1) Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
- Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
- Ба, да тут все свои! А я Кацман!
2) Муж говорит жене.
- С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
3) Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?
4) Секретарша вбегает в кабинет начальника.
- Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины.
5) - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем борще!
6) Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
7) - Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
8) Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
9) Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
10) Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
- Что, серьезно?!
- Нет — весело так, с шуточками.
11) Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
12) - Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
13) - Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
А на этом у меня всё! Если вам понравилась моя подборка анекдотов, то ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и рекомендуйте статью друзьям. Всем удачи и хорошего настроения!