YEAR OF THE FAMILY
Семьи – это ячейки общества. Говорили древние люди, что слово «Семья» имеет толкование: «Семь Я». Видимо, когда нашим предкам, - светлая им память, - долгими зимними вечерами заниматься было нечем, они и увеличивали семью. Они не представляли себе тогда что такое клонирование. И, правда, нынче масса развлечений: телевизор, видео, всевозможные шоу. Ночные клубы, в конце концов. Ещё один серьёзный враг – компьютер с его пуляющими играми. И почему-то рождаемость резко снизилась. Типа, демография упала в яму. Не зря же ведь Великий Человек рекомендовал всем отвлечься от интернета, и, наконец, заняться, делом: чтобы юноши хотя бы поухаживали-таки за девушками. Дети не должны быть виртуальны. О мелочах социальных проблемах говорить не будем.
Так что же надо делать для исправления демографии? И кто в этом должен быть виноват? Все просто. Для начала надо создать партию. К примеру, Российская Социал-Демографическая Партия (РСДП). Она, партия, в свою очередь должна создать программу на платформе. И чтобы платформа была желательно нефтяная. Для начала населению, особенно женскому, надо объяснить пользу от рождения детей. Для страны. А для женщин особенно: надо грамотно родить. Потом надо, чтобы врачи ребёнку руку или ногу не отрезали. Если Ребёнок дорос до школьного возраста, – раскрывай кошелёк. Денег надо совсем немного: форму покупать не надо. Правда, когда девушки достигают сексуально-созревательного возраста, они начинают одеваться как мамы: парфюм, каблук выше некуда, серёжки, топы, мини-юбки. Гораздо круче, чем у учительниц. Поэтому, преподавательницы должны, да просто обязаны, принимать от родителей подарки. Даже от бедных. Вот. А покурить они, - педагоги и ученики, - выходили на улицу вместе. Для мам и пап тех пацанов, кто достиг призывного возраста, наступает горячее время: любимое чадо надо отмазывать от армии. Правда, есть такие родители, которые гордятся, что их дети сами идут в армию. В роту кремлёвской или какой другой обслуги. Кстати, мужскому населению партия может раздавать «Виагру». Словом, преимуществ заводить детей очень много. Но люди стали замкнуты на себя, поэтому просто необходимо производить разъяснительную работу. Как?
Да проще простого! Надо взять, да и обратиться к специалистам по технологиям адвертайзинг. В смысле сделать не то, чтобы рекламу, - это ведь не товар, - и не то, чтобы пиар, - не политические деятели, - а в форме душевного побеседывания убеждать людей. Для этого взять, да и создать передачу, в которой семьи будут рассказывать о себе. Отличная идея! Но для того, чтобы снимать передачи, нужен спонсор, дающий на рекламу. Где же его найти?
Бросили клич о поддержке нацпроекта. Объяснили всю важность проблемы для всей страны. Рассказали, что это дело благородное, и что страна будет знать своих героев-спонсоров. Ну, и налоги не возьмут. И нашёлся-таки спонсор! Откликнулась крупная фирма по производству противозачаточных средств «Кондофарм». Её реклама предваряла и заканчивала эти передачи. Представляете, звучит: «Спонсор передачи – презерватив “Дуррекс”?!» Да, но как же они выглядели? Передачи, в смысле. Итак?
На экране возникла фотография большого семейства. В центре её сидела относительно пожилая женщина. Вокруг неё располагались по рядам несколько молодых и очень молодых парней. Невольно пришёл на ум кадр из знаменитого фильма, когда некая мама на вопрос о том, сколько же у неё детей ответила: «Да, у меня их пять, или шесть, не помню!» И точно, их было как донов Педров в Бразилии. Итак, семья получилась большая. И вот, как героиня другого знаменитого фильма, эта женщина-мать говорила про каждого из своих детей: «А он к сиське руки тянет!» И дети у неё стали достаточно знамениты. И вот о семьях этих детей, их судьбах и стали делать эти передачи.
Первым попытались поговорить с самым старшим сыном. Но он сказал, что специфика службы не позволяет ему говорить. Особенно, после того, как он, в составе одной группы спецназа, подавил одну их оранжевых революций, сделав их голубыми. По поводу семьи и к ней отношения порекомендовал обратиться к жене. Жена сказала, что ей этим, - семьёй, в смысле, - заниматься совершенно некогда. Она носит почётное звание – бизнес-вумен. Кстати, муж после этого сказал, что, если женщина (он сказал, правда резче, по народному, «баба»), станет Президентом, то главная военная тайна страны будет её возраст.
Второй сын был отрекомендован как обычный средний чиновник. Из администрации губернатора. Помощник, типа. Но и он отказался от комментариев. Свой отказ он озвучил так: «Отвалите от меня! Что ли прокуратура?» Что переводится как: «Не надо лезть в личную жизнь. Всё равно вам не скажу, сколько у меня доход конкретно! Не позволю вам сносить со второй дачи три этажа! Вообще не надо вопросов, всё к начальству!» Но тут, как это бывает, жена решила сгладить неловкость. Поэтому она взяла, да и взяла инициативу разговора на себя. Она стала объяснять, как трудно живётся их семейству: «Ну, вот сами посудите, каждый раз, как покупаю платье, приходится покупать в тон не только сумочку и туфли, аксессуары, но и автомобиль. Потом, недавно совсем горящая путёвка в Антарктиду была, так ведь муж не позволил взять. Говорит, что моих пяти норковых шуб, мол, не хватит, холодно. А уж родственнички! Это же кошмар, сплошные нервы! Вот у моего брата тёщи семейство, – так уж семейство, – богатенькие! Они в тон самолёт покупают! Так вот, там у них наследница наследнику что-то в коньячок подсыпала. А он только в реанимацию попал: она на срок годности яда внимания не обратила - несвежий оказался. Хорошо один из братьев прокурор, так замяли дело. А то его жена сетует, что он за 20.000 руб. и бутерброд с икрой не съест. Привычка, мол. И, правда, ведь Прокурор – от слова прок. А у них их семеро братьёв да сестёр, представляете? Поэтому сейчас и рожают по одному ребёнку». «Вот чёрт, - про себя выругался помощник губернатора, - разболталась, дура! Хорошо, она о моих заначках не знает!» Он осознал, наконец, что Её подсознание осознанно требовало войти в его подсознание для того, чтобы он бессознательно относился к её требованиям денег. Но вот третий по счету сын, - а в сказках это по интеллекту почти всегда…баскетболист, - был действительно спортсменом. Вот только не баскетболистом, а как раз, наоборот, фигуристом. Он сидел на диване, и рядом с ним сидел здоровенный мужик. Фигурист рассказывал о своём спортивном пути: «Меня в этот спорт привела школьная подруга. Ей, как женщине, очень нравились названия «двойной тулуп», «тройной тулуп», «аксель»бант. Потом она пришла к выводу, что у фигуристов красивые костюмы. Потом поняла, что олимпийским чемпионам платят деньги. А я ведь любил её! Больше, чем хоккей. Короче, тренироваться она меня заставила. Ох, и натаскался же я её. Ну, и не получалось у нас ничего. Потом один Олимпийский Чемпион разошёлся со своей женой- партнёршей, ну и моя мигом сообразила, что надо делать не поддержку, а подкладку. И стала, тем, чем хотела. И, с тех пор, я решил заняться альтернативным парным катанием».
И вдруг здоровенный мужик тончайшим голосом возмущенно проверещал: «Мы и многие наши коллеги решительно протестуем против оголтелой дискриминации нашего меньшинства. И тем более настаиваем, чтобы было разрешено участие в соревнованиях гомопар! Да и вообще, в соответствие с правами человека, и в нашей стране необходимо разрешить однополые браки. Много говорят о гомосемьях на Западе, чтобы им разрешили брать детей на содержание. А взять можно и из пробирки…» Тут неожиданно началась реклама спонсоров программы, которую, - и снова внезапно, - прервала очень радостная реклама. Трёхлетний младенец восторженно напевал: «Как хорошо, в стране родиться здесь и жить! В армии я уже хочу служить!»
И вот, наконец, на экране показалась счастливая интеллигентная семья. Артистическая. Глава семьи – один из вышеупомянутых братьев из большой семьи. И у него семья не маленькая: он сам, жена, дочь, сын, внук. Весь личный состав сидел вокруг стола с расставленным на нём чайным прибором. Обстановка располагала к воспоминаниям. И они начались.
- Ты помнишь, дорогой, как мы поженились? – спросила она.
- А то! Мне с утра твоя мама объяснила, что я, как честный человек, просто обязан жениться на тебе. (В сторону: «С тех пор мне хочется стать нечестным. Семья – клетка. Подстрекательная клетка - у тёщи, а стрекательная - у жены»).
- Вот какой он у меня шутник! – пояснила жена в камеру, - Вечно иронизирует по поводу моей мамы.
- А как же не поиронизировать-то? Экономия у неё доведена до полной экономики. Вспомни-ка, как жениха и невесту обряжали. Обувь и ту в салоне брали напрокат, как при похоронах - одноразовую. А сам банкет? Почётные гости - две прабабки и прадед. И прочий близкий и дальний родственный паноптикум. А яства на свадебном столе? Это же ведь было чудо кулинарии! Любимая тёща объяснила нам, что зубы у гостей плохие, поэтому подавали пюре, кашу и водку. Блинов даже не предложила.
- Да ладно уж! Моя мама нас любила. Она - наша русская женщина и за нас «Мерседес» на ходу остановит, и даже в холодную воду войдёт. Моржиха всё-таки. Зато вспомни, как потом в общаге праздновали.
- Да уж, отпраздновали. И, вообще, пора поговорить о деле. Лучше расскажи, как ты первая в стране сыграла в фильме, который потом на полку положили.
- Да, конечно. Это был эротический фильм «Оставь одежду всяк сюда входящий». И ничего в нём политического не было. Почему же запретили? Фильм-то был про баню. Народу хотелось голого женского тела на экране. Ну, и сняли фильм про женскую баню. Нам объяснили потом, что картину запретили из-за того, почти не было сцен в парилке, и не хлестались веником. Сочли, что это недостаточно патриотично. А твою идею как перевернули? Когда ты произвёл революцию в голове. Своей. Сверг царя. И стал творить.
- Это о концерте-то? Да была замечательная задумка. Фолк-натур-опера «Хорошо в деревне летом. Хорошо в краю родном». Концерт в оригинальном жанре: на лесной полянке посреди травы сидят мужики в старинных рубашках. По профессии они – пастухи. Но коровы сами по себе пасутся, а время проводить надо, вот и создали народный театр в составе чихальщиков, рыгальщигов, чавкальщиков, чмокальщиков и прочих разных пердельщиков. И вот они «изображивали» симфонию из физиологических звуков. Но тогда было время экстремального застоя или консерватизма. Словом, новые формы тогда не приветствовались, и постановку запретили. Пришлось идти в балет.
- Да, дорогой. Но и там тебя попросили из-за той же физиологии. У тебя ведь очень рельефно кое-что выступало при виде полуголых дев балерин. А помнишь, потом ты занялся историческим документальным кино? Как ты откопал кинооператора, снимавшего убийство Павла I.
- Ничего, зато наши дети могут свободно творить. Вот наш сынок стал худлжником-авангардистом. Он рисует дифракционные картины следующим образом: хорошо и много кушает гороха, а потом через дуршлаг пропускает продукты пищеприёма на полотно. И доченька тоже талантлива. Правда, её тоже зажимают. Поэтому она сейчас играет попочки в музыкальных клипах. А так же в улыбку в рекламе зубовной пасты.
- А сын подарил нам внука, так что есть, кому передать творческие традиции, - заявила счастливая бабушка. – Наш внук – типичнейший представитель поколения, выбирающее Секси – Школу. О, простите, Пепси-Колу.
Вновь началась бравурная реклама, посвящённая выпадению волос. А они, как известно, выпадают у мужчин, которые мнут подушку жён чужих. А ведь лучше, возможно, их надо поощрять вместо того, чтобы присылать судебных приставов за алиментами. Вообще, возможно, нужно поощрять специалистов по телегении.
Прошли новости, из которых стало понятно, что демографическая яма будет заменена взрывом. Несмотря на всю полноту использования при сексе предохраняющих средств.
И вот в передаче «Экстремальное происшествие» рассказали ещё об одной народной семье. Начинался он так: покачивающийся мужик подошёл к двери собственной квартиры и прислонился к ней лбом. Через час дверь отворилась. Прокуренный женский голос спросил:
- Чего, позвонить трудно?
- Так ведь я подумал, что ты подумаешь, что барахло уже пришли описывать.
- Пускай попробуют! Коты что ли – метить тут?
- Правильно! Скажи, как Штирлиц, что дома нету никого!
И тут появился журналист. Он влетел в квартиру так, как будто хотел предложить какой-то напиток во флакончике. Молодой человек пошептался с хозяевами, и сунул какой-то конверт в руку хозяйке и что-то налил из принесённой фляжки. В квартиру вошли несколько молодых человек и внесли два приличных кресла и столик. Журналист усадил семейную пару за столик. Оператор приготовил камеру, и тут же корреспондент принялся задавать риторически каверзные вопросы:
- Скажите, Вы ведь довольны своим настоящим уровнем жизни? – и сделал знак оператору, чтобы тот случайно не показал бы сервант. В этом предмете мебели находилась роскошь - пластиковая одноразовая посуда.
- Конечно, довольны! – радостно заверил муж. – Теперь можно не работать! Лафа!
- Понятно, вы имеете ввиду тяжёлую физическую работу.
- Точно! Мозги заржавели, тяжело ворочать.
- Ну, ничего, жизнь теперь очень скоро наладится.
- Это что, коммунизм будет, что ли? – хихикнула жена. – А вот будут «Алкосельц» по бесплатным рецептам выдавать?
- Нет, конечно, но светлое будущее обеспечено! А, скажите, у вас дети есть!
- А то! Хороший парень!
- И чем он занимается?
- Так ведь выполняет необходимую обязанность – сидит. Будет у него семья - мафия. Может, и к лучшему.
- Это мы потом вырежем, - буркнул журналист оператору. И далее, в камеру, - Это, уважаемые телезрители, нетипичная семья. На самом деле, у нас средняя семья получает очень среднюю зарплату. Тем более, что развитию семьи уделяется внимание. Целый год объявлен Годом Семьи. Тем более, что в отчётах Государственных Чиновниках, - как и у рыбаков, - всё в порядке. (По этому поводу хорошо писал Джером). С другой стороны, почему в семье, - и у богатых тоже, - редко бывает больше одного ребёнка – тайна покрытая браком. За СЕМЬЮ печатями.
Но всё равно, при нонешнем Президенте Ненаглядном нам всем будет очень хорошо!
Так, что рожайте! Идеи!
P.S. 8-го июня собираются ввести ДЕНЬ святых Петра и Февронии. Или День семейного счастья. Представляете, всего лишь день! Ведь День защиты детей, - 1-го июня, - тоже только один!!!