Халва, халва, халва, халва, халва...
Не пугайтесь. Это так ваш любимый автор канала "Юрист-юморист" проверяет теорию о том, что ежели сто раз говорить слово "халва" - во рту слаще не станет.
Оно и не становится, точно вам говорю. Хоть "халва" тверди, хоть "шоколадка".
К чему это я? А к тому, что сегодня мы с вами будем разбирать очередное "упражнение" от мегакоучей из международной ассоциации жуликов и мошенников Super Jump.
Желание залезть в карман к ближнему своему - оно неистребимо в определенной части населения. Знаете, есть такая порода людей, которые ничего своего создать не могут, но очень любят продавать. Все, что угодно, лишь бы пипл хавал.
А пипл хавает то, что завернуто в красивую бумажку. Заворачивать же Довгань сотоварищи умеют, тут им опыта не занимать.
Это ничего. На то и щука в пруду, чтоб карась не дремал юрист-юморист, чтобы развернуть эту самую красивую бумажку и показать читателю, какая кака в нее завернута.
Готовы разворачивать вместе со мной? Вот и славно.
Надо отметить, что практически каждый "урок", который проводит с вами новоиспеченный специалист в "педагогике для взрослых" (об этой громкой заявке мы еще поговорим в будущих публикациях) начинается с повторения того, чего вам втюхивали на предыдущей встрече.
Ну, во-первых, повторенье - мать ученья. Это мы с детства знаем.
Во-вторых, роль повтора в суггестивных техниках реально довольно высока. А то, что с вами работают именно с применением суггестивных техник - это, дорогие мальчики и девочки, я вам говорю совершенно определенно. Более того, именно примитивным суггестивным техникам вас сегодня будут учить.
Ну, и в-третьих - тут же дело какое... Ежели не потратить время на то, что было вчера, то сегодняшний "урок" закончится слишком быстро. Говорить там будет особо не о чем. Поэтому по 10 раз сначала повторяем то, что было вчера, потом "учитель" вызывает вас на откровения о том, как вы применяли вчерашнее великое знание, а уже после он начнет рассказывать вам о том, как "совершенствоваться" дальше.
Знаете, что особенно прикольно? Ребята эти настолько малообразованы, что для иллюстрирования своих тезисов выбирают либо малоподходящие примеры, либо полных жуликов и шарлатанов. И тут главное, чтобы пример был как можно масштабнее. Имеет ли он отношение к обсуждаемому "знанию" - это уже не так важно.
Для того, чтобы продемонстрировать важность контроля чувств и эмоций, которому вас учили на прошлом занятии, "интеллект-тренеры", как правило, зачем-то ссылаются на труды Виктора Франкла. Я не против - Виктор Франкл был титаном духа, который выжил в концлагере. Но мне весьма сомнительно, что его знание заключалось в том, чтобы считать от тысячи до нуля, прежде чем дать в морду конвоиру.
Зато пример - масштабный. Кто-то где-то что-то слышал. Сопоставлять труды Франкла, даже если паче чаяния кто-то из "студентов" решит их почитать, с тем, что говорил "тренер", никто не будет. А к имени - примазались.
15 минут ваш "тренер" поразливался соловьем, в очередной раз рассказал вам о том, какие вы крутые, какие вы осознанные (основная тема, да), как вы выгодно отличаетесь от тех, кто сегодня не здесь, не на этом великом тренинге.
Потом еще 15 минут отдыхал, слушая ваши сбивчивые рассказы о том, как вы вчера не стали орать на козла, который вас подрезал, не набили морду соседу и не выпороли любимое чадо за двойку, а умиротворенно считали в обратном направлении, выпуская пар из ушей.
А теперь начинаем телепать - то есть, учимся воздействовать на свое сознание посредством волшебного аудиотренинга.
Значицца, что надо сделать. Надо взять телефон. Включить на нем диктофон. И в этот диктофон говорить, что вы - самая обаятельная и привлекательная. Что вы - титан мысли и отец русской демократии. Что вы самые красивые, умные, что вы движетесь к своей цели семимильными шагами, что в попе у вас перышко, что все вокруг тупицы, а вы один - Д`Артаньян, что вы уже очень богаты, а станете еще богаче, что вы победятел, что вы, вы, вы...
Записали? А теперь включайте и слушайте. Вы теперь своим собственным голосом будете выращивать в себе те качества, которых в вас нет. Потому что вы, на самом деле, прыщавый недоумок, который пришел за деньги слушать полное фуфло. И никогда вы не станете ни победителем, ни успешным, ни Д`Артаньяном, потому что сколько ни говори "халва" - во рту слаще не станет. Прыщи удаляют у косметолога, фехтовать учатся в спортивной секции, думать учатся здесь, в журнале у юриста-юмориста!
И от того, что вы будете себе говорить, какой вы крутой, вы крутым не сделаетесь.
Да, существует такая суггестивная техника, как самовнушение. Но, простите, для того, чтобы эта техника на вас реально подействовала, надо иметь определенный - достаточно высокий - уровень внушаемости, гипнабельности. Надо себе и в себя верить. А какая, к свиньям, вера в себя, если вы пришли слушать шарлатанов, заплатили им деньги, видите прекрасно, что это реальные шарлатаны - и до сих пор не потребовали свои деньги обратно?! Что вы себе вообще можете внушить при таких обстоятельствах, если вы увлеченно слушаете чучелко, которое само двух слов по-русски связать не может, но берется вас учить?!
Это я немного позлобствовал. А теперь серьезно.
Ребята, любая суггестивная техника работает при определенных условиях. Так, например, самовнушение, которое вам впаривают на этом занятии, может работать при определенном уровне миорелаксации и снижении уровня бодрствования мозга. Да, да, я и об этом знаю, потому что между филологическим и юридическим образованием я еще успел получить психологическое, и не у таких вот жуликов, а во вполне приличном ВУЗе. И там нам профессор объяснял, что существует понятие "зоны раппорта", то есть таких условий, при которых возможно активное применение словесных формулировок, позволяющих реализовывать аутовоздействие.
Ферштейн? Нихт ферштейн?
Хорошо, объясним на русском обывательском. Для того, чтобы ваше самовнушение на вас действовало, надо вводить себя в состояние транса, а потом уже получать ту самую информацию, которой вы себя пытаетесь закодировать на приобретение позитивных качеств. То есть, именно в то состояние, в которое пытается вас на каждом занятии в его начале ввести ваш "тренер". У него это ни черта не получается, потому что он этого делать не умеет. И вы этого делать тоже не умеете.
Поэтому от того, что вы запишете себе свои мечты о том, какой вы крутой, а потом будете час в день (а лучше подольше, как вас убеждает "коуч") эту "халву" жевать своими ушами - никакого толка не будет.
Если, разумеется, вы не гипнабельны настолько, что от слова "спать" падаете навзничь и отключаетесь так, что у вас можно из карманов все изъять.
Теперь понятно?
Вот и ладушки. Теперь, поскольку вы самые умные, самые талантливые, самые потрясающие, самые ответственные, самые крутые и у всех есть перышко в попе, которое мигом донесет вас до желаемой цели - срочно подписываемся на канал "Юрист-юморист", ставим его автору лайки, пишем много комментариев и рассказываем всем друзьям, что есть офигительный чувак, который пишет отличные тексты.
P. S. Вам понравилась статья? Тогда вы можете поблагодарить автора канала "Юрист-юморист" за его тексты прямо здесь и сейчас. Сумму пожертвования можно как увеличить, так и уменьшить - на ваше усмотрение. Но это здорово мотивирует автора на подготовку большего количества текстов, которые, как он надеется, радуют его подписчиков.
Публикации, посвященные жулью из Super Jump:
Часть 1 - общий рассказ о новоиспеченных "тренерах";
Часть 2 - первая встреча с "интеллект-тренером", на которой вас научат постоянно демонстрировать фиксу во рту улыбаться;
Часть 3 - вторая встреча с прекрасным, на которой вас научат лупцевать себя, почем зря;
Часть 5 - четвертая встреча с вечным, на которой вы узнаете, как застудить придатки;
Продолжение следует!
#мошенники #superjump #жулики