Как установить основные правила общения с властной матерью?
Границы необходимы для здоровых отношений, но даже самые любящие бабушки и дедушки могут переходить границы. Вы можете донести до родителей свои потребности и установить границы, рассказав о том, насколько важен ваш родитель для вас и вашего ребенка.
Моя мама пытается перечить мне, когда дело касается воспитания моих детей. Она даже подстригла моего маленького сына, когда меня не было рядом. Как мне установить более жесткие границы с бабушкой, не оттолкнув ее?
БАБУШКИНЫ ПРАВИЛА
Как нет инструкции для родителей, так нет ее и для бабушек и дедушек. Однако если бы оно существовало, то в его названии обязательно присутствовало бы слово "границы"! Именно здесь даже самые заботливые бабушки и дедушки могут запутаться, что в конечном итоге помешает тому, чего они действительно хотят - близким отношениям со своими детьми и внуками. К счастью, вам не нужно ждать, пока появится руководство для бабушек и дедушек. Существуют способы установить границы, не отчуждаясь, а наоборот, ставя ваши отношения во главу угла.
Переходное напряжение.
Став родителем подростка, я поняла, почему взрослые дети могут вести себя с родителями как дети. Я обнаружила, что напоминаю и "помогаю" советом своей дочери, даже когда ей это уже не нужно (как она ясно говорит: "Мама, оставь меня в покое!"). Со всеми тремя моими детьми я сопротивляюсь автоматическим импульсам, возникшим за годы воспитания маленьких детей, например, тянусь, чтобы открыть плотную крышку стакана или отодвинуть шаткий стакан с края стола, когда они прекрасно могут сделать это без меня.
Я понимаю, как импульс делать больше, чем нужно ребенку, может перейти во взрослую жизнь и начать влиять на роль бабушки и дедушки. Я не могу представить, как мои дети будут заботиться о своих собственных детях, и мне интересно, существует ли негласная борьба между бабушками и дедушками, которые приспосабливаются к тому, что их собственный ребенок берет на себя эту огромную роль. Если у вашего взрослого ребенка есть свой собственный ребенок, возможно, ему кажется, что он больше не нуждается в родителях. Чрезмерная помощь с внуками может быть способом вернуть себе утраченную родительскую идентичность.
Но границы...
Это всего лишь предположения о том, почему проблемы с границами кажутся такими распространенными, но это не значит, что мы должны принимать их как неизбежность. Проблемы с границами могут разрушить отношения невысказанными обидами, которые со временем кипят и нагреваются, чтобы в конечном итоге вылиться в такие печальные последствия, как крупные ссоры и обиды. Здоровые отношения всех типов процветают при наличии четких границ, поэтому стоит потратить время и усилия, а иногда и боль, на установление границ, как мы это делаем с нашими детьми.
Одна четкая граница, которую необходимо соблюдать, как показано в вашей дилемме: родитель является высшим авторитетом для ребенка, а бабушка и дедушка - нет. Бабушка и дедушка могут поддерживать и подкреплять правила и предписания родителя или молчать, но не менять или отменять эти правила. Несоблюдение этой границы авторитета приводит к путанице для детей, которым нужна ясность и последовательность, и, очевидно, вызывает напряжение между родителями и бабушкой с дедушкой, которое передается ребенку. Конечно, есть способы, которыми бабушки и дедушки нарушают правила (например, дополнительный десерт или время у телевизора), что делает время, проведенное с ними, веселым и особенным, поэтому родителям важно определить приоритеты, какие правила неприкосновенны. (В моей семье никто не нарушал режим сна!).
Отношения превыше всего.
В наших самых важных отношениях связь между нами служит основой для решения проблем. Чтобы инвестировать в эту связь, поднимайте проблему с любопытством, а не с обвинениями или критикой, а затем добавьте сочувствие и рассмотрение перспективы.
Например, для решения вопроса о том, чтобы отвести сына на стрижку, не обсудив это с вами: "Расскажите мне, как возникла необходимость в стрижке. Как ты решилась на это?". В зависимости от ответа бабушки постарайтесь успокоить голос спорящего в вашей голове и постарайтесь найти сочувствие: "Похоже, ты решила, что это будет полезно, и тебе нравится чувствовать себя причастной к этому". Цель состоит в том, чтобы бабушка почувствовала, что ее понимают, прежде чем выслушать вашу точку зрения, так будет больше шансов, что она действительно выслушает вас (то же самое касается детей и партнеров!).
После сопереживания тому, почему она приняла решение, которое вас расстроило, вы можете перейти к выражению своей точки зрения и аргументации: "Поскольку я учусь быть родителем, а у тебя могут быть другие идеи, для меня будет лучше, если ты будешь уважать то, что эти решения принимаю я". Когда речь заходит о более серьезной проблеме, о которой вы упомянули, когда ваша мать отменяет ваше решение, вы можете четко сформулировать свои ожидания, и почему они у вас такие: "Мой ребенок должен видеть во мне главного. Когда ты меняешь правила, которые я устанавливаю, мне становится сложнее в следующий раз, когда я устанавливаю закон, и это сбивает его с толку. Мне нужно, чтобы ты меня поддерживал".
Поиск причины перемен.
Вы не просто просите свою мать измениться, вы делаете это из-за того, что вы цените: иметь поддерживающую и вовлеченную мать и бабушку. Когда она переходит границы, это нарушает эту ценность, потому что подрывает, а не поддерживает вас. Вы можете соединить эти точки и с ней, спросив: "Какой бабушкой ты хочешь быть?" и "Что ты считаешь поддержкой для меня?". Она может рассматривать стрижку вашего сына как способ убрать что-то из вашего списка дел, в то время как вы считаете это превышением своих полномочий. Прояснение этих различий может даже помочь вам найти общий язык, например, может быть, вы отвечаете за стрижку, но есть и другие дела из вашего списка дел, от которых вы с радостью откажетесь!
Один разговор о границах не решит проблему навсегда. Однако он заложит основу для следующего раза, когда границы будут нарушены или даже затронуты. Вместо того чтобы рассматривать каждое нарушение границ как доказательство того, что ваша мама не слушает вас, воспринимайте это как возможность попрактиковаться в решении проблем. Чем чаще вы будете поднимать эту тему, тем комфортнее вам обоим будет о ней говорить.
Итог.
Чрезмерно ревностные бабушки и дедушки часто имеют самые добрые намерения, если мы можем преодолеть некоторые из наших собственных чувств! Я понимаю, что колонка о воспитании детей не может охватить всю сложность семейных отношений, тем более между матерью и ее матерью. Возможно, в основе динамики пересечения границ лежат более глубокие проблемы, но решение этих проблем с целью сохранить близость и связь - это хорошее начало. Тогда, возможно, мы сможем написать руководство о том, как быть самым полезным дедушкой и бабушкой, с подзаголовком "Соблюдение границ".
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Поставьте пожалуйста лайк и подпишитесь если была полезна статья!
Все для родителей на канале Воспитание с Сандрой!
Задавайте свои вопросы о воспитании детей здесь, и, возможно, вы найдете на них ответы в будущих колонках.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Вам будет интересно:
#культура #наука #дети #саморазвитие #воспитание
#полезные советы #материнство #роды #семья