Канун и продолжение. В общем то я о юбилее. Как боялась его, как переживала справлюсь ли эмоционально, и что оно такое вообще это - разменять шестой десяток.... В памяти возникали юбилеи тех, кому сейчас по 70 и их большие застолья с черной икрой на ломтиках лимона, перстнях с камнем в подарок на заказ, рестораном и все такое прочее. А тут тебе столько же. И ни дома приличного, ни стола, ни желания обладания пестнями, ни особо то и денег на ресторан...Скажу больше - ни желания ресторанить эту дату, что хуже предыдущей юбилейной цифры. Тогда к сорока я хотя бы на родину вернулась, квартиру купила и на работу устроилась в банк с названием Проминвест. А сейчас!!! Подумать страшно, написать стыдно - продавец(о ужас) - кассир (кошмар просто) в одной большой сети магазинов. И если все близкие это знают, то пусть теперь уже все. Все знают. И мне смешно, мне смешны все мои и не мои переживания на эту тему. Потому, что работа дает мне кусок хлеба и оплату съемного жилья. А оформленная северная пенсия добавила уверенности в том, что я сумею выучить сына. И то, что я называя себя начальником транспортного цеха, временно работающем на хлебозводе, не лгу ни капли, мне еще смешнее. Потому что возвращаемся в ранее озвученное - нет ничего постоянее временного. Три года в РФ и пик карьеры продавец/кассир. Даже карьерный рост, запись в трудовую книжку не перекрывает моего изумления. И. о. начальника отдела полюбила себя в качестве кассира, подарив себе к юбилею уход из одного магазина в другой той же сети. Да! Это была я. Фразы из фильма "Москва слезам не верит" не просто фразы. И как всегда порывы сумасшедшего августа привели меня в трепет. Третьего я родилась, шестого нас поженили, четвертого (!) развели. И вот она дата с 1967 по 2017 - 5:0! И четвертого августа я, как Борис Николаевич в конце тысячелетия, говорю директору - я ухожу. И подарила себе новый магазин. С молодым (молодой!) директором, замами, старшими кассирами, просто кассирами, продавцами, грузчиками и простомарией (уборщицей). Все в одном флаконе. Вместо духов "Мадмуазель Шанель" другой. И он покруче, поверьте. Потому что мадмуазель требовала вложений, а флакон-магазин мне их протягивал под крышечкой. Разница ощутимая, не правда ли? И конечно же русско-украинская еврейка(по мужу!) зоя хорошо считает деньги. Расчет окончен, и я в дамках. Шашки тем и хороши, что все одинаковые, никогда не задумывались? Это шахматы позволили себе короля, королеву ( я про ферзя или офицера ), любимого мной коня, диагональных черно-белых слонов и прямолинейную ладью. Думаю играющие в них помнят про пешкин путь от А1 до А8. Но все ли играющие помнят, что по окончании игры все фигуры падают в одну коробку? Это вопрос. Озвучиваемые мной не мои фразы в этом посте сложились пазлом в третью, то же не мою, прозвучавшую летом 2004 года развода "когда у вас на руках все козыри, жизнь начинает играть в шахматы". Так сказала мне тогда еще совсем совсем моя 14-летняя дочь в Донецке. У кинотеатра Звездочка. Подгорной толпой мы вышли оттуда все: я и дети, уже уехавший от нас муж и их отец, его отец и его родной брат... Кавалерия та еще, я вам скажу. Мальчик усилил (или его усилили) не по-детски. 13 лет прошло, а я помню тот день как сегодня. Наверное было солнце, оно всегда со мной, на моей стороне. Львам это подарок по умолчанию. То стихийное пересечение в таком составе да еще и в Донецке не повторилось больше ни разу. К тому же на следующий день я улетала в Москву в командировку в головной банк с названием СахаДаймонд. Меня девочкой вызвали туда на разбор последствий проверки Нацбанка РС(Я). Самолет был в 5 утра, поэтому ночевать мы все(!) собрались в доме на улице Энгельса. Это тот самый тогда крутой Октябрьский район нашего Донецка. Две родительские улицы Энгельса и Рабфаковская (эта вообще упирается в поле перед аэропортом) пересеклись и родили мне мальчика, фамилию которого я не сменила до сих пор. На Энгельса тогда в тот день перед ранним отлетом я оставила в комнате спящего отдельно (!) для меня все еще мужа флакон духов Аноис Аноис, тех самых, что он подарил мне между 3 и 6 августа в лохматом 1988 году, когда мы женились. Только духов в 2004 не было, в нем был воздух нашего нерюнгринского дома. Я именно так по-честному зачерпнула его и запечатала перед отъездом в отпуск на море в Адлер, не понимая что с ним дальше делать. Потом донецкий родной воздух подсказал. Что то было и в записке - приложении. Не помню. Не важно. Важно, что с того лета прошло 13 лет. Выросли дети. Еще не родились внуки. Стрелка маршрута снова уперлась в север. И даже дети здесь. Вдохновляет. Не все так наверное и плохо в дате 5/0, если внутри тебя найденный покой.. Покой искомый с самого осознания, что он нужен и важен. И пусть лучше поздно, чем никогда. Но в воскресенье, то есть сегодня, когда стрелки часов на кухне коммунальной квартиры показывают 9-30, а сын спит в комнате, укрытый одеялом своим, немного вторым моим, слегка подогреваемый третьим - опять таки соседским котом Пушным (котом Ученым, котом Бегемотом в зависимости от применяемой ситуации), зоя пишет под кофе-чай с булочками с маком как у мамы Аллы(свекрови) и ощущает тихое счастье. Ибо счастье любит тишину. И замолкает даже холодильник. Тикают только часы. Как когда - то в Кутейниково у бабушки Анисьи. А за окном Петербург. А под окном акация, как в Донецке. Что это? Это сказка. Зоина сказка о ней, о маленькой девочке присевшей на корточки почитать книжку. Пишет девочка сказку и складывает в чемодан. Чемодан в надежном месте в родном городе. И вообще - рукописи не горят. Не имеют права. Хоть и на стене в петербургской комнате горит нарисованный очаг (пока просто упаковка от цветов на день рождения от коллектива). Коллектив оставлен без обид по взаимной любви. Как и муж, по моей любви-его нелюбви, но взаимной договоренности. Как и все, оставленное мною когда - то, имеет для меня вкус, цвет и сказку, мою сказку...И когда юный наследный маленький принц из нее говорит мне, что "мы это не наши мысли, мы это не наши достижения" я задумываюсь - кто же это все пишет с таки усердием и упорством? Кто ранними утрами принимает решение - либо бег, либо дневник (эссе, пост, сказка)? Потому что потом, если не выходной, как сегодня, то 12-ти часовой рабдень. А трудовыебудни забирают все мои силы. Но я смиряюсь с этим, потому что кем то и когда то так прописано мне. Написано выше, свыше, всегда и навсегда, как я понимаю. И девочка пишет, выманивая (вымаливая) у космоса время на это. Потому что в ней так много всего такого еще и еще. Для себя ли? И для себя тоже. Прежде всего для себя. Именно потому в конце повествований прописывается лекарство для всех читателей и писателей, учителей и учеников, зайцев и Мазаев: любите себя. С любви к себе все начинается. Не извращайте не мои но мне и вам слова. А проникнитесь в их глубину и простоту. Именно с любви. Ней, к стати, все и должно наверное заканчиваться. Пока не знаю, я в самом начале пути. В предисловии к введению, сказал принц. Я поверила. Вера это второй момент, важный не менее первого. Пост про всех трех, включая Надежду я набирала в ОК и он потерялся. Так случилось, потому что все было сыро и недоформированно - недоформулированно. У Роберта Рождественского есть стихотворение, говорящее о силе сил "Все начинается с любви "...