Этот текст посвящается всему упущенному времени и несбывшимся мечтам, что я могла реализовать за это время.
Прошло практически полгода с момента, как я вернулась к себе на родину, и сейчас я пишу это, испытывая, пожалуй, впервые за долгое время, чувство некой воодушевлённости и надежды. Но статья не об этом. Она о человеке, который бездумно проживает день за днём, не имея абсолютно никаких в жизни целей и ориентиров. О человеке, который потерял себя, свою прежнюю жизнь и друзей, замкнувшись в четырёх стенах в попытках сбежать от реальности. Она о чувстве вины и стыда, испытываемых за бездействие и том, к чему приводит моральный каннибализм. Присаживайтесь поудобнее, сейчас я поделюсь с вами опытом погружения на самое дно своей жизни! :)
Начну с предыстории.
Всю осознанную жизнь я стремилась к самостоятельности, которая, в моём подростковом возрасте, означала, в первую очередь, финансовую независимость. В школьные годы я расклеивала объявления, раздавала флаеры, брала всевозможные летние подработки от школы и занималась прочей ерундой, что приносила сущие, но такие важные для меня копейки. Это не было необходимостью, но мне было гораздо приятнее чувствовать себя независимой. Поступив в университет, я пошла работать официанткой, что позволило мне переехать от родителей и полностью себя обеспечивать. Не скажу, что жила я в достатке, но на вещи первой надобности хватало. Я была ужасно горда собой, и даже когда в холодильнике вешалась очередная мышь, не унывала. В этот момент ко мне пришло чёткое осознание того, что я сама себе хозяйка и творец своей судьбы, а переезд – это только первый шаг на пути к чему-то большему. Уже тогда я поняла, что не собираюсь связывать жизнь с профессией, которой обучалась в университете, поэтому на втором курсе перевелась на заочку, что заметно усугубило моё финансовое положение.
Родители не поддержали это решение, и мне ничего не оставалось, кроме как оплачивать обучение самостоятельно, ведь мне было жалко потраченного времени и денег, чтобы просто уйти. К тому же, я понятия не имела, с чем именно хочу связать дело всей своей жизни, поэтому оставила всё, как есть. Шло время, я сменила не одно место жительства, нашла вторую работу, даже завела собаку, но в какой-то момент всё пошло наперекосяк. Постоянный стресс вперемежку с алкоголем и сомнительной компанией вылились в то, что в один прекрасный день мне просто нечем было платить за жильё.
Стоит отдать должное родителям, которые выручили меня в этот переломный момент, заплатив за квартиру и забрав меня обратно к себе. Тот период я до недавнего времени считала самым тёмный в своей жизни, ведь я потерпела в буквальном смысле поражение, за что испытывала огромный стыд как перед собой, так и перед родителями, удовлетворёнными моей неудачей. Мне пришлось признать, что я всё ещё маленький ребёнок, которым они меня и считали, постоянно выслушивая от них насмешки в свой адрес.
Тем временем бунтарь внутри меня не давал покоя, и спустя некоторое время я уехала в другую страну в поисках себя и лучшей жизни. Поскольку до этого я продолжительное время жила с родителями и работала на неплохой должности, это позволило мне накопить небольшую сумму денег на первое время. Я уехала в неизвестность, понятия не имея, где буду жить и работать, что, конечно, было очень опрометчиво с моей стороны. Но это мне и нравилось в этой поездке. Чувство свободы с надеждой на лучшее опьяняли. Это настолько отличалось от той рутины, в которой я жила последние годы, что у меня не было даже малейших сомнений в том, что я приняла верное решение. Я отвела себе время на отдых, периодически заглядывая на сайты со свободными вакансиями. Найти работу в чужой стране оказалось задачей не из лёгких, но спустя месяц мне повезло. К тому моменту у меня не оставалось денег даже на обратный билет. Это забавная история, как-нибудь я обязательно поделюсь ей!
Так или иначе, жизнь пошла своим чередом. Работа-дом-работа, и даже несмотря на то, что я находилась в курортном городе, на развлечения не было ни сил, ни желания. Зато я получала хорошие деньги, к которым, кстати говоря, быстро привыкаешь. Близился конец моего академического отпуска в университете, что означало возвращение на родину. Уровень жизни, её ритм, новые знакомства – всё в этой стране пришлось мне по душе, и я определённо точно знала, что, сдав сессию, обязательно вернусь сюда. Это был мой план. Когда есть план, жить гораздо проще, так ведь?
После приезда я, как человек с шилом в одном месте, тут же ринулась искать подработку. Меня не интересовала полная занятость, так как через пару месяцев я планировала свинтить обратно. Сразу два моих прежних места работы предложили вернуться, и я стала время от времени там подрабатывать. Это положило начало моей вселенской депрессии, ведь, вот незадача: место, в котором я проработала много лет, которое стало для меня буквально вторым домом, за время моего отсутствия изменилось до неузнаваемости. Полная замена коллектива привела к тому, что я чувствовала себя там чужой, и поскольку это место на самом деле очень много значило для меня, это стало тяжёлым ударом, я будто потеряла семью. Вторая же подработка не приносила никакого удовольствия, и каждый проработанный день превращался в акт морального насилия. Ещё одним пунктом из списка «Как я до этого докатилась» стало то, что я перестала общаться с человеком, занимавшим довольно важное место в моей жизни. На то были причины, но сам факт его отсутствия здорово подкосил меня.
Всё в этом городе уже казалось каким-то не таким, я чувствовала себя лишней в своём же доме и буквально жила мыслью о переезде. Вся моя дальнейшая жизнь, весь мой мир и мечты, которыми я жила все эти месяцы, строились на моём отъезде. И в конце февраля, перед самым отъездом, мой мир рухнул.
После всем известных событий, отъезд стал невозможен, и мои надежды на светлое будущее помахали ручкой и ушли в закат. Я впала в оцепенение, наблюдая за тем, что происходило, и к моему глубокому сожалению, до сих пор происходит в мире, но, несмотря ни на что, жизнь продолжалась. Шли дни и недели, а я продолжала смотреть в потолок, время от времени обновляя сводку новостей.
Постепенно шок прошёл, и я начала осознавать, что нужно жить дальше. Нужно выходить из дома, искать работу, встречаться с друзьями, но это было лишь где-то на уровне понимания, на задворках сознания, которое отказывалось воспринимать реальность. Днями и ночами я лежала в кровати и смотрела сериалы, пытаясь отвлечься от навязчивых мыслей о собственной ничтожности. С этими мыслями пришла тревожность, которая буквально пожирала меня изнутри, не оставляя шансов на нормальный сон. Я прокручивала в голове всю свою жизнь, подвергала сомнению все принятые мою решения в прошлом, злость и агрессия буквально сочились из меня, причиняя боль самым близким людям. Родители начинали намекать на то, что мне пора найти работу, и они были чертовски правы, ведь деньги имели свойство заканчиваться, а к тому моменту у меня в кармане и вправду не было ни гроша. Большинство друзей давно перестали писать, наверное, устав каждый раз слышать отмазки, поэтому, в конечном итоге, я чувствовала себя как никогда одинокой. Все вещи, к которым я стремилась последние годы, чем дорожила и гордилась, исчезли, будто по щелчку пальцев. Работа, финансы, окружение, – всего этого не стало, и я пришла к тому, с чего начинала, будучи студенткой первого курса.
С приходом тепла я немного ожила. Стала заниматься домашними делами, рисовала, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, начала много читать и периодически встречаться с друзьями. Это помогло мне прийти в чувства и начать социализироваться. Мы много разговаривали, я делилась своими переживаниями, но что-то внутри не давало мне полностью открыться. Наверное, тогда бы мне пришлось вслух признать то, что я далеко не та смелая девчонка, которая ушла от родителей, сама себя обеспечивала, переехала в другую страну и проживала насыщенную жизнь, делясь ею в соц. сетях. Мне бы пришлось признать, что я самая обычная неудачница. Я видела разочарование в глазах родителей, с которым они смотрели на меня, и вряд ли бы вынесла видеть то же самое в глазах друзей.
На данном этапе своей жизни, наверное, я смирилась со всем вышеописанным.
Я признала свои неудачи, и готова двигаться дальше. Совсем недавно я вспомнила о том, что у меня неплохо получается писать, а самое главное – это приносит мне удовольствие. Я каждый день пишу небольшие заметки на интересные мне темы, это помогает мне чувствовать себя спокойно. Впервые за долгое время в моей жизни снова появился смысл. Пока что это просто увлечение, но я бы хотела улучшать свой навык и всерьёз заняться копирайтингом. Поиски работы до сих пор не увенчались успехом, но, честно говоря, я не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Да, я пока не могу позволить себе нарастить ногти или купить новую кофточку, однако меня больше радует тот факт, что я не просиживаю штаны в месте, которое не приносит мне удовлетворения. Я искренне верю в то, что обязательно найду работу, которая придётся мне по душе, пусть на её поиски и уйдёт чуть больше времени.
Подводя итог, хочется обратиться в первую очередь к тем людям, которые переживают сейчас не лучшие дни своей жизни. Ребята, не закрывайтесь в себе! От самокопаний ещё никому лучше не становилось, так вы попросту роете себе яму. Поговорите со своими близкими, неважно, будут это родители или друзья. Если позволяют финансы – лучше обратиться к психологу. Ментальное здоровье, как и физическое – очень важная штука. Занимайтесь приятными для вас вещами, отвлекаясь от мыслей-триггеров. Это может быть что угодно: рисование, вязание, лепка, чтение книг, прогулка с друзьями. Попытайтесь создать для себя комфортную рутину, которая будет для вас островком безопасности и спокойствия. Я абсолютно уверена в том, что жизнь делится на чёрные и белые полосы, и за этими тёмными и холодными временами нас всех ждёт такая светлая и желанная оттепель!
