Здраствуйте, дорогие друзья!
Я продолжаю тему взаимоотношений мужчины и женщины и предлагаю вашему вниманию отрывок из книги Х. Банцхафа:
"Карл Юнг предположил, что существуют две причины, стоящие за стремлением связывать свою жизнь с партнером, воплощающим в себе все, чего нам не хватает. С одной стороны, мы верим, что этим бессознательным поступком мы раз и навсегда освободимся от утомительной необходимости решать свои проблемы. Пусть теперь это делает партнер! С другой стороны, подобные отношения дают нам широкий простор для того, чтобы дразнить и высмеивать другого человека. Мы можем быть вполне счастливы, что наконец нашли человека, который позаботится о том, чтобы мы испытывали как можно меньше трудностей. В то же время мы иногда смотрим на такой способ существования с определенной долей презрения, поскольку он слишком для нас странен. Порой мы не можем понять, почему человек предпочитает оставаться в этой стихии, и поэтому, иногда тайно, иногда открыто, подсмеиваемся над ним. Наша сила заключается отнюдь не в стихии, которой нам не хватает. Наоборот, она - наша слабость, ахиллесова пята, поэтому хорошо иметь кого-то, кто закроет собой наш пробел. Однако нам требуется огромная доля веры в себя, прежде чем мы сможем доверить наши самые уязвимые места другому человеку. В мифах рассказывается, каким образом этот процесс может быть нарушен. Зигфрид, Ахилл, Геркулес и Самсон оказались жертвами лишь потому, что другой человек знал об их слабых местах. В результате мы ощущаем завершенность благодаря партнеру, воплощающему в себе недостающую нам стихию. Однако наши отношения скорее напоминают конфликт, нежели дружбу. В период влюбленности мы, конечно, находимся на вершине счастья, потому что наконец обрели то, чего нам так не хватало. Даже тот, кто никогда и не догадывался, что ему чего-то недоставало, ощущает чрезвычайную насыщенность и обогащение, когда влюблен. Это время цветения души. Однако изначальное чувство влюбленности со временем ослабевает. Опыт показывает, что это происходит максимум через полгода, и некоторые странности партнера начинают нас беспокоить. Вскоре наступает первое разочарование, и идеальный образ возлюбленного начинает рассыпаться. Однако ни один из образов не отвечает реальности. Ни в период влюбленности, ни в период разобщенности, ни в момент разочарования мы не видим нашего партнера таким, какой он есть. Наша недостающая стихия искажает картину в каждом из этих случаев. Сначала мы видим лишь светлые стороны, затем начинаем сомневаться и, в конце концов, не видим ничего, кроме его теневых аспектов.
Если нам не хватает огня, мы, конечно, будем в восторге от партнера, привносящего в нашу жизнь живость и оптимизм. Он такой спонтанный и энергичный! Мы восхваляем его великодушие и уверенность. Мы полностью очарованы его притягательной силой, умением вдохновлять всех вокруг, восхищаемся его смелостью, силой воли и способностью рисковать. Мы ценим его щедрость. Когда мы находимся рядом с ним, нам нравится «загораться» энтузиазмом, «заряжаться» смелостью и авантюризмом, идти на такие приключения, на которые мы сами никогда не отчаялись бы. В результате мы попросту становимся (физически) более активными. Однако по прошествии времени мы начинаем понимать, что наш мир и покой испарились навсегда. Этот человек постоянно накаляет ситуацию, и пока мы, изнемогая и задыхаясь, бежим за ним, мы замечаем, что это слишком сложно для нас. Однако лишь тогда, когда теневые аспекты складываются в общую картину, наступает критический момент. И вот мы уже не чувствуем той теплоты, что была вначале. Совершенно очевидно, что наш партнер вращается лишь вокруг собственного «Я». Этакий самовлюбленный эгоист, привлекающий внимание других своими чересчур эмоциональными жестами, абсолютно этого не стесняясь. Он нахально забирает себе все почести и аплодисменты и без зазрения совести съедает весь пирог. Теперь наше «пламя» погасло, и мы ужасаемся, спрашивая себя, что могло связывать нас с этим человеком.
Если нам не хватает земли, вначале мы очарованы человеком, которому можем доверять целиком и полностью. Он наш спаситель. С ним так спокойно и уверенно. Все становится на свои места, обретает очертания и структуру. Нам кажется, что он надежен как скала, на которой мы можем что-то построить, за которую можем спрятаться и на которую можем опереться. Мы с облегчением понимаем, что он любит всю ту рутинную работу, которая так долго отравляла нам жизнь. Партнер привносит постоянство и форму в нашу жизнь. Он умеет поддерживать порядок. Он гениально и действительно профессионально справляется с постоянно возникающими бытовыми вопросами. Более того, он никогда не дает пустых обещаний. У него устойчивая система ценностей. Он практичен и умеет зарабатывать деньги. Однако с течением времени мы замечаем, что этот очаровательный человек несколько скучен. Он проявляет такие качества, как мелочность, медлительность и совершеннейшее занудство. Оказывается, он предпочитает постоянно делать одно и то же в течение долгого времени, не проявляя никакого интереса к чему-то новому. Ему совершенно не хочется заводить новых друзей. Являясь здравомыслящим рационалистом, он подходит ко всему сухо, без каких-либо эмоций и ценит лишь то, что можно потрогать руками. Когда глянец тускнеет, мы видим, что за ним скрывался человек, абсолютно лишенный какой-либо фантазии, упрямый осел, мелочный, ничтожный обыватель, такой же вдохновляющий и живой, как мешок картошки. Наш партнер превращается в обузу, с его постоянными дурными предчувствиями, боязнью всего нового и необычного, медлительностью и убивающим буквально все стремлением к совершенству. Никакого энтузиазма и радости жизни!
Если же нам недостает воздуха, в первый момент мы вздыхаем с облегчением, что наконец-то нашли человека, привнесшего в нашу жизнь свежесть, легкость и ощущение весны. Он такой умный, образованный, наверное, прочитал все книги на свете, да еще и энциклопедию знает наизусть! Он проницателен в анализе, у него всегда есть разумное решение всех проблем. Это человек, с которым никогда не становится скучно, потому что он постоянно рассказывает какие-то истории и анекдоты. Он дает нам огромное количество информации и заставляет нас читать книги, о которых мы раньше даже и не слышали. Этот человек – профессионал в выражении себя, он умеет играть словами, у него нет проблем в составлении писем или каких-либо других текстов, а также в разработке различных идей. У него всегда есть что сказать даже в самой скучной компании, поскольку он способен обсуждать самые нетрадиционные темы и проявлять к ним неподдельный интерес, если от него это требуется. Ему нравится налаживать контакты за нас. При необходимости он может вести вместо нас какие-либо переговоры. Так чудесно, что мистер или мисс Интеллект появился или появилась в нашей жизни в образе человека, который проясняет для нас столько непонятного и необычного, помогает нам увидеть что-то, чего мы раньше не замечали! Со временем нам становится ясно еще и то, что не все умное, о чем говорит партнер, действительно имеет смысл, потому что «легко сказать, да трудно сделать», и иногда непрекращающийся поток слов наполнен одними банальностями, а самые красивые высказывания состоят из абсолютно пустых фраз. Оказывается, что до сих пор мы слушали, открыв рот, самоуверенного всезнайку. Как только чары, которыми мы были околдованы при встрече с ним, разрушаются, наш партнер постепенно погружается в мир теней, и теперь мы видим его темные стороны. Мы вдруг начинаем ощущать ледяную холодность, видеть двуликость, хитрость, бездушный расчет и опасную безответственность воздушного человека. С содроганием и ужасом мы видим, что у этого человека отсутствуют какие-либо ценности вообще, и все, на что он способен, - это лишь бросание слов на ветер. У него все относительно, он может отпускать злые шуточки в наш адрес и даже смеяться над нашими искренними, глубокими чувствами. А в самые интимные, трогательные моменты он может вылить ушат холодной воды и разрушить все одним каким-нибудь глупым замечанием. Мы с ужасом понимаем, что связали свою жизнь с пустомелей, который на самом деле думает лишь о собственной свободе и независимости, которую он тщательно оберегает. Он негодяй и предатель, чьи слова и обещания гроша ломаного не стоят.
Если нам не хватает воды, мы опьянены и очарованы, когда человек с тысячью лицами появляется в нашей жизни. Нам трудно поверить в то, как глубоко он чувствует, каким преданным и чутким он может быть. Мы таем, когда он чувствует и выполняет наши самые заветные желания. Никто прежде нас так хорошо не понимал. Никто прежде не был таким любящим, нежным, таким близким и заботливым. Вода помогает нашим чувствам переливаться, она уносит нас далеко в мир фантазий, в мир, о котором мы не смели мечтать. Водный человек интуитивно знает будущее и способен описать его чрезвычайно убедительно. Поэтому у нас часто возникает впечатление, что перед нами человек-загадка. Но когда первая волна энтузиазма спадает, мы все яснее и яснее понимаем, что он ничем, собственно, не отличается от других, что некоторые из приятных снов-фантазий лопаются, как мыльные пузыри, а его фантазии уносят его с собой. Как только наш сфинкс потерял изначальное свечение, мы воспринимаем лишь глубокую темноту, а очарование, которое мы испытывали в начале отношений, превратилось в свою горькую противоположность. Вдруг мы начинаем замечать, насколько мало у воды собственной энергии, как сильно она (при всей ее удивительной способности помогать другим) увязла в собственных проблемах. А прекрасный мир фантазий все больше и больше походит на мираж, на коварную сеть желаемого взамен действительному, в которой беспомощно барахтается наш партнер. И теперь мы с удивлением видим, насколько требователен человек воды, как он тянет ко дну все, что попадается у него на пути. Нам становится не по себе от мысли, что мы рискуем утонуть в его сложностях и проблемах. Мы впадаем в панику, когда сквозь тот очаровательный образ, который нарисовали себе вначале, видим негодяя и мошенника, знающего все трюки своего ремесла.
Для многих людей образ партнера, которого они сильно любили до последнего момента, рушится так внезапно, что они не могут воспринимать это никак иначе, как жестокое предательство и обман. В такие моменты нам хочется, чтобы человек, который когда-то был для нас ангелом, теперь «убирался ко всем чертям», и как можно скорее. Мы ошибочно думаем, что именно теперь узнали о своем партнере истинную правду, а все, что было до этого, лишь красивая обертка от конфеты, которой не было. Это не так. В той же степени, в которой мы превозносили партнера в период влюбленности, в период разочарования мы видим лишь отрицательные черты этого человека. Правда лежит где-то посередине между двумя полюсами. Другой человек, естественно, обладает как светлой, так и теневой сторонами. Когда мы в состоянии принять его таким, каков он есть, тогда можно говорить о начале реальных отношений. Влюбиться и парить в облаках в первые полгода чудесно, но в этом нет никакого вызова. Использовать эту эйфорию в качестве мерила глубины наших отношений просто глупо. Влюбленность оказывается для нас лишь средством привлечения и установления взаимосвязей, чтобы помочь нам выйти из «убежищ». Она ведет нас к моменту, когда мы готовы меняться. Влюбленность притягивает молодых людей, уводя их от стабильности и защищенности родительского дома. Жизнь распахивает перед ними двери. Позже любовь выманивает взрослых из их «окопов», чтобы мы вновь могли открыться навстречу другому человеку, несмотря на прошлые эмоциональные раны.
Так что? Влюбленность - это всего лишь дешевый трюк? Коварная уловка жизни, ведущая нас лишь к очередному разочарованию? Или в ней есть нечто большее? Оказывается, это тоска нашей души по целостности, которая побуждает нас соединяться с тем, чего нам не хватает. Однако наивное представление о тропе целостности как о чем-то легком приводит нас к разочарованиям и неудачам. Целостность нужно достигать, а любовь и взаимоотношения играют здесь центральную роль. Идея о том, что нужно пройти по узкой тропе, отображена во всех сказках, в которых рассказывается о трудном поиске чего-либо, о добыче сокровищ, об освобождении некой красавицы или о любой другой работе по освобождению. И все это аналогии достижения целостности. Конечно, развитие может идти и в другом направлении. Если мы с самого начала переносим темные аспекты недостающей нам стихии на другого человека, мы видим в нем лишь врага или злодея, примитивное, жалкое, презренное существо. Многие оставляют все как есть и продолжают испытывать к этому человеку неприязнь и враждебность. Но иногда случайно или благодаря более осознанному взгляду на партнера что-то меняется, и мы вдруг начинаем замечать за оболочкой, которую мы презирали и с которой пытались бороться, действительно прекрасного человека. Мы не видели этого из-за нашего собственного искаженного представления. Мы обнаруживаем, что любовь и ненависть на самом деле связаны друг с другом, как свет и тень, как две стороны одной медали. Мы начинаем осознавать, насколько нуждаемся в человеке, которого так сильно ненавидели. Нам становится ясно, почему мы никак не можем освободиться от него, а точнее, никак не можем его отпустить. Он или она могут быть неотъемлемой частью нашей жизни, поскольку у нас есть тот, на кого мы можем проецировать собственную тень, он может являться козлом отпущения для нас или быть «ответственным» за все мировое зло. До тех пор, пока мы в другом видим лишь свет или тень, его образ для нас замутнен, поскольку целостное восприятие человека складывается из совокупности светлых и темных сторон:
Сталкиваясь с недостающей нам стихией, чаще всего мы сначала очарованы ее светлыми аспектами, затем мы замечаем, что образ партнера постепенно начинает тускнеть и, наконец, мы видим его теневые аспекты. Иногда эта тропа идет и в противоположном направлении. Тогда мы чрезвычайно ценим человека, которого прежде почти презирали. Человека в его целостном проявлении мы можем видеть, лишь осознавая все его достоинства и недостатки."