Здра-а-с-ти! Узнали? Это снова я, Пери, собачка алабаевская. Вааще-то имя у меня длинное, как чек в магазине уценённых товаров копеешной стоимости, я его и сама-то не помню! Что-то навроде: Султанпери ибн Шерхан, чо забыл-придумай сам. Семья у нас простая, не до заморочек с ФИО всякими. Обслугу кличем по-простому, Лапка и Змей они у нас. На фига им отчества? Начнёшь выкликать:
-Лапка Ведьмовна Яга!
Аль:
-Змей Горыныч Дракулидзе!
Дак и язык сломаешь, со всеми его мелкими косточками! Имеется у нас ещё кот, мой друг-подельник, цвета ночи. Энтот тоже без отчества обходится. Приблудился к нам снежной зимой, да так и остался в доме проживать, а документов при нём не было никаких. Маргинальная личность, как пить дать! С откудова бы ему ещё взяться, как не от родителей непутёвых? Жуликом его уже Лапка нарекла за его плохое и воровское поведение. Змей-то Блэком хотел назвать, хучь кот тырил всё, что плохо лежало. От они спорили и ругались! Я просто глазки от удовольствия жмурила, в надежде, что победу одержит Лапочка и прогонит этого прохиндея, а вместе с им и Змея! Но, как грится, "Загад не бывает богат" - свалилась эта чучундра с воспалением хитрого мозга, но мы-то подумали, шо лёгкие у его в горячке. Меня к ему приставили в качестве сестрички милосердной! Конечно, я упиралась, как могла, но нашим двуногим на работу надо было шлындрать на зароботки, на еду там всякую, игрушки и косметические средствА для ухода за моей белоснежной шубейкой. Вынуждена была согласиться, а потом даже прониклась к пришлому коту-лежит себе, как шкурка какая, по столам не шляется, тока воды просит своим жалобным мявом. А я чо? Я ж не зверь! Сижу рядом с его постелькой и даже горевать начала:
-Ты это, тока не окочурься, оставайся у нас, мы все уже дюже согласные, тока выздоровей, душевно тебя прошу.
-Точно? - приоткрыла один бесстыжий глаз усатая морда, - тада пожрать чё-нить дай, совсем животик с позвонком сросся!
-Ты чего это, выздоровел уже? - изумилась я и обиделась, кому ж охота себя пеньком облапошенным чувствовать?
-Я уже выздоровел, - заулыбался кот, - вот только что. А кто выздоровел, у того аппетит зверский,т ащи давай хавчик!
-Лучше я тебя к хавчику оттащу, - злобненько прищурилась я, ухватив бесстыдника-вруна за шиворот и безо всякого почтения стаскивая на пол, а потом поволокла на кухню.
Гадёныш стал извиваться и царапаться! Я его, естественно, выронила, но успела наподдать лапой под тощий зад! Проскользив по гладкой плитке, как шайба по льду, Жулька головой впендюрился в мою миску с водой, а сверху на него вывалилась каша с мясом, я, ить,даже позавтракать не успела в заботах и хлопотах об энтом симулянте.
-Ах,ты ж! - мотая башкой, с которой летели ошмётки каши, вызверился кот, подняв хвост и сделав с него ёршик.
-Придушу! - честно предупредила я и за неимением хвоста, который мне отчекрыжили ещё в детстве, сделала ёршиком шерсть на загривке!
Говорила я в нос, с французским прононсом, потому как из глубокой царапины текла красная юшка, которую мне пустил бесноватый кот. Высунув язык, я старательно её слизывала. А када язык высовываешь, клыки тоже все наружу выставляются. Увидав перед собой окровавленного алабая с клыками наперевес, в самой что ни на есть боевой стойке, бессовестный Жулька, подтвердив мои догадки о том, что голова у его далеко не капустная кочерыжка, озабоченно сказал:
-Погодь-погодь, ты поранетая вся, ща я тебя полечу, головку запрокинь, я ватки насуваю в твои дырочки-носопырочки, и прощенья просим, по случайности так вышло.
Я, конечно, слегка расслабилась: не будешь же нахрапом кидаться на человека (тьфу ты!) кота, который, мало того, что извиняется, но и услуги свои предлагает? Но хитрючая эта гадысть никак не унималась, внезапно как завоет:
-По приютам я с детства скитался... Били, колотили меня враги многочисленные, вот я и учился в этом жестоком мире выживать, на автомате отпор даю, а не по злобе.
И так мне его жалко стало, что я даже остатки своего куцего хвостика под себя поджала. И рот с клыками захлопнула.
-Как же ты выжил? - окончательно рассуропилась я.
-Видать гены у меня тоже бойцовские, - сурово нахмурился Жуля, - я так думаю, из семейства я графьёв-князьёв, на чьём гербе написано: "Страшнее кошки зверя нет!"
-Я тоже так думаю, - вынуждена была согласиться я, пошмыгав поцарапанным носом.
-Вот такие вот дела, - вздохнул кот.
-А как ты на улице-то оказался, если граф-князь по жизни, да и роду старинного, с гербом? - не могла я успокоиться.
-Думаю, выкрали меня, - глубокомысленно изрёк Жулька.
-Обычно ить выкуп требовают, зачем же "денежный мешок" выкидать?
Разговор коту явно не нравился и он начал рыться в аптечке, качая головой, напомаженной кашей, как бриолином:
-Лягай давай, врачевать буду, я вааще-то медбратом служил, в своё время, даже пирации делал.
-Че-е-го? - у меня глаза чуть на пол не выкатились.
-Да эт я так,-прикусил свой болтливо-брехливый язычок Жульенка,-я пока скитался,по голове был ударенный неоднократно,вот в мозжечке разные фантастические картинки и мелькают.
-А давай я тебя плошкой огрею? - вкрадчиво поинтересовалась я, - када память отказывает, надо клин клином вышибать, так психиаторы лечУт коматозных. Как дам по башке - сразу воспоминания-то и восстановятся!
-Дак я уже всё вспомнил, - поспешил порадовать меня кот, - от стрессу, наверное, чё сразу плошкой?
Но это я для общего ознакомления пишу, с Жулькой мы подружились, о чём я уже многократно вас информировала. Жили-были-поживали и пироженки жевали. Но тута, неожиданно, стали наши прислужники дедком с бабкой! Народилася у их гусеничка в коконе, Лапка со Змеем стали отлынивать от своих обязанностей по нашему воспитанию. Мы, конечно, взревновали и стали даже об очередном побеге подумывать. Харчи стали складировать и всякие предметы первой необходимости, никогда ить не знаешь, шо в дальнем походе может пригодиться. Побег планировали, как тёплая погода во всю мощь нагрянет. Глядь, а наши двуногие куда-то собираются, очень мы с Жулькой обрадовались этакой-то оказии, но Лапка-телепатка с помощью своей женской интуиции, что-то просекла и ехидно объявила, шо завтра мы все едем в гости. Вот чё за нарушение личных прав и свобод? Мы в своём домУ остаться хочИм, нам чужой сто лет не сдался! Заартачились мы было, но Лапка все наши возражения на корню ликвидировала:
-Я не хочу вернуться на пепелище! Всё! Точка! Несогласные будут арестованы и посажены в подвал.
Лапа сердито посмотрела на муженька.
-Без еды и воды, - нерешительно поддакнул Змей, - "отказники", шаг вперёд!
Мы с Жулей дружно остались на месте: чёб и не поехать, когда так ласково просЮт? А думки свои при себе оставили. Гадостей всем хотели понаделать в отместку, но, как тока нам разрешили в щёлочку на гусеничку посмотреть одним глазком, умилившись, передумали. Из кокона вылупился голенький пупсик: две ручки, две ножки и лысая вся! Мож её тоже Катюха побрила? Все опять скОчут над ей:
-Красавица наша! Ляляпусичка!
-Ничо в красоте не понимаю, - сокрушённо признался Жулька.
-Я тоже, - согласилась я.
Голенькому пупсику, видать, стало холодно и он открыл свой оручий ротик! Вот с откудова в таком крошечном тельце стока звука? Зажав ухи, мы с Жулей свалили на улицу, перед этим покатавшись на лифте туда-сюда. Прикольно так! Стали выходить, а на нас жильцы напали, которым лень было на свои этажи по лестнице карабкаться. Как увидали нас, так и заорали:
-Где ваши хозяева, фулюганы?
-ХозяИва наши под пол в лифтУ энтом зловещем провалились, - притворно всхлипнул хитрюга-кот, - а мы, при помощи когтей и зубов, удержались, так и ездили, пока пол на место не встал!
Пока злобно-возбуждённая, но изрядно перепуганная толпа примерялась к восхождению на верхотуру своим ходом, мы с Жульенычем, в превосходном настроении, выбежали на улицу. А тама опять затык: "Хто хозяйка? Почему собака без намордника?"
-Я хозяйка, то исть хозяин, - выступил вперёд Жулька, - собака наша рот открыть не может, чёб даже покушать! Бывший ейный хозяин, в целях экономии, тока жвачкой просроченной её кормил, вот челюстЯ-то и склеились! Погляньте, какая животинка худая.
Я постаралась втянуть своё нажратое брюшко, выгнувшись дугой, костеря Жульку на чём свет стоит: "Чтоб тебе пусто было!"
Вот что у нас за народ такой сердобольный? Мёду не надо, дай только прицепиться к бедной собачке!Дети стали пихать мне конфетки, а ихние мамки доставать из сумок и пакетов разную еду. Очень вредную, кстати. Из разных забегаловок быстрого питания. Я незаметно наступила Жульке-свинтусяре на лапку и выразительно посмотрела в его наглые кошачьи глазюки.
-Стойте-стойте запричитал он, - нельзя сразу опосля голодовки стока исть, постепенно надо, вы мне лучше в рюкзачок всё кладите, я по крошечке бедолагу кормить буду.
-А как вы одни? - жалостливо завздыхали женщины.
-Дак к родным движемся, - нашёлся врунишка, - под опеку нас определяют, к бабушке троюродного дедушки!
И тут, на наше счастье, вышла очередная собака без намордника, а мы с Жулей, под шумок слиняли.
Пока шлялись и на разные достопримечательности глазели, солнышко спряталось за тучки, похолодало. Поднялся ветер, а в воздухе чувствовалось что-то осеннее, а отнюдь не весна. Ещё и гнусный мелкий дождик начал моросить. А у нас ни зонтика, ни плащ-палатки, словом, как нудисты на балу! Смотрим, а к остановке неподалёку автобус скурсионный прибыл, к ему толпа рекой потекла. Мы тоже между людЯми затесались и проникли-таки в тёплое нутро огромного сарая на колёсах. Спрятались в самом конце салона, где народа не было, все старались поближе к тётьке оказаться, которая всякую пургу несла и руками тыкала в окна. Согрелись мы, обсохли и взбодрились! Стали думать, как денюжкой разжиться, чай не в сказке, в реале бесплатных обслуживаний не бывает.
-Ну чё, тряхнём стариной? - осклабился Жулька, намекая, как мы по ликтричкам куролесили прошлой осенью.
-КоТингент не тот, -з асомневалась я, - чем люди богаче, тем они жаднее.
Но Жульеныч, как всегда, моим возражениям не внял и вальяжно пошёл по проходу, раскланиваясь направо и налево:
-Дамы и господа! Вам предлагается незабываемый Тракцион от собачье-кошачье труппы "Бродячие артисты"!
Тётька-скурсовод, сонно бубнящая про великолепие архитектурного дизайна, мелькающих за окном зданий, открыла рот, да так и держала его, словно мышеловку на взводе. Пассажиры тоже проснулись и оживились. Но раздались и недовольные голоса: "Входит ли кошачье выступление в первоначальную стоимость поездки?"
-Не входит, - вежливо скалился им Жулька улыбкой Чеширского кота, - кажный труд должен быть оплачен отдельно.
-Я его впервые вижу, - растерянно начала оправдываться скурсоводка, - это происки наших конкурентов!
И приказала водиле затормозить, чтоб "артиста" выкинуть. Пришлось вмешаться мне, ить друг в беде не бросит своёго второго друга, даже если он с тараканами в башке! Я неохотно поплелась к выходу, укоризненно качая головой:
-Обман! Великий обман! Мы - приглашённые артисты.
-По контракту! - подержал моё выступление Жуля, чувствуя дружескую поддержку в одну собачью силу.
Но водила-крокодила со скурсоводкой всё равно вытолкали нас взашей и укатили. А мы остались.
От жеж Йетти на фуршете! Как обратно-то вертаться? Мы ить думали, прокатимся для сугреву и тем же автобусом на место отправления приедем. Вернее это я думала, а у Жульки в котелке релюшка имеется, которая ему мозг периодически отключает, в целях экономии серого вещества. Нет бы, меня послушаться! Покатались бы в своё удовольствие и дело с концом. А сейчас куда двигать? Ориентиров никаких! Автобус-то вёз нас, куда хотел, зигзагами разными, а мы ни ухом, ни рылом-даже дорогу запомнить не удосужились. Вот что делать прикажете? Впору в бюро находок прямиком отправляться, должны же наши "няньки" спохватиться, куды мы оба-двое подевались? Но имеется ли в этом Дребеденьевске подобное бюро? Вопрос на засыпку.
-Я знаю, чё делать, - внезапно оживился Жулька, - высматривай полицейский участок, пусть они нам посильную помощь окажут, долг это ихний.
-Ну да, - не согласилась я, - окажут... Догонят и ещё прибавят! Документов нет,то исть, мы в статусе бродяжек,а с ими разговор короткий: "Велкам в кутузку! Отведать бесплатной баланды!"
-А я бы прямо со всем своим удовольствием щас "набаландился", - печально вздохнул Жуля.
-Не вариант, -отрезала я, - смыться оттуда будет проблематично.
-О-о! - засверкал своими плутовскими глазками кот, - у нас же в рюкзачке провиант имеется! Счас скамеечку найдём и перекусим.
Идём-бредём себе лениво переговариваясь, все в грустных думках, но, как назло, ничего в ум не идёт. И тута-хоп! Очередной нежданчик-стая бродячих собак! Как увидели Жульку, так и стали нас окружать подлым манёвром.
-Я боюсь, - разом охрип кот.
-Я тоже, - не стала я жеманиться.
Заприметив небольшое оконце в подвальном помещении, мы со всех лап ринулись к нему, я, отобрав у Жульки рюкзачок, швырялась в преследователей провизией, как гранатами, что их слегка задержало.
-Лезь первая, - джентльменски предложил мне Жуля, - если ты пролезешь, то я тем более.
-Не-е, - благородно отказалась я, - лезай ты, не брошу я тебя на растерзание.
Жулька шустро нырнул в окошко, а за ним я, головой вперёд, ведь если верить всяким разным умникам, ежели пролезет голова, то и весь ты за ней протиснешься! Но видать, башка у меня была меньше, чем попа и я надёжно застряла в узком проёме.
-Пузу, пузу поджимай, - вопил Жулька и тащил меня за уши вовнутрь.
А уши у алабаев, как и хвостик, махонькие, купируют их на случай нападения волкОв, чёб ухватиться было серым негодяям было не за что. Но лучше бы я родилась спаниелем!
-Задом крути, задом, - верещал Жулька и чуть не плакал.
Почувствовав чьё-то горячее дыхание на том месте, которым мне советовал крутить друг любезный, я брыкнула задними ногами, как норовистая кобылка и, оттолкнувшись от вражеской лохматой морды, щучкой проскользнула в подвал, едва не пришибив Жулю.
-Кабаняка! - рассердился он.
-Как найдёмся, сразу сяду на диету, - клятвенно пообещала я.
В окошко заглядывали оскаленные пасти, но кот вскочив мне на холку, раздавал острыми когтями им щедрые оплеухи. Раздался визг и вой! Враги капитулировали, а мы с облегчением вздохнули, Жулька ещё поорал для острастки:
-Не попадайтесЯ мне больше! Уши с ногами повыдёргую!
-Ну ты крут! - похвалила я.
-На гербе или под гербом, - довольно промурлыкал мой герой, - мы ещё и не то могём!
Вылезли мы с дверей в подъезд, девочку заловили, заставили позвонить на номер, который на ошейнике моём был записан... Уметь надо!
Наталья Рево