Когда речь идет об общении двух людей, мы подразумеваем, что они обмениваются информацией. Если проанализировать результат, то окажется, что так происходит не всегда.
В идеальном мире общение будет происходить примерно так: я послушал тебя и усвоил что-то новое. Ты послушал меня и так же получил свежую информацию, которую также можешь использовать.
Однако на практике часто бывает так, что говорящий полностью сосредоточен на себе. И получается, что максимум пользы, которую он получил – это удовольствие от процесса. Если это и было Вашей целью – прекрасно. А вот если Вам, в первую очередь, нужна информация от собеседника…
Как определить цель общения
Начать стоит с того, что нужно определить цель, с которой вы начинаете общение. Вариантов много:
● убедить в чем-то собеседника,
● получить от него информацию,
● просто выговориться.
Если цель – это получить информацию, то стоит разобраться в том, почему это не всегда получается.
Здесь уместно вспомнить цитату Ли Яккоки, экс-главу компании «Крайслер»: «Жаль, что не существует учебного заведения, где учили бы слушать…». Действительно, люди очень любят говорить и совсем не любят слушать.
Объяснить это просто – когда говорим мы, то звучит информация, которая нам знакома и понятна. И именно ее наш мозг и психика воспринимают лучше всего. Они работают по принципу «то, что знакомо – безопасно». Кроме того, когда нас слушают, уделяют нам внимание – это приятно любому человеку. Эти факторы создают идеальные условия для того, чтобы просто говорить.
Слушание же – это тяжелая работа. Нам нужно сосредоточиться и обрабатывать новую поступающую информацию.
Сложность такой работы увеличивается в разы, если наше мнение отличается от мнения собеседника. Если вы оказались в такой ситуации, то самое комфортное, что можно сделать – это прервать разговор, избежав энергозатратных споров. Нам редко удается кого-то переубедить – скорее всего, даже после сильных аргументов, человек останется при своем мнении.
Но такой разговор стоит рассматривать и как источник новой информации. Ведь мы узнаем что-то новое только тогда, когда слушаем, а не говорим.
Как научиться слушать: пять советов
Если вам важно не просто подискутировать, а получить информацию, вот несколько работающих советов.
1. Слушайте так, как хотели бы, чтобы слушали вас.
Никому не понравится, если собеседник постоянно отвлекается, смотрит на часы или ждет момента вклиниться и рассказать о собственном опыте. Вы точно сталкивались с ситуацией, когда собеседник перебивает вас и говорит что-то вроде: «Ну это еще ничего, а вот у меня был случай…». Или же было такое, что собеседник смотрит и даже не перебивает, но вы понимаете, что мыслями он далеко. Люди очень хорошо считывают подобные невербальные сигналы.
А вот если вы будете активно принимать информацию, то получите ее именно столько, сколько нужно вам.
К способам активного слушания традиционно относят невербальные и вербальные проявления. Кивание головой, резюмирование, уточняющие вопросы – все это повысит желание собеседника делиться информацией. Такими действиями вы проявляете уважение к позиции человека, даже если не согласны с ней. Поставьте себе цель получить новую информацию. Это поможет сделать сложную работу слушания другого человека. Скорее всего, результаты такого общения вас приятно удивят.
2. Избавьтесь от предвзятости и не перебивайте.
У каждого из нас есть свой опыт, свои ценности и свое мировоззрение, с которыми мы вступаем в разговор. И когда собеседник говорит то, что соответствует нашей картине мира, то мы чувствуем себя комфортно и в безопасности.
Нейробиологические исследования показывают (например, Kaplan, J., Gimbel, S. & Harris, S., 2016), что люди часто не принимают во внимание доказательства, противоречащие их твердым убеждениям. А это значит, что если вы услышите от собеседника информацию, с которой не согласны, то первой и естественной реакцией будет поспорить с ней.
Роль эмоций в сложных разговорах очень велика, даже у рациональных людей. Если вы попытаетесь поспорить, то мгновенно вызовете защитную реакцию. У людей есть склонность сохранять убеждения, даже если факты противоречат их точке зрения. Более того, существует парадокс, в соответствии с которым чем более убедительные аргументы собеседник слышит, тем сильнее он стремится защитить свою точку зрения. Ведь для того, чтобы изменить точку зрения, нужно приложить много усилий – понять новую информацию, проанализировать ее и сделать выводы. В сложных ситуациях люди предпочитают находится в режиме «экономии энергии». Зачем менять точку зрения, если предыдущая неплохо работала?
Это распространяется на всех участников разговора. А значит, начать стоит с себя. Каждый раз, когда появляется непреодолимое желание поспорить, стоит напомнить себе о том, что цель – получить информацию, а не затеять спор.
3. Не используйте оценочных суждений в сложных разговорах.
Довольно часто для усиления позиции люди используют комментарии в стиле: «ну это очевидно» или «ты мне не открыл ничего нового». Если ваш собеседник услышит подобные оценки своих идей, то его мотивация делиться информацией вряд ли повысится. Даже если вы уверены в своей правоте и чувствуете превосходство, показывать его – бесполезная идея.
А вот искренние комментарии, похожие на «да, это интересно» или «я никогда не думал в таком ключе» создадут условия, при которых вы получите максимум нужной информации. Принятие важности нашего мнения другими людьми – это одна из базовых человеческих потребностей.
4. Задавайте открытые вопросы об альтернативах.
Если собеседник придерживается мнения, отличного от вашего, то это подходящий способ узнать что-то новое.
Понять ход его мыслей и получить информацию помогут вопросы. При этом не все вопросы обеспечат конструктивный диалог. Привычный для многих вопрос: «Почему ты так думаешь?» (или: «С чего ты это взял?») могут звучать как вызов и спровоцировать желание защитить свою позицию любой ценой. В таком случае вы вряд ли узнаете что-то новое, а вот вероятность конфликта возрастает.
Лучше переформулировать и спросить: «Как ты пришел к этой мысли?». Безусловно, тон сказанного тоже имеет значение. Он должен звучать заинтересовано, а не вызывающе.
Если хотите показать собеседнику альтернативное мнение, то прямая аргументация собственного мнения может не сработать. Особенно, если у вас изначально разные взгляды. Если ситуация именно такая, то и здесь вопросы помогут нам оставаться в конструктивном русле. Попробуйте спросить о возможной альтернативе. Например: «Думал ли ты о еще каких-то вариантах решения?». Или: «Интересно, какие аргументы могут быть с другой стороны?». Когда вы так формулируете вопрос, вы не спорите с собеседником, а значит, не вызовете желание защищаться.
Дело в том, что большинство людей попадают под эффект ложного консенсуса. Он заключается в склонности полагать, что другие люди думают так же, как и мы. Особенно ярко эта особенность проявляется в ситуации стресса или потенциальной угрозы. Когда мы сталкиваемся с тем, что собеседник не разделяет нашу точку зрения, то это вызывает недоумение и сильное желание его переубедить.
Здесь хочу еще раз вернуться к цели общения: мы хотим спорить или мы хотим узнать новую информацию? Как только подключаются эмоции, рациональное мышление уходит на второй план. Именно поэтому сейчас социальные сети затоплены бессмысленными спорами. Быть уверенным в своей правоте – абсолютно естественное чувство. Но ситуация вокруг меняется так стремительно, что ригидность мнения – это непозволительная роскошь.
5. Продолжайте получать удовольствие от общения.
Общение с людьми, которые разделяют вашу точку зрения – это приятно. Но, к сожалению, это никак не развивает наш интеллект и не дает нам новой информации. Категоричность суждений не дает мышлению развиваться. Каждый собеседник – источник новых знаний. Попробуйте после сложного разговора задать себе вопрос: «Что нового я сейчас узнал и как мне это может помочь?»
Используйте эти простые, чтобы говорить со своими оппонентами, получать нужную информацию и развивать свое критическое мышление.
Яна Малинцева, эксперт Школы критического мышления по работе мышления и коммуникации для РБК PRO.
#критическое мышление #critical thinking #яна малинцева