Петербург.
Итак, в прошлой серии Даня собирается ехать лечиться в Карпаты. Вторая серия начинается с того, что несчастный Руневский уже задумывается о том же.
Грызанутая на всю голову отроковица, которую он спас на свою беду, довела его до нервного тика. То с люстры ее снимай, то из ванной вылавливай, то из клумбы тащи, куда она со второго этажа сиганула башкой вниз. А уж сколько столового серебра попорчено в попытках руки себе располосовать – не сосчитаешь!
Главное же – кровушку отказывается пить, и этот товар скоропортящийся самому приходится потом допивать – уже остывший и свернувшийся. Никакого удовольствия – как за годовасиком кашку доедать, в которую тот слюней напускал.
Отчаявшийся Руневский сообщает Алине, что теперь ее можно убить лишь серебром или спалив дотла. А потом стоит у дверей с видом Хагрида: «Зря я, наверное, это сказал…» Но Алина решает избрать третий способ – диету.
Амстердам.
Ткачев собирается помочь Дане скрыться, но тут же передумывает, поскольку пациент уже переступил тонкую грань фантазии и реальности. Даня с какого-то рожна вдруг решает, что все правящие династии – вампиры. И он будет с ними бороться, как Ван Хельсинг. Пардон, как Питер Паркер. Который человек-паук. Потому что Даня решает бороться с вампирами правдой: «Правда всё изменит».
И идет в редакцию газеты «Дэйли мэйл».
Из чего Даня вывел, что все цари – вампиры, понять не удалось. Если я где-то прослушала, прошу найти и объяснить, а пока… вешаем третье ружье Бондарчука на стену. Скоро у нас целая коллекция будет.
В редакции как раз идет разговор про следующий номер, и босс налетает на печатника с упреками в том, что в предыдущем номере было аж пять опечаток.
Кто бы говорил, босс, кто бы говорил! Даня, держи пирожок за отличную хохму. Вот что значит экономить на корректоре!
***
Урок русского языка для великого режиссера Данилы Козловского
1. «Докапаться» – это капать на мозги. А если у вас значение «копать», то будет «докопаться».
2. Никакие тапёры в газетах не работают. Тапёр – это пианист, сопровождавший своим исполнением танцы на вечерах, балах. А текст набирают наборщики.
3. Тире и дефис – разные знаки. Тире – знак препинания, дефис – знак орфографический. И заменять один знак другим – признак неграмотности.
***
Странно, что редактор не спрашивает своего коллегу, на кой черт тот отдает печатать статьи музыкантам. Наверное, он такой же редактор газеты, как Даня – режиссер и актер.
Уфф.
В общем, далее Даня и Ткачев соблазняют редактора ехать с ними в Карпаты – интервью у вампиров брать. Тот долго смеялся, давал им адреса Агаты Кристи и Конан Дойля, которые наверняка бы этим заинтересовались. Но Дане в его сериале нужен именно этот непрофессионал, путающий слова, поэтому Козловский делает ход конем: дескать, или вы поедете, или я всю вашу редакцию взорву нитроглицерином, мне для этого достаточно лишь свой чемоданчик уронить.
«Не верю!» – говорит редактор.
И он прав: ни один кретин не потащился бы через весь Амстердам в редакцию с нитроглицерином. Один толчок в толпе или камешек, попавший под колесо кареты – и крайне нестабильный нитроглицерин рванет, разнося всё в пыль. Зачем такие сложности? Альфред Нобель ещё 43 года назад изобрел куда более безопасный динамит. Да и с пятьюдесятью метрами поражения Даня слишком оптимистичен. Если его колба размером хотя бы с полчемодана, ахнет так, словно Серсея диким огнем септу Бейлора взорвала. Тут даже выскочившему из редакции Ткачеву не уцелеть. Так что террорист наверняка блефует.
Но потом редактор думает: «Камон, ребята. Это же Козловский!» – и начинает меняться в лице, понимая, что влип конкретно.
А прославленный режиссер продолжает: «Я взорву вашу редакцию и люди нас заметят» (режиссерская пунктуация сохранена) – и окончательно побежденный редактор соглашается.
А вот если бы Данила Козловский хорошо изучал физику в школе, сцена не получилась бы такой дурацкой. Как и весь сериал.
Позвольте представить канал "Инженерные знания", легко и непринужденно рассказывающий о физике и технике:
А также исторический канал, с его рассказом о проблемах сохранения красоты:
***
Как взрыв редакции помог бы оповестить весь мир о вампирской угрозе – понять не удалось. Даня думал, что он и после такого выживет?
«Правда все изменит»? Ну допустим. Давайте мысленно проиграем последствия его заявления.
Даня: Граждане, в Петербурге появились вампиры и жрут анархистов!
Люди во всем мире: Ой господи. Да пусть их сожрут медведи с балалайками, которые у вас по улицам ходят. Читайте следующую новость.
Петербуржцы: Исусе! Что делать? Куды бечь? Машка, хватай детей, собирай узелок, мы тикаем с городу! …Стоп, а кто такие эти анархисты?
Даня (гордо): Это благородные люди, которые выступают против государства, грабят банки, кидают бомбы и захватывают телеграфы, чтобы отправить письмо.
Петербуржцы спускают с рук детей, болонку и удивленную помойную крысу, впопыхах перепутанную с котом, откладывают в сторону уже собранный узелок и истово крестятся:
– Тю-ю-ю, напугал. Помогай боженька вампирам, чтоб они сожрали всех смутьянов, из-за которых порядочным людям по улицам пройти страшно. Если они ещё схарчат тех, кто по ночам гулянки устраивает до 5 утра и под окнами бибикает на своих тарантасах, мы им всем обчеством ещё и на банк крови скинемся!
***
Знаете, что бы я на месте редактора сделала в такой ситуации? Согласилась бы сразу, а потом сказала, что мне надо оставить распоряжения своему заместителю, накатала ему записку и предложила гостю выпить чаю в ожидании, пока я соберу чемоданчик с самыми необходимыми вещами. На выходе нас уже ждали бы предупрежденные копы, которые вежливо, но уверенно уложили Даню мордой в асфальт, бережно выхватив у него чемодан.
Но это редактор в фильме Козловского, называющий своих наборщиков тапёрами. Такой точно не допрет.
Так и вышло.
#киноиндустрия #юмор и развлечения #кинообзоры #киноляпы сериала #карамора #данила козловский
Продолжение:
Продолжение следует.