Про отношения.
Первый брак научил меня, какой силы могут быть чувства и насколько сильно может быть занижена самооценка. Когда в 21 год я вступала в замужество, мое представление о семье было как о союзе двух сердец, которые вместе двигаются в одном направлении. Плывут по реке любви, помогают друг другу и сирот совместное светлое будущее. Но реальность оказалась сурова и я столкнулась с тем, что называется, болью, основанной на моральном и физическом насилии. Патологическая ложь сочеталась с клятвами в вечной любви, звёздами на небесах и цистернами слез. Он врал – я прощала, он изменял – я плакала, он уходил и я как одержимая искала его по всему городу.
Конечно, сейчас, я понимаю, что чтобы строить отношения – дружеские или любовные, надо узнать человека получше, узнать его ценности и приоритеты и от этого отталкиваться. Но тогда, мне это понимание было просто недоступно. Все ошибки пришлось получить эмпирическим путём, то есть на своей шкуре. Мне пришлось узнать, что пустой холодильник – это норма, что ночи в одиночестве – это часть семейной жизни, также пришлось узнать, что чтобы заслужить доверие, не достаточно просто красиво говорить.
Как образцовая жена я держала квартиру в идеальном порядке, готовила, занималась дизайном на фрилансе и всячески проявляла свою заинтересованность в сохранении и улучшении отношений. Я была девушка с приданным, выглядела на все 100, была талантлива и интересна, но не для своего мужа. Я читала огромное количество статей по психологии семьи, чтобы понять, а что же я делаю не так. Я старалась изо всех сил, я пробовала все, что было написано в блогах у гуру отношений, но все было напрасно. Страх быть отвергнутой, был настолько велик, что я терпела самые ужасные унижения. Если мы ругались, то ругались громко, били посуду и не стеснялись в выражениях. Я до сих пор не понимаю, почему соседи, слыша все, что происходило за стеной ни разу не вызвали полицию. В тот момент жизни я поняла, что у боли есть целый спектр и обилие оттенков, чувствовала я себя крайне беспомощно.
В мою семейную жизнь также входили тусовки по выходным, шумные компании и достаточно праздный образ жизни, после которого, сложно было вернуться в строй и приступить к работе. Чтобы вы понимали, муж научил меня рассчитывать только на себя, у меня не было ни эмоциональной, ни финансовой безопасности. В тот момент, мне казалось, что наши развлечения безобидны и так делают все, но последствия нашего кутежа оказались чудовищны. Чтобы снова стать полноценным участником социума и нормально взаимодействовать с другими людьми и смочь работать ушло несколько лет на восстановление.
Со временем, когда муж стал пропадать из дома, я привыкла чувствовать себя ненужной и не любимой; планомерно мои амбиции в творчестве сошли на нет и я забила на все свои проекты. Я стала меньше общаться с друзьями и выходить из дома, в последствии стала много тревожиться, массу времени проводить в состоянии вакуума и полной дезориентации и он постоянно подвергал меня неглекту. Неглект (от англ. «пренебрежение») — это форма психологического насилия, при которой человек систематически игнорирует жизненно важные потребности зависящей от него жертвы. То есть мои потребности в общении, в безопасности и в значимости абсолютно игнорировались, меня как будто не существовало. Человек жил в своей системе координат и не был готов к настоящему, глубинному контакту, не был готов к построению семьи. Как и любой молодой парень не состоящий в отношениях, бывший муж закрывал свои потребности в самоутверждении через случайные связи.
Некоторое время спустя, я столкнулась с газлайтингом, это такое состояние, когда тебя заставляют усомниться в собственной адекватности. Я чувствовала, что слова его расходятся с действиями, что он вовсе не у друзей, а тратит деньги(которых нет) на своих бесчисленных любовниц. На что я получила массу критики и обесценивания, что ещё раз больно ударило по моей и без того шаткой самооценке. Я верила в любовь и терпела все деструктивные выходки с его стороны. Однажды, он пришёл с тусовки с расцарапанной спиной и сказал мне, что сошёл с ума и сам себя поцарапал. У меня случилась истерика, и, чтобы я успокоилась он перевернул меня головой вниз и ударил о кафельный пол. Было больно и я плакала, от бессилия, отвращения и безысходности.
Тщательно игнорируя сигналы своего тела в виде бессонницы, депрессии, истерик, колоссальной тревоги и постоянных слез, я все ещё терпела и старалась сохранить семью. Последней каплей послужило то, что мой близкий друг по секрету рассказал, что у бывшего мужа будет ребёнок от любовницы и вообще, он давно уже не хранит мне верность. Я все это чувствовала, но как влюблённое дитя не хотела снимать розовые очки. Когда стекло треснуло, можно сказать, я столкнулась с бетонной плитой реальности, падая с большой высоты. Далее наши общие друзья тоже начали рассказывать маленькие секреты, которые хранили, как оказалось давно. Предательство и килограммы лапши, которые висели годами у меня на ушах сработали, как бомба замедленного действия. Я начала глушить свою боль в алкоголе, от чего моя зависимость уже приобрела конкретную форму и возможно вторую стадию алкоголизма.
Не буду расписывать через какие круги ада мне пришлось пройти, но путь оказался не из лёгких, что в конце концов привело меня к реабилитации и возвращению себя к жизни после многолетнего саморазрушающего поведения. С тех пор, я не пью и не употребляю наркотики, восстановилась психически, физически, социально и духовно. У меня есть семья и работа по душе и я могу точно сказать, что без такого смутного прошлого, не было бы меня как личности.
Итак, какие выводы я вынесла из прошлого брака:
- Я тебя люблю, но себя люблю все-таки больше. Самопожертвование – путь в никуда и да здравствует здоровый эгоизм. Работай со своей самооценкой, люби себя, выбирай себя.
- Не игнорируй сигналы своего тела, мозга и решай возникающие проблемы в отношениях. Если решение проблемы игнорируются, выбирай другого партнера, который слышит и слушает, совершает действия по сохранению отношений.
- Если партнёр выбирает длинные вечера и ночи вне дома, можно выбирать счастливую и длинную жизнь без такого партнера.
- Эмоциональная зависимость, слияние, растворение в личности другого, отсутсвие своего источника дохода – все то, чего в здоровых отношениях быть не должно. Я уважаю свои границы и не нарушаю твои.
- Наличие алкоголя и наркотиков в семье – гнилой фундамент, на котором не построишь крепкую и надежную семью. Все будет построено на лжи, манипуляциях и чудовищном эгоизме, двух незрелых личностей.
- Контроль, патологическая ревность и недоверие – как червь, в гнилом яблоке. Не стоит свои страхи и энергию направлять в попытки удержать в руках нестабильный и изменчивый мир. Потребность безопасности можно закрыть иным способом.
- Учись разговаривать и прямо говорить о своих потребностях. Без коммуникации и договоренностей невозможно построить что-либо качественное, что не развалится за годы активной носки. Не умея разговаривать, вы так и будете болтаться на поверхности и никогда не узнаете, что же на самом деле беспокоит вашу половинку.
Спасибо за внимание.