Как Василий покарал дедовы кальсоны
Эта история начинается в далеком 1996 году, когда дед наконец насмелился и справил себе с аванса новые кальсоны.
Потому что старые безвозвратно прохудились и зияли своими отверстиями, словно черные дыры из космоса.
Дед отнесся к покупке обстоятельно. Несколько месяцев приценялся в универмаге, ходил каждые выходные и все щупал ткань кальсон, определяя ее текстуру. Мягко ли будет? Удобно ли? Не будут ли колоться? Какой срок службы?
Этими визитами он довел до нервного тика продавщицу, но та молчала.
То ли воспитание, то ли чувство такта не позволяло ей отшить импозантного мужчину и отвадить от магазина.
То ли ей нравился сам «дед». Ведь в 55 лет он был тогда еще ого-го! Ходок между прочим и дамский угодник.
А бабка наша была донельзя ревнивая и бдительно контролировала все кобелиные поползновения деда.
Но об этом читайте в следующих циклах очерков в будущем - под названием: «Как дед строил глазки бабке Нинке с соседнего огорода, но был замечен в надвигающемся прелюбодеянии - супругой.»
Сейчас же у нас сказ о Васе и кальсонах.
Значит дело после получки было сделано и решено бесповоротно: кальсоны были торжественно приобретены. А к ним и костюм с галстуком, и подтяжки, и аттракцион невиданной щедрости - целых четыре рубашки (это уже купила деду бабка, чтобы был на работе красивым и радовал взор подчиненных, ведь дед когда-то ходил у нас в начальниках)
А еще так и подмывало бабку, подразнить разодетым в пух и прах дедом, временно- одинокую бабку Нинку.
Шиш тебе, а не мой раскрасавец! - крутила фигу в окно соседке наша бабка.
А Нинка в ответ показывала очень неприличный жест. Доселе никогда бабкой невиданный. Это когда два фака еще и между колен скрещиваются и оттуда такие: «Приветик! На тебе, на!»
Вот и поговорили девочки)
Большая затейница была эта бабка Нинка, все-таки работала на молокозаводе, а там не забалуешь!
Шли годы…
Костюм износился и вышел из моды.
Галстук на пенсии стал не нужен, рубашки тоже.
Но кальсоны…
Вот же каковы!
Они были такие же теплые и приятные к телу, стирка делала их только пуховее и почему-то одновременно крепче.
В общем, дед без своих подштанников не выходил никуда.
Васька же кальсоны считал за свою кошечку и иногда точил об них когти. Штанам было хоть бы хны, а вот деду нет! Он нещадно гонял Ваську с кальсон и пытался тайком налупить ему жопу (ни разу не вышло). Дед берег свои рейтузы, как только мог.
И все же как-то под сочельник потерял бдительность…
Во всем стала виновата тяга к спиртным усладам.
Дед пригубил настойки с друзьями у магазина (Рожество, имею право), с кем не бывает. Еще добавил, а потом и на посошок разов восемь. Далее еще и постоял с товарищами часок, чтобы выветрился запашулька и отправился восвояси. То есть домой к бабке.
Открыл дверь своими ключами. Бабка была очень занята, крутила фарш на мясорубке и смотрела телевизор. С Васькой конечно делались все эти дела. Кот ей помогал и подавал лапой мясцы с тазика, облизывая на ходу самый только краешек. При бабке кот был интеллигентным и всегда терпеливо ждал инициативы по прокорму от своей хозяйки.
А бабка наша очень уважала скромников и ученых котов.
И тут…
Заразит нас трихоманьязом! - войдя в дом, гаркнул дед и стукнул кулаком по столешнице. А ну-ка, брысь, окаянный, от моих будущих коклет!
Бабка сразу возмущенно заготовила руку для оплеухи деду, но тут благоверный без перехода молвил: «Зоя, а помнишь, как ты в молодости была такой прелестной и я всегда читал тебе «Шагане» в междугороднем автобусе?»»
Бабка задумалась, а дед, воспользовавшись произведенным эффектом, шмыгнул в свою комнату и немедленно накинул на дверь шпингалет.
Бабка было метнула следом в деда тапком, но он не долетел и приземлился прямо на Васькину хребтину.
Впрочем бабка этого не заметила. Ведь как раз Андрюша Малахов вышел выступать с важной темой на телепередаче, все внимание сразу ушло в телевизор.
Но Васька… он затаил обиду.
Нет, увы, не на бабку, свою родную и добрую, пусть и вспыльчивую.
А на деда.
«Этого хитрого старого хрыча-притворюшку следует давно проучить» - так думал Василий.
Расстроился сильно и в думах кот немного закемарил. Но ничего.
Ведь месть - это блюдо, которое подается в холодном виде.
Наступил поздний вечер, дед культурненько проспался и сразу просквозил на кухню, в поисках провизии.
В это время Васька, сверкнув глазами в стороны, тут же просочился в дедов шкаф, который котик использовал, как уборную. Шифоньер находился конечно же в дедовой комнате.
Дед плотно отужинал, почитал газету и решил проследовать на боковую.
Но неприятный аромат кошачьей ссанины вдруг застил деду глаза…
Что за вонь? Снова эта скотная ярмарка нассала мне в ящик с носками! Дед яростно полез в свой шкаф, разыскивая кота.
Василий чуток испужался и от волнения прыгнул на дедову штанину, вцепился когтями в драгоценные кальсоны и дико замяукал на всю квартиру.
А дед еще громче!
АААААААА - вот так дед.
ааааааааамямяаааа - а вот так Васька.
Зоя, он порвал мои домашние штаны! Зоя!!! - взывал дед к бабке.
Крик, ужас, драка, матерки (причем от кота).
А Дыра на кальсонах предательски расползалась…
Так Василий преподнес месть за клевету в венерическом заболевании…
А бабка всего лишь перевернулась на другой бок и протяжно всхрапнула…
- Новые купим, старый алкаш! Все тебе неймется.
- Таких сейчас не шьют! Халтурят! Ах, ты кошачья шкура трихомонная…я с тобой рассчитаюсь
