Я обычная жительница славного города Санкт-Петербург. У меня была полная семья, где мама и папа очень любили друг друга. Любили, уважали и поддерживали. К сожалению родители уже покинули меня, сначала ушёл папа, после продолжительной болезни, а через три года ушла мама. Но в моём сердце они всегда будут со мной и я вспоминаю их с лёгкой грустью и благодарностью.
Я родилась в семье воспитателя и милиционера в середине 80 годов. Росла активным ребёнком, родители поддерживали мои начинания и всячески способствовали моему всестороннему развитию. Я посещала много кружков и занятий, училась вышивать, плести из бисера, изучала английский язык, занималась дзюдо (и даже получила третье место на городских соревнованиях), занималась спортивной гимнастикой, пластикой, танцами, фольклором и многое другое, что уже и не вспомню. Были занятия, которые мне не нравились вообще и мы туда больше не ходили. Например рисование, к сожалению у меня нет этого таланта, и мама здраво решила, что лучше заменить рисование на что-то другое, чем издеваться над ребёнком и преподавателем. Училась я в обычной школе, после 7 класса мы переехали и я пошла в другую, но такую же обычную. Звезда не хватала, золотой медали нет, но и не бездарь. Когда мне было 9 лет, к нам переехал жить мой старший брат, папин сын от первого брака. Он старше меня на восемь лет. Мама не была против. Так нас стало 4.
Мама учила меня житейской мудрости, а папа учил думать, всегда! Он работал в милиции, был из идейных. Я часто сидела дома, так как папа отказывался пойти на сделку с совестью и отпустить кого просят. На его счету много громких дел. При этом он потрясающий юрист, который не переставал развиватся и читать что то новое до самой болезни. Он цитировал мне Фауста наизусть, он привил мне привычку проверять данные, не верить всему, а искать доказательства или опровержения, причём из разных источников. Как то я пришла к нему и сказала, что я как и он, атеистка. Он улыбнулся, отошёл на 10 минут в комнату, а вернулся с книгами по истории религий (основных) и Библией. Сказал "Ты не можешь отрицать того, чего не знаешь. Прочти, осознай и тогда только ты можешь делать выводы и принимать решения". Я прочитала, осознала и утвердилась в своём решении. Когда я пришла с этим ответом к папе и обосновала своё решение, он сказал "Вот теперь я вижу, что ты понимаешь то, что отрицаешь, запомни дочка, так ты должна делать всегда". Логику, память и привычку доставать до истины я переняла от него. Как и любовь к истории. От него же я унаследовала полное отторжение к лицемерию. Если я сталкиваюсь с такими людьми, я прекращаю общение с ними. Если прекратить невозможно в силу обстоятельств, то свожу его к необходимому минимуму. Многое могу понять и принять, но не это.
Лет в 14 я увлеклась психологией и философией. У нас дома было много книг, по истории, философии, педагогике, юриспруденции, психологии, искусству и различной истории религий и мифологии. Начала я свои изучения с педагогической психологии. Первая моя книга по философии это Фридрих Ницше, он навсегда оставил своё след в моём сознании. В 10 классе надо было прочитать Достоевского Ф. М. "Преступление и наказание", а я в этот момент читала О. Бальзак " Блеск и нищета куртизанки ". Не смогла я осилить Фёдор Михайловича, слишком много негатива и презрения. Читаешь, и жить не хочется. Бальзак писал о Париже с восторгом и восхищением: да, тут нужны широкополые шляпы, иначе содержимое ночного горшка будет у вас в волосах, да проституция, нищета. Но (!) если бы не было этой нищета, никто бы не оценил блеск Парижа. Такой принцип хорошо показывает, что у любой ситуации есть две стороны и если видеть только плохое, грязное и злое, то жизнь для тебя такой и будет. А если находить хорошее и доброе, то и жизнь станет легче. Я не говорю, что надо быть сумасшедшим оптимистом, я сама реалист, до кончиков волос, но и сказывается в негатив нельзя. Этот принцип, кстати, меня позже не раз выручал.
И вот время поступать в университет. С первого раза я не прошла отбор на экономический факультет (психологический был несбыточной мечтой) Год я думала, куда пойти и узнала про факультет истории моровой культуры в университете Культуры и Искусств. Поступила на заочное, так как надо было работать. И не пожалела о выборе учебного заведения. Почти всё преподаватели фанаты своего дела, они горят, они заражают, они вдохновляют. Больше половины преподователей у нас были из СПБГУ. Я училась в залах дворцов, лекции проходили в музеях и реставрационных мастерских. Паралельно я работала и получала опыт офисного сотрудника. К концу обучения я получила обширные знания по истории, искусству, культуре, религиям, архитектуре, ювелирному искусству, оружию и многое другое, при этом прошла по карьерной лестнице от секретаря до заместителя главного бухгалтера. Это что касается моего развития и роста как личности.
В конце 11 класса я познакомилась с одногруппником соседа. Ему исполнилось 18, мне вот вот будет 17. Мы начали встречатся, постепенно отношения перерасти в любовь и стали крепкими. В то время когда мои однокласснци и подруги меняли парней, я была постоянна. Я ещё была наивна и отдавала всю свою любовь и нежность, была искренней и ставила его интересы выше своих. А как иначе? У меня как пример была семья моих родителей. Я помогала ему развиваться, толкала на рост, поддерживала твой всём. Когда мы стали жить вместе, всё заботы по дому легли на мои плечи. Готовка, уборка, стирка, магазины, глажка - всё это было на мне. И при этом я работала, строила карьеру и развивалась в других направлениях. Когда милый закончил институт у него произошёл кризис достигнутой цели. Он не успел поставить новую, и поэтому потерялся. Почти год ушёл на поднятия его самооценки. На работу его устроил отец, когда он ещё был на 1 курсе, так и работал там. Это госучреждение, где нет дедлайнов и аврала. Так как мозги у него работали отлично (врать не буду, технически он гений) я сводила его с руководителями компаний, в которых работала. И начался его взлёт самостоятельной деятельности. Рос его доход, уверенность в себе, самооценка, эго. В какой то момент была надета корона, которая царапала потолок. Я превратилась в удобную спутницу, что всегда рядом и не оставит голодным, холодным и грязным. Эгоизм и превосходство начало проявлятся во всём и в постели то же. Я начала, вдруг не устраивать его, хотя во мне за эти годы мало что изменилось. Но, я уже не соответствовала его новому статусу. Когда я поняла, что отношения меня убивают, несмотря на мои чувства к нему, я попросила свободы. Меня не отпустили, на тот момент мы были вместе 9 лет. Он стоял на коленях, просил прощения и говорил что любит больше жизни, что только со мной он сильный. Так как моя любовь никуда не делась я осталась. Стала старатся ещё лучше. Ему хотелось что бы я ярче выглядела, хорошо. Хочешь, что бы я была больше дома? Я поменяла работу. Хочешь больше заботы, не вопрос. Так прошли ещё два года, я старалась больше, но отношение ко мне не поменялось. Всегда было что-то, в чем я не устраивала. В один день, я приехала с работы и мне заявили, что отношения наши себя исчерпали и он полюбил другую. Она его коллега и они не хочет меня обманывать, поэтому предлагает расстаться. Вот в тот момент я чуть не потеряла себя. Сначала был ступор. Я ночь пролежала в другой комнате, не понимая, что случилось. Потом истерика, потом апатия. Забирала меня мама. Через несколько дней я приехала за вещами. Почти 5 лет жизни уместились в одну мою машину. Я никому ничего не говорила, не жаловалась. Просто перемещалась дом-работа-дом-работа. А через неделю мне начали звонить друзья и спрашивать, что я натворила. У меня встал логичный вопрос "всмысле?" и на меня полился поток информации о том, какая я была плохая, как он страдал, и просто не могу уже терпеть это всё дальше. А ещё я стала страшной и ужасной. Ведь я ничего не делала, его не любила и заботилась только о себе. И если бы он не встретил свою любовь, так бы и зачах во цвете лет. Мои друзья, которые знали меня не один год прерывали его потоки словесности и звонили мне со словами поддержки. Они просто знали и видели всё своими глазами и им было странно такое слышать. Ещё позже я узнаю, что это было не спонтанное решение, что они почти два года вместе полировали поверхности в кабинетах. А не сходились, так как она была помолвлена и ждала решения жениха, едет он в Штаты или нет. Когда жених сказал, что пока не поедет, она его бросила.
Месяц друзья выводили меня из депрессии. Моя самооценка была раз в пятьсот ниже уровня городской канализации. Я потеряла десять килограммов. И это было не очень красиво. Потом я резко взбодрилась, буквально за два дня привела себя в порядок внешне (храни судьба салоны красоты) опубликовала свою анкету на сайте знакомств для серьёзных отношений и начала ходить на свидания. Так мне попалась анкета моего будущего мужа. Выяснилось, что он хороший друг моего старшего брата и мы даже пересекались с ним несколько раз. Мы переписывались с ним целую неделю, я оживала на глазах. На первом свидании, через пять минут общения я поняла, что это МОЙ мужчина, от него я хочу дочку, с ним я хочу быть. После третьего свидания я поехала к нему и осталась там жить. Через год у нас была свадьба, а ещё через год родилась наша принцесса. Я отогрелась в его руках, расцвела, раскрылась. Оказалось, что я очень страстная натура, и вспыхиваю от одного его взгляда. А ещё я узнала, как прекрасно готовить вместе, в двоем. Мне было 28, ему почти 31, но мы могли как дети поехать ночью на залив, что бы побегать по воде. И самое главное, что наши чувства живы уже 10 лет, и связь наша всё крепче и крепче.
Вот так я стала такой, какая я есть. Сильная, где то циничная, порою жёсткая, нетерпима к лицемерию. Но при этом я не потеряла способность любить. Просто теперь я очень тщательно выбираю кого одарить этой способностью. Внешне я могу покататься резкой и грубой, жёсткой и прямолинейной, но только близкие знают, что во мне ещё жива та девочка, которая смотрит на мир широко открытыми глазами. Моё окружение поделено на три круга. В данный момент в первом только муж и дочка. Во втором две подруги и брат и свекры. Остальные в третьем.
Я рассказала о себе, что бы было проще понять некоторые мои действия и решения. Я не оправдываюсь. Я такая, какая я есть. Я вне религии, но уважаю выбор каждого. Я не праведница и не безгрешна. В моей жизни были некрасивые поступки. Но мне хватает силы признать и принять это. Я верю в себя и свои силы, а не мифических созданий. Так сложнее, но если потом и обвинять кого то в ошибках, то только себя. Я шла к этому постепенно, через взлёты и падения, через познание и принятие. "Через Терни, к звёздам". Все, что у меня есть, я добилась сама.
Искренне Ваша, Мила Орди.