Обращение к возможному читателю: Если вдруг кто-нибудь сейчас подумал, что автор — идиотка, так убиваться по коту: ваше право. Просто пройдите мимо. Поверьте, это не первая моя потеря. Уходили животные и родные люди. Терять всегда невыносимо больно. Эти посты — МОЙ способ справиться с бедой.
Обычно на второй день после потери просыпаешься с тупой болью в груди. Кажется что где-то внутри образовалась темная дыра, которая засасывает в себя все хорошее. Хочется закрыть глаза и провалиться обратно в грёзы — там не болит, мозг защищает нас от болезненных мыслей.
В моей семье было запрещено говорить о тех, кого потерял. Поминать можно было, а говорить о трагедии и обсуждать ее — нет. Взрослые по-своему переживали травму и лишние вопросы не приветствовались. Поэтому я гоняла по кругу болезненные чувства и невысказанные вопросы.
Вчера я много писала, пытаясь вылить на бумагу то, что тревожит. Уснула глубоко после полуночи, просто потому что не осталось сил.
Утром открыла глаза, улыбнулась дочери, а первая мысль была о Данте.
Это нормально, чувствовать тоску. Вчера был шок, потом скачком пробежала несколько стадий горевания.
Шок наступил сразу после звонка. Если бы не надежда, за которую я цеплялась весь апрель, то возможно было бы легче.
Отрицание продлилось недолго. Вот муж говорит по телефону, в первой его фразе его слышится скрытая радость и надежда и тут выражение лица резко меняется. Он говорит собеседнику короткое: «Понял, спасибо. Сейчас подойду». Потом, поймав взгляд детей говорит в выключенный телефон: «Только ошейник?», но ребята уже все поняли. Я же цепляюсь за эту спасительную ложь до той минуты пока муж не возвращается домой с похорон. Он зашел в дом, обнял меня и тогда уже можно было не сдерживать слезы.
Идеализация — в моих воспоминаниях, первый постах, которые писала в первую ночь. С годами я по своему поняла слова о том, что о покойных надо говорить только хорошее. Это одна из стадий горя. Нам тяжело, мозг постоянно подкидывает картинки-воспоминания. И они должны быть светлыми.
Чувство вины — мне вообще свойственно это ощущение. Я корила себя, что не проверила дома ли кот вечером. Злилась на себя, что спокойно ждала его утром. Невнимательно искала, расслабилась и не уберегла от беды. Огня добавили злые языки из домового чата: «безответственная и халатная, потворствующая инстинктам животного. Сейчас ищешь, а потом слезы лить будешь».
Слез с начала апреля пролито много. Конечно сейчас я думаю, что кота надо было привязывать на длинный поводок или искать другие способы. Точно также я корила себя в смерти отца: «Если бы я знала, то никогда бы не отпустила его туда» .
Это противное «если бы...»
- Если бы не упустила.
- Если бы привязала.
- Если бы лучше следила.
- Если бы тщательнее искала.
- Если бы...
Я привыкла всегда чувствовать себя виноватой. Много травм родом из детства и моя тревожность и гиперответственность частенько мешает жить. Всегда и везде пытаюсь накидать копны соломы. Вьюсь сойкой над детьми, беспокоюсь о родственниках и питомцах. Каждый вечер с трепетом жду мужа.
Первые потери дались слишком тяжело. Возможно я так и не смогла их прожить до конца, поэтому только муж тормозит поток моих идей по защите семьи и просит отпускать и наблюдать издалека.
Плохой вышел эксперимент. Так что да.. Чувство вины легко на благодатную почву и возможно я не раз ещё буду к нему возвращаться, вопреки доводам разума.
Он меня бросил. Так мы успокаивали себя, когда первые поиски не принесли результатов. Муж грубовато шутил, что Данте — политическая проститутка. Я уже писала, что кот очень любил людей, шел ко всем и вполне мог переночевать у соседей в обмен на ласку и свежую курицу. Мне в такое предательство верить не хотелось, но мысль о том, что его кто-то мог приютить грела душу. Мне хотелось верить, что он в безопасности. Знаете... После смерти отца я еще года три ждала письмо, в котором он написал бы мне что все это ужасная ошибка.
Поиск виновных. Защищаясь от сжирающего чувства вины, я стала искать виновных. Не надо было слушать мужа, держала бы кота на привязи или надо было проявить большее упорство и гулять с ним на шлейке.
Что за человек выбрасывает раненое животное в кусты? Неужели нельзя было позвонить хозяевам?! Вдруг мы могли бы его спасти.
Конечно злиться на мужа неразумно — это лишь защитная реакция. Да и неизвестный водитель мог не заметить жетона убитого кота.
Вечером муж сказал, что кот умер быстро и не мучился. Надеюсь, что это так. Все эти дни я боялась, что он где-то мерзнет или лежит раненный. Очень надеюсь, что он ушел быстро и не успел испугаться. 21 год назад я искала в рунете информацию о том как умирает человек от прямого выстрела в лицо. Мне надо было знать, что чувствовал отец в последние минуты жизни. Это был мой способ прожить горе.
Вторая волна смешалась с первой.
Почему, ты, глупый, вообще пошел в ту сторону?
Какая же я безответственная дура! Я должна была...
Две сильные эмоции живут в тебе одновременно, разрушая и генерируя напряжение.
События 24 февраля ещё свежий в наших сердцах. И знаете это нормально: в один момент беспокоиться о родных и знакомых, переживать и бояться. А через несколько часов улыбнуться, услышав шутку или радоваться солнечному дню. Нельзя жить постоянно в разрушительных эмоциях.
Но на стадии горя именно они помогают прийти к принятию. Когда-то давно родные буквально силком вытащили меня в кино, отвлекая от потока слез и разрушительных мыслей. Но вечером того же дня я устыдилась той радости, которую испытала. Какое право я имею улыбаться, когда такая беда пришла в дом?
Так вот, дорогая моя девочка, я разрешаю тебе чувствовать. Разрешаю тебе испытывать весь спектр доступных эмоций. И тебе, дорогой читатель, тоже.
Продолжение:
Еще истории из цикла про животных: