Очень много людей приходят на мой канал. И не все они добрые. А как достать человека до печенок? Сейчас открою секрет. Что надо сделать, чтобы меня порвало? Пунктов несколько. Во первых, начать обсуждать моих дочерей и моих внуков, в недобром ключе. Ну как обычно делают мерзотные люди. И второе, ткнуть мне а глаз моей ампутацией. Это самое результативное. Вот и вчера, добрая девушка Нина, которой не нравится все, что я пишу, но она периодически приходит рассказать мне, какая я неправильная, и какая неправильная моя жизнь. Я каждый раз хочу её забанить, но всегда меня что то останавливает. Вот сегодня наверное, реализую свое желание. И вот вчера эта самая Нина, спасибо ей, призвала меня признаться в том, что я сама виновата в том,что попала под поезд. Она наверное думала, что я от этого предложения в обморок упаду, а я готова, давно готова.
Ну начнём. Разбирать мой поезд. По кусочкам. Как я туда попала, что меня мотивировало, какие неведомые силы затащили меня на рельсы, и поделили мою жизнь на до и после. Писать некоторые вещи буду первый раз, некоторые второй. Это очень личное, и очень больное, поэтому простите меня, банить буду нещадно. Мне не нужны рассуждения ради рассуждения. И так же мне не нужны оценки моего поведения. Мне не нужно мнение дилетанта. Вообще. На равных я могу поговорить только с тем, кто пережил такую же драму. Рассматривать ситуацию я буду, как психолог, потому что как ни верти, кругом психология и причинно следственная связь, карма, так сказать.
Первое. Это было чувство вины. Чувство вины, которое накрыло меня после смерти отца. Это было чувство огромного размера, оно прямо забрало меня в плен вместе со всеми потрохами. Не подумайте, что я постоянно ходила и думала об этом. Мозгу это не обязательно. Ему, этому нашему органу, главное поймать нас на крючок, и больше ничего не надо, дальше все случится само. А вина, это то, что всегда требует наказания , и рано или поздно, это наказание настигнет себя.
Откуда взялось это чувство вины? Оттуда. Все, кто здесь давно, знают, что мой любимый папулечка умирал от рака, и я очень переживала по этому поводу. Отец у меня был один. Но, кроме того, что я за ним ухаживала, ходила по больницам, терла овощи и варила кашки, я ещё и гадости творила. Я торговала тем, что ему назначали для обезболивания. Да, вот так. У папы был друг, который работал врачом "Скорой помощи", и который помогал нам с обезболиванием. То есть помогал с тем, чтобы были излишки. Ну вот, а я эти излишки пристраивала по хорошей цене. Больше ничего говорить не буду, достаточно. Просто после было очень стыдно, а стыд, это вина. Крючок сформировался.
Второе, это отсутствие материнского внимания, полное отсутствие. Со мной рядом всегда был папа. Пьяный или трезвый, со стаканом, или с книгой, но со мной был папа, а мама была где угодно, но для меня её не было, совсем. Она была на субботнике, на родительском собрании, на двух работах, на других общественных работах, но не со мной. А я чувствовала себя брошенной, совсем. Мне хотелось ей рассказать о своей жизни, прижаться к ней, обняться с ней, а ей было некогда.
Наверное в течение своей жизни, я её любыми способами старалась сблизится с ней. Я и болела , и отличницей была,и гадости творила, и все ради того, чтобы мама вспомнила, что у неё есть дочь, чтобы обратила на меня внимание. Ведь я была у неё единственная дочь. Но все эти меры были слабыми. Мама все равно занималась своими делами, и на меня у неё времени не было. Вот я с криком:"Мама, приди ко мне хоть на похороны!", бросилась под поезд. Ну это я конечно утрировала. Но все таки это был урок для нас двоих, потому что неизвестно кому из нас было сложнее в той ситуации.
Ну и третье. Когда мне было лет 10-12, я в нашем парке встретила пару. Я даже не знаю, кто они были друг другу, брат и сестра, или муж и жена. Женщина была в коляске. Инвалид-колясочник. А мужчина её выгуливал. Я выгуливала собаку, мужчина выгуливал женщину. Это была такая трогательная пара! И маленькая девочка просто им завидовала. Мне даже в голову не приходило, что это не муж и жена. Я за ними наблюдала несколько лет, и мне кажется, что сформировала такую картинку семейного счастья. И реализовала её. Просто, как почистить лук.
За провинность перед папой себя наказала, мама волей неволей была со мной рядом до самой смерти, и картинку семейного счастья я попыталась реализовать. То есть вполне могла сесть в инвалидную коляску, но не села. И в браке счастлива не была. С мужчинами , просто в сожительстве были такие моменты, а в браке нет. А сожительство, это не брак.
Ну вот, весь расклад. И только не надо слов, пустых слов. Я этой расшифровке всю жизнь посвятила. Я конечно к этому могу прибавить ещё пунктов 6-7, но не вижу смысла. Потому что все, что описала, считаю основным в моей травме. На корректные вопросы отвечу. Борзых и невоспитанных забаню. Сорян.
Нина, спасибо за идею.