладает взрослым развитым интеллектом, живёт маленький мальчик. Такие мужчины часто используют детскую лексику. Например, называют женщин тётями.
"Тётки часто заинтересованы в том, чтобы отрывать мужчину от матери. Матери нужен сынок. А тёткам почти всегда нужен ресурс".
"Отрывать мужчину от матери" женщины не должны и не могут. Сепарация - естественный психологический процесс, в котором участвуют мать и сын. И если мать не позволила сыну сепарироваться до 14-15 лет, позже в процессе психологического отделения от матери может помочь только психотерапевт. И вполне понятно, что женщины, которые будут пытаться объяснить психологически незрелому мужчине, что нужно отделиться от матери, будут восприняты инфантильным мужчиной как враги, заинтересованные в отрыве от матери. А оторваться от матери мужчина должен сам!
Мама - лучшая жена
Если мужчина психологически не разделён с матерью и не понимает разницы между материнской любовью и любовью женщины, он будет стремиться к материнской любви. Такие мужчины ищут в женщинах признаки матери и пытаются найти "вторую маму".
Материнская любовь - единственная безусловная форма любви. Эмоционально здоровая мать любит и принимает сына с любыми пороками, при любых условиях. Она может сказать: "Я не одобряю твои поступки, но я всё равно тебя люблю".
Женская любовь - условная. Женщина может за что-то любить мужчину, а за что-то не любить. Она может что-то принимать, а что-то не принимать или даже категорически не принимать. Условность любви может выдержать только эмоционально зрелый мужчина. И если он не сепарировался, ему сложно будет признать, что женщина не обязана его любить безусловно, по-матерински.
"Я всегда был самостоятельным и, когда пришло время, задолго до 30, уверенно взял ответственность за созданную мною семью. Но жена низкого происхождения мизинца не стоила моей бесценной матери-аристократки. Если бы мама была сейчас жива, я бы с благодарностью и любовью был её опорой".
Это запрос маленького мальчика на возвращение матери в роли жены или жены в роли матери. Но так не бывает.
Шансов нет?
К огромной печали, часто так бывает, что у инфантильных мужчин, не отделившихся от матерей, очень мало личностных ресурсов на создание взрослых отношений. Они даже после ухода из жизни матерей продолжают питаться их жизненными силами, мысленно опираться на материнскую любовь. Осуждать таких мужчин за незрелость и инфантилизм - некорректно и бессмысленно. Они ни в чём не виноваты. Но ответственность за то, что взрослые мужчины остаются маленькими мальчиками, лежит на матерях.
Матери тоже делали то, что считали лучшим для своих сыновей. Они тоже ни в чём не виноваты. И они на самом деле не знали, что нужно позволять детям отделяться от них. Матери всегда делают лучшее из того, что могут сделать. Только вот, к сожалению, это далеко не всегда именно то, что на самом деле нужно детям, чтобы стать взрослыми и психологически зрелыми.
"Мужчина априори никому кроме любящих родителей ничего не должен. Он не должен создавать семью, жениться, заводить детей. Только по желанию и на основании холодной и подробной аналитики, включая априори составленный и утверждённый на берегу бюджет проекта "семья", как минимум, на 18 лет в случае планов рождения детей".
Горько и больно это читать...