Жизнь трудная штука и иной раз её понять сложно. Кому-то она даёт всё на блюдечке с голубой каёмочкой, а кому-то ничего. Каждый раз ты думаешь, что жизнь ненавидит только лишь тебя. Почему именно так? Все вокруг такие счастливые, а ты приходишь домой и тебя разрывает на мелкие кусочки боль. Иной раз в голове всплывает мысль: всем жизнь даёт счастье, а тебе лишь опыт. Чем ты заслужил это? Это наказание за что-то из прошлой жизни? Если же да, то что я сделала такого тогда, чтобы сейчас оказалась в этой ситуации.
Этот мир я перестала понимать совсем. Мне говорили, что я лучшая, но всё равно уходили от меня. Это тот самый момент, когда ты стоишь перед человеком и понимаешь, что это – конец. Ты смотришь в его глаза и наблюдаешь за тем, как все те воспоминания, моменты, улыбки, объятия – всё это просто рушится. Будто бы карточный домик, который падает на твоих глазах, а сделать что-либо ты не можешь. Безумно больно смотреть в лицо тому человеку, который когда-то говорил, как сильно любит тебя. Который улыбался и смеялся над твоими шутками. Который обнимал тебя со словами: «я никому тебя не отдам». Верно сказано: «в один прекрасный день человек уйдёт, плюнув вам в душу и забыв все прекрасные моменты, что вас связывали». Я снова и снова убеждаюсь в этом. Теперь я сломана и рассыпалась, словно хрустальная ваза. Долгие месяцы я старалась бережно собирать каждую крупинку, что отлетела от меня, но всё безуспешно. Ничего не получалось, и с очередным срывом кусочки разлетались ещё больше. Я уставала и потихоньку приходило осознание, что мои руки опускаются.
После его ухода я проплакала весь день. Не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от него, в тот момент, когда эта мысль появилась в моей голове. Поняла, что давно это знала. Вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. Вот почему я из всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него как безумная. Потому что я чувствовала, что всё идёт к концу.
Без него трудно, без этого человека мне тяжело. Мне морально тяжело. Я привыкла видеть его часто, разговаривать с ним, переписываться, даже ругаться. Он для меня особенный, не как все. На него я могла положиться, довериться, поговорить о личном. При этом человеке я была собой. Не строила из себя «элегантную леди». Я настолько сильно привязалась, что мне хотелось быть с ним каждый день. Однако в один момент этого не стало, и мир погрузился во тьму. Я блуждаю по ней всё это время и пытаюсь найти выход, но с каждым днем силы уходят, и я сдаю позиции. Уже давно не улыбаюсь окружающим, они видят меня настоящую, видят мои красные от слез глаза. Видят то, что я скрывала от них, и то, как многие месяцы меня съедала боль изнутри. Я не хочу больше притворяться, я устала.
Иной раз я задаю себе вопрос: «как можно доверять людям?». В моей жизни было так много людей, которые говорили мне: «ты можешь мне доверять, я никому не расскажу твои секреты», «ты можешь мне доверять, я никогда не обману тебя», «доверяй мне, я люблю только тебя, ты у меня одна», «доверься мне, я никогда тебя не предам». И это всё замыкается вокруг меня чертовым кругом. Они только просят о доверии, что-то обещают тебе, могут даже клясться, но итог один: ни-че-го. Тупая пустота после их ухода. Разбитая вдребезги душа, осколки которой впиваются прямо в кожу, оставляя кровавые следы. Ты доверяешься человеку, даришь ему своё время, своё сердце, а потом он разбивает всё это. Невыносимая боль окутывает твой разум.
Сегодня тот день, когда я не смогла. День, когда я опустила руки и перестала собирать осколки. День, когда я перестала притворяться, что смогу всё вывезти, ведь я сильная. День, когда я осознала, что это была последняя капля. День, когда по моим рукам стекает кровь, заполняя белоснежный пол ванной. День, когда я наконец смогу обрести покой и уйти наконец их этой игры в разрушительную любовь.
#история #отношения в паре #расставание с любимым #пустота внутри #эмоции и чувства #любовь и отношения #жизненный опыт #слезы #размышление #депрессия #смерть #отчаянье
