Сегодня +15.
Весна задышала. Дунула на меня своим дыханием.
Солнце снова встало, начался новый день.
Я прочитала удивительную книгу, она тронула меня до глубины души. Подняла во мне вихри мыслей. Всё вылилось в текст.
Я росла в семье, где не было регулярных походов в храмы на службы, где к Богу чаще всего обращались в моменты скорбей и сложностей. Но при этом, меня всё равно научили главной молитве, я умела креститься, я бывала на основных службах.
Я помню, как в детстве совершенно точно в молитвах что-то просила у Него. Не помню что. Это было из разряда: ты мне, я тебе. Господи, сделай так, и я точно буду тогда такой хорошей.
Конечно, даже если получала то, что хотела (А скорее всего получала, ведь верить я не перестала), то потом про свои обещания благополучно забывала.
Взрослея, я снова искала ответы, я училась молиться, я читала что-то про Церковь, Православие, про исповедь, таинства.
Мне попадалась информация про благость и прекрасные чувства тех, кто "в теме". И мне тоже так хотелось.
Впервые к исповеди я готовилась несколько лет назад, когда собиралась стать крёстной мамой. Я подошла со всей ответственностью, купила литературы, выбрала время и начала изучать процесс подготовки к исповеди.
Я написала всё, что смогла из себя достать и вспомнить. Я со всей тщательностью и ответственностью расковыряла всё, что в книге шаг за шагом поднималось и объяснялось. Я впервые осознала масштаб своей катастрофы. И преисполнилась надеждой на прощение и то самое светлое, прекрасное и легкое чувство после покаяния.
О, как я заблуждалась. Батюшка на исповеди остановился лишь на одном. Назвав этот грех смертным. И сокрушаясь о моей беспечности.
В какой-то момент прям там на исповеди, до меня дошло осознание: что же я натворила и вдруг я не буду прощена? На меня навалилась вся тяжесть написанного списка.
Батюшка смотрел на меня, и как мне казалось, не собирался отпускать мне мои грехи.
А что мне делать теперь? - так и спросила я.
Добрые дела. - ответ был прост. - Только добрыми делами ты можешь исправить своё положение.
А дальше как в тумане. Он покрыл мою голову. Прочитал молитву. Я спросила про остальной список грехов. А батюшка вздохнул и объяснил, что в этот раз мы только с одним валуном разобрались. Так, потихонечку, с остальными разберёмся.
Я отошла от него. И горько плакала. Я тогда ничего не понимала. Я себя жалела и страдала по своей никчемности. Не было и близко никакой воздушности и одухотворенности.
Потом я долго переваривала этот опыт, снова искала информацию, изучала правила, смотрела лекции. Постепенно приходило понимание. И всё обретало смысл.
Я осознала, что покаяние всегда больно, но осознание того, что ты так больше поступать не хочешь и учишься становиться лучше - бесценно.
Понимание, что всё можно исправить, если ты этого действительно хочешь - даёт силы.
Вера в то, что за тобой есть кто-то очень мудрый, любящий, всемогущий - наполняет жизнь больше воздуха. Знание, что тот, кто создал тебя, любит тебя и хочет для тебя только лучшего - обнадёживает.
Надежда на то, что Создатель любит тебя больше твоих собственных родителей - даёт силы на то, чтобы ежедневно стараться делать правильный выбор.
Мой путь и сейчас ещё в самом начале. Я так далека от правильности. Я редко хожу в храм, я не соблюдаю посты, я не регулярно молюсь. Я грешу каждый день, хотя очень стараюсь.
Но теперь я знаю то, что надо дальше.
Это не передать словами - то, что я чувствую.
В моей жизни по моему личному убеждению уже были подтверждения Его существования и любви ко мне. Я верю в тебя, Господи.
Я не знаю, как мой текст будет воспринят. Впрочем, это не так и важно. Как всегда, мои посты рождаются на одном дыхании. Текст пришёл, я его написала.
Чувствую, что важно сейчас быть собой. Делиться тем, что происходит. Чем-то хорошим и вдохновенным. Я так чувствую.
А остального и без меня хватает.
"Если ты с Богом, то чего ты боишься? А если ты без Бога, то на что ты надеешься?"