Есть люди, которые быстро заводятся, взрываются, и так же быстро успокаиваются, отходят. В то время как другие, оказавшись вовлеченными в эмоциональные отношения, потом очень долго не могут успокоиться. Это различие в темпераментах или в характерах очень часто оказывается причиной разрыва отношений, или превращения этих отношений в непрерывную муку для обоих.
Я уже давно успокоился, а она все пилит меня и пилит
Представьте себе почти классическую ситуацию. Мужчина приходит с работы домой, жена задает ему «какой-то идиотский вопрос», тот взрывается, выплескивает на жену поток агрессии и после этого быстро успокаивается, настроение его улучшается, и он уже вполне себе настроен на позитив.
Его жена, меж тем, ответив мужу на его слова взаимностью, в не менее грубой форме, уходит в другую комнату. Через какое-то время муж заглядывает к ней и, извиняясь за то, что сорвался, просит ее присоединиться к ужину. Но оказывается послан, в еще более эмоциональной и грубой форме, чем это прозвучало в их изначальной стычке. Муж, хлопнув дверью уходит, он обижен и сердит, но скоро снова успокаивается, и настраивается на позитивный лад.
Через несколько часов, ближе ко сну, к нему на кухню приходит жена, и оторвав его от просмотра новостей, начинает объяснять, что у них сегодня произошло, почему он был не прав, и почему она на него так сильно рассердилась. На двадцатой минуте разговора муж не выдерживает и взрывается: «Хватит меня пилить! Прекрати это занудство!». Жена гневно спрашивает его: «Почему ты на меня орешь!», и уходит в другую комнату. Этот цикличный процесс может продолжаться несколько дней.
Почему он на меня орет, ведь я стараюсь устранить все наши разногласия
Другой пример. Заметив, что у мужа плохое настроение, жена начинает его расспрашивать о том, что происходит, что он чувствует, о чем думает. Муж отвечает, что все нормально, просто настроение чего-то сегодня неважное. Заметив, что настроение мужа не меняется в течение длительного времени, жена подходит к нему и спрашивает: «Скажи, что с тобой происходит». Тот отвечает: «Да ничего, просто о чем-то задумался». В душе жены начинает нарастать тревога, и в конце концов она просит мужа сеть и поговорить.
Далее происходит примерно такой разговор:
- Нет, ты все-таки скажи, что с тобой происходит?
- Да я не знаю, просто было плохое настроение, о чем-то задумался, потом все прошло.
- Я думаю, что нам лучше все-таки обсуждать наши чувства и наши недовольства друг другом.
- Да нет у меня никакого недовольства, я просто подумал о чем-то не очень приятном, вот и все.
- А о чем ты подумал?
- Да я уже не помню
- Мне кажется, что тебе нужно учиться выражать свои чувства
Чрез десять – пятнадцать минут такого разговора муж вдруг взрывается:
- Блин, да хватит меня доставать! Все у меня в порядке! Я что, не могу о чем-то просто задуматься!
- Почему ты так со мной разговариваешь? – возмущенно спрашивает жена.
- Потому что ты меня уже достала своими выяснениями отношений! – кричит в ответ муж.
Жена обижается и замолкает. В ее голове вызревают разные тревожные мысли о том, что между ними происходит что-то неладное, что муж чем-то явно недоволен, что ему в ней что-то явно не нравится. А муж меж тем быстро успокоившись и быстро перекусив чем-то на кухне, уже забыл об этом инциденте. Его мысли уже давно пошли в каком-то «позитивном направлении», он чувствует себя превосходно. И в этом хорошем доброжелательном настроении он подходит к жене. Но та, нервно взвизгнув: «меня уже достало твое лицемерие», уходит в другую комнату.
На следующие день, она подходит к мужу с решительным видом, и говорит, что им нужно поговорить о вчерашнем происшествии. Но муж уже даже не помнит, о чем им нужно поговорить, он уже давно в совсем другом настроении. Но жена настоятельно со всеми деталями рассказывает ему о том, что вчера произошло, и о том, почему она так реагировала на его поведение. Она настаивает на том, что им нужно больше разговаривать друг с другом и не скрывать свои чувства. Через пол часа таких разговоров муж взрывается, и все идет по кругу.
Понимание особенностей характеров друг друга
Нам бывает трудно поверить и понять, что другие люди могут быть устроены не так как мы. Особенно трудно бывает признать эти различия в своих близких. Ведь между нами так много общего, ведь мы можем быть так близки друг другу. Ведь раньше мы понимали друг друга с полуслова.
В обоих приведенных выше примерах речь идет о людях с разными типами организации работы нервной системы. Это люди с разными характерами, с разными темпераментами. У одного нервные процессы протекают быстро, и он быстро переключается с одной темы на другую, он может быстро менять свою активность, и даже раздражение у него быстро накапливается и быстро проходит. У другого человека отмечается более инертное протекание нервных процессов, и в его психике присутствует ригидность аффекта.
Жене трудно понять, почему ее мужу так трудно держать себя в руках и не взрываться по всяким пустякам, а он не может понять, как можно быть такой занудой и зачем нужно его пилить за то, за что он уже давно извинился. Как бы это грустно ни звучало, но отказ признания этих различий очень часто приводит к разрыву отношений. И еще грустнее то обстоятельство, что по каким-то причинам «взрывоопасные люди» очень часто выбирают себе в жены или в мужья «зануд».
Смягчение взаимных недостатков
Попробуем разобрать два разных варианта разворачивания одного события.
Муж возвращается домой, спотыкается о поставленные на коврик сапоги:
- Какого черта вы опять оставляете обувь на этом коврике! Я уже сотню раз просил не делать этого! – гневно восклицает он.
- Почему ты с порога начинаешь на меня орать! – отвечает вышедшая встретить его жена, задыхаясь от обиды и возмущения
- Ну извини родная, я погорячился
Но жена уже обижена, она уходит в другую комнату. Далее происходит то, что описано в первом примере.
- Муж возвращается домой, спотыкается о поставленные на коврик сапоги:
- Какого черта вы опять оставляете обувь на этом коврике! Я уже сотню раз просил не делать этого
- Ты опять не в настроении? – спокойно спрашивает его жена.
- Да, блин, будешь тут в хорошем настроении, когда в доме такой бардак!
- У тебя что-то случилось на работе? Или опять с кем-то поругался?
- Да нет, все нормально – муж отодвигает в сторону мешающие ему сапоги и проходит в комнату. Через 5 минут он уже в более-менее спокойном состоянии.
В данном случае жена, зная о скверной черте характера своего мужа, начинает работать на снижение уровня его раздражения. Она не воспринимает вспышку его гнева в качестве оскорбления, так как понимает, что оно направлено не на нее. И кстати, ее мужу потребуется значительно больше времени и терпения для того, чтобы в свою очередь помочь жене затушить тлеющую в ее душе обиду. Но предчувствие этой перспективы иногда помогает ему сдерживать вспышки своей раздражительности. То есть оба прощают друг другу особенности их характеров, что позволяет как-то уживаться вместе.
Ухудшение характера или сглаживание его неприятных черт
Проблема в том, что различия в характерах люди обычно замечают не сразу. В период ухаживания и сближения люди чаще всего мобилизуют лучшие силы своей души и вполне искренне стараются выглядеть идеальными. Первые звоночки начинают приходить тогда, когда они начинают жить вместе. И далее события могут развиваться в двух направлениях: либо супруги привыкают к недостаткам друга друга и учатся их обходить и сглаживать, либо они начинают постепенно звереть от дурных проявлений характера ближнего, и тогда отношения превращаются в непрекращающуюся битву.
На вопрос о том, можно ли исправить скверных характер своего супруга или супруги, ответ будет таким: можно смягчить неприятные черты характера своих ближних, если при этом ты будешь понимать недостатки своей натуры.