Споры о том, нужно ли говорить с ребенком про секс и все что с ним свчзанно, не стихают уже десятки лет. ❗Противники «секспросвета» справедливо замечают, что он может вызвать слишком ранний интерес к половому контакту, но упускают из внимания, что деликатная беседа способна избавить подрастающее поколение от множества проблем и ошибок, в том числе от насилия. Ведь чаще всего оно происходит, когда жертвы еще не могли ни понять, ни рассказать о том, что с ними произошло.
❗Половое воспитание стоит начинать с 3 лет, когда ребёнок уже относит себя к определённому полу.
✔️Разумеется в 3 года не стоит ребёнку знать, что мама с папой делаю в постели, но ради его безопасности вам стоит объяснить, что такое гениталии и как они называются.
‼️Пожалуйста, не надо всех этих "печенек “, "пирожочков“, "вареников" и "перчиков“. Есть обычные нормальные слова вульва, вагина, пенис, анус, гениталии. У педофилов все эти "печенюшки " называются кодовым словами. Есть же известный случай, когда девочка пожаловалась воспитателю, что папа „ест ее печеньку“, на что та ответила, что нельзя быть жадиной и надо делиться. И отчем продолжал её насиловать еще несколько лет, прежде чем она смогла рассказать и объяснить что же происходит.
✔️ Введите правило "нижнего белья", где маечка и трусики - это не прикосновенное, интимное и там без спроса нельзя трогать никому. Сами прежде чем притронуться спрашивайте "Можно..?". Это позволит ребёнку понять, что чужие прикосновения без его согласия противоестественны. Да и во взрослом возрасте личные границы очень важны.
Кто-то скажет "мой ребёнок всегда при мне..", но и в этом случаи половое воспитание не стоит опускать. Вам самим будет проще, когда ребёнок придёт и скажет "у меня болит половая губа, я натерла её трусиками", а не если "болит там" и вы уже бежите к врачу.
✔️На вопросы стоит отвечать спокойно и без паники в глазах и стыда. Не надо у ребёнка формировать чувство стыда к своему телу или делать тему секса грязной. Когда не знаете как сказать, то попросите время у ребёнка (я сейчас не знаю ответа на твой вопрос, но завтра мы вернемся к этому вопросу и обсудим..), и потом спокойно расскажите и объясните.
#психолог #психология #половое воспитание #сексология
! Подростки осознают свои границы, поэтому реже становятся жертвами педофилов. Однако они уже находятся в пубертатном периоде, где у них возникает интерес к чужим гениталиям. Что приводит к ранней беременности, психологическим травмам, полученным во время первого сексуального контакта, болезням половых органов — все это может стать результатом умалчивания темы секса.
С подростками более менее понятно, что надо говорить и о контрацепции и о репродукции, но Как…
Подготовка к разговору с подростком может привести вас к осознание собственной сексуальности, как вы к этому относитесь . И это нормально если вы сами чего-то не знали. Мы росли в другое время и наши родители дали нам все что могли.
Очень часто взрослые отыгрывают на детях свои травмы, пользуясь властью и руководствуясь незнанием. Их искалечили, и они продолжают калечить отношением к теме, которая в их представлении может быть пошлой, грязной, отвратительной. Если есть в голове хоть какое-то сомнение, лучше обратиться к специалистам». Когда же вы чувствуете, что готовы делится положительным опытом, то действуйте.
Но здесь все зависит от ваших отношений с вашим ребёнком. В любом случаи говорить надо с позиции здоровья, а не технике секса.
Если ваш ребёнок задает вопросы вам, то ликуйте, он проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие - отмахиваемся, брезгливо морщимся, как от гадости, стыдимся и т.д., - то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: "Сам выясню"; "Спрошу, но не у тебя!" и тогда большая вероятность того, что информация полученная им будет искаженной.
В идеале беседа должна растянуться на много лет. Уже с 7-10 лет можно рассказать о беременности как о чуде, о результате любви пары, задавая чувственный тон этому процессу. На эту тему есть прекрасный фильм BBC про зачатие. Затем при случае освятить тему заболеваний передающихся половым путем, но помните здесь важнее эмоциональная составляющая, чем информационные факты. Когда у ребёнка есть понятия как в результат любви появляются дети, и что могут появится не только дети, но и болезни, то самое время рассказать пути решения этих ситуаций, т е о методах контрацепции.
Но большая просьба, не надо бабушкины легенд, типа «пописаешь и все ты не забеременеть», мало того, что они за частную далеки от правды, так вы ещё можете подавать свой авторитет компетентного взрослого.
Если же ваш ребёнок закрыт от вас, то вопросов не будет, а любая беседа в лоб на эту тему обречена на провал, подход должен быть деликатным. Возможно стоит подложить книжку, где будет все рассказано (их сейчас большое множество, если будет интересно напишите и я скину подборку). А уже потом, если ребёнок будет проявлять интерес, объяснить, что вопрос непростой, что, возможно, вы что-то не сможете проговорить, но что готовы дать обратную связь, если у подростка появятся вопросы. Главное, не смотреть свысока и не говорить, что я, мол, взрослый и поэтому я все знаю».
Но не надо, бегать за ним и спрашивать « Почитал? Ну как? Ты все понял?», это так не работает.
Ещё можно попросить другого взрослого поговорить с вашим ребёнком, если конечно ребёнок и вы ему доверяете.
Но будьте готовы, что жаловаться и советоваться ваш подросток пойдет к тому же старшему другу. И это тоже нормально, таким образом человек расширяет свой «жизненный клуб».