Почему так больно, когда мы расстаемся? Что нас так держит в отношениях и почему их так страшно потерять?
Причина привязанности и боли – это крючки, которые цепляли вас в партнере – те потребности, которые он закрывал.
И вы можете мне возразить - "Да никакие он потребности мне не закрывал! Это я с ним носилась и поддерживала его". И это ваша потребность — быть кому-то нужной и опекающей. Вы же зачем-то выбрали такого человека, за которым нужно ухаживать, вместо того, чтобы строить отношения с самостоятельным партнером, который готов давать поддержку и другим. Ниже кратко приведены, какие потребности могут быть закрыты в отношениях.
Список потребностей в отношениях
- потребность в самовыражении, общении, творчестве, гармонии, порядке, красоте
- потребность в любви, добре, заботе, дружбе, принятии
- Потребность в комфорте, уважении, признании
- Потребность в удовольствиях, наслаждениях, размножении (секс, продолжение рода)
- потребность в защищенности, выживании (еда, вода, одежда, жилье)
- потребность в знаниях, понимании мира, исследовании
- Потребность в самоактуализации, реализации своих целей, способностей, развитии, собственной личности, смысле жизни
Также помимо потребностей существуют убеждения об отношениях. Зачастую боль возникает на то, что наши представления рушатся, у нас есть какие-то недопущения. Согласитесь, если вы считали, что вы будете с этим человек на всю жизнь, а он предпочтет уйти от вас, будет не приятненько. Ну а расставаться со своими убеждениями хочется не всегда и психика будет пытаться их сохранить, что может привести к тому, что вы либо будете в ожидании, что партнер вернется, либо будете самостоятельно активно действовать по возвращению партнера. Принять, что это конец отношений куда сложнее, чем бороться за свои представления. Ниже представлены некоторые убеждения, которые могут держать вас в прошлых отношениях и отравлять вам жизнь.
Убеждения:
Я буду с этим человеком на всю жизнь. Женятся и выходят замуж один раз. Любовь на всю жизнь. Никогда не будет второй семьи. Меня никто больше не полюбит. В моей жизни должна быть только полная семья.
Простая техника на выявление подобных убеждений. Ваша задача продолжить фразы:
Каждая женщина (мужчина) в отношениях должна…
Если человек любит, то…
Любовь – это…
Семья – это…
Все мужики (женщины)…
Любящий человек никогда не…
Любящий человек всегда…
Что усиливает ваше чувство любви?
Страх остаться одному усиливает чувство любви.
Страх потерять.
Помехи отношениям также усиливают чувство любви, например, расстояние, другой партнер, муж или жена, кто-то против ваших отношений и тд.
Идеализация. Стадия самопрезентации длится около года, на ней люди показывают себя исключительно с хорошей стороны. Любить идеально прекрасного партнера намного легче, чем когда у него есть недостатки.
А теперь небольшая проверка на реальную любовь к этому человеку.
Оцените от 0 до 100 на сколько вы любили этого человека
1. Как хорошо вы знали этого человека? (качества, интересы, черты характера, цели, планы и тп.)
2. Принимали ли вы своего партнера таким, какой он был, со всем, что вы знали о нем или пыталась его как-то переделать, отучить от каких-то привычек, навязать ему свои интересы?
3. Проявляли ли вы заботливые* действия к своему партнеру?
*Забота — это когда мы берем во внимания потребность и желания партнера, мы словами через рот спрашиваем, что ему хочется и что ему нужно. Когда мы сами решаем, что ему нужно — это опека. Пример: в магазине вы видите яблоко и думаете, что партнер хотел бы сейчас яблоко и покупаете ему — опека. Вы в магазине и вспоминаете про своего партнера, вдруг ему что-то хочется, звоните ему, спрашиваете. Он просит апельсин, вы покупаете ему апельсин — забота.
И раз я уже коснулась тему опеки и заботы, хочется напомнить про то, что любовь альтруистичное чувство само по себе. Когда мы действительно любим другого человека, мы заботимся о нем, о его потребностях и чувствах. Если мы расстаемся с человеком и пытаемся его вернуть — мы ведем себя крайне эгоистично. Вы хотите его вернуть, чтобы не было больно вам, а что хочет он, вас не волнует. Возможно, находясь с вами — больно ему.
Процесс траура
Я уже затрагивала тему утраты убеждений, сам по себе траур несколько глубже, чем расставание со своими представлениями об отношениях. Так или иначе образ человека, которого мы утратили, присутствует в нашей психике. Мне нравится метафора пирога. Вот наша психика это целый пирог, а наш близкий человек — это кусочек этого пирога. Представьте, вы вырвали этот кусок — пирог перестал быть целостным. А иногда этот кусок огого какой и после такой утраты бывает тяжело восстановится и добрать что-то вместо. А этот утраченный кусок может состоять из прошлого взаимодействия, из планов, тех же убеждений, из совместного образа жизни и тд. Только представьте, вы жили со своим партнером, у вас были общие друзья, по выходным у вас была традиция идти в кино и каждый вечер вы проводили за просмотром фильма. На будущее у вас были планы поехать заграницу, а через пару лет расписаться и родить ребенка. А теперь все это разрушилось, у вас не осталось прежнего образа жизни и утратились будущие планы. Естественно это все не может остаться безболезненно и нужно как-то перестраивать свою жизнь, этот кусок заменять на другой.
Во время переживания траура от куска проходит переход из представлений о настоящем и будущем, в разряд прошлого - в категорию воспоминаний.
Для того чтобы забыть человека, вам нужно как можно полнее переживать все свои мысли и эмоции по поводу его, причем, как позитивные, так и негативные. Любовь к нему, страх остаться навсегда одному, чувство вины за расставание, гнев на него будут сменять друг друга в свободной последовательности. Это болезненный процесс.
Но если не сталкиваться с процессом траура, избегать столкновение с болезненными чувствам, вы рискуете никогда психологически не освободится от этих отношений. Так как вы не даете уйти этим отношениям в прошлое, стать воспоминанием, эта связь будет постоянно напоминать о себе в настоящем, с новыми партнерами, потянете неоконченную любовную историю в следующие отношения, испортив их. В идеале прожить всю гамму чувств и эмоций до такой степени, что вас это перестанет трогать. В какой-то степени это экспозиция.
Процесс переживания траура длится в среднем от полугода до года. Не стоит бояться интенсивности этих эмоций. Этот процесс кажется бесконечным, но он закончится тем быстрее, чем меньше вы будете избегать переживать все мысли и чувства относительно него свободно и полно. Если вы переживаете расставание уже более года, рекомендую вам обратится к психологу, возможно, самостоятельно вы уже не справляетесь и вам нужна поддержка. Вы можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту. Предвосхищу вопрос, нужна ли помощь, если траур длиться в рамках нормы до года. По своему опыту могу сказать, что человек вполне может с этим справиться самостоятельно. Повторю еще раз — это вариант нормы. При желании можно обратится за помощью и получить поддержку от специалиста.
Ну и краткие советы, как можно пережить расставание.
1. Начнем с самой позиции в случае расставания:
1. Не воспринимать расставание как проблему, а переключиться на то, что это вариант развития, возможность, шанс, на лучшее.
2. Допустить, что жизнь может развиваться разными способами.
3. Не получается решить привычными способами, ищите другие варианты. Пробуйте, ничего страшного, если что-то не получается.
Все проходит и это тоже пройдет.
2. Не спешите заводить новые отношения, пока не переживете утрату старых. Необходимо переосмыслить опыт отношений, какие были ваши ошибки, ошибки партнера, из-за чего отношения закончились.
Можете составить список причин, почему вы расстались, почему вы имели на это право и список, в чем плюсы вашего расставания. Напишите список того, что вам нравилось в этих отношениях, чтобы вы хотели перенести в следующие. Неплохо было бы понимать, а зачем вам в целом отношения. Задайте себе такой вопрос.
3. Нельзя пережить траур по отношениям, если давать себе надежду, что человек останется в вашей жизни. Сталкинг в соц. сетях создает иллюзию присутствия человека в вашей жизни, а значит вы не сможете пережить утрату.
Если вы не можете вообще ограничить свои посещения страницы бывшего, поставьте себе ультиматум. Например, проверять страницу 1 раз в день и в дальнейшем сокращать, пока такая потребность не отпадет. Раз в неделю, раз в месяц, раз в год, никогда.
4. При попытке пережить эмоциональную боль, возникает соблазн устранить ее через деструктивные формы поведения такие, как заедание, курение, алкоголь, наркотики, шопоголизм и тд. Возникают нейронные пути решения стресса в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе разрушает вашу жизнь. Вы заедаете свою боль, но проблему, которая создает эту боль не решает. В таком случае рекомендую вам составить список приятных дел минимум из 10 пунктов. Старайтесь, чтобы эти дела были разнообразные и включали разные сферы жизни. Спорт, время с близкими, хобби, саморазвитие и тд
5. Также не стоит переживать расставание в одиночестве. Нужно найти человека, который не будет вас осуждать, а спокойно выслушает вас и поддержит. Это могут быть ваши близкие, друзья, но если у вас нет таких людей, вы можете обратиться к психологу.
6. Хоть я и писала про то, что нужно прочувствовать всю боль утраты, топить себя в этом не стоит. Планируйте свою деятельность, чем и когда вы будете заниматься. Лишний мыслекрут вам ни к чему, а он может возникнуть на почве того, что вам нечем заняться. Неплохо было бы найти смысл, для чего вам вставать каждое утро, чем бы вы занимались?
7. Мысли «а если бы» - деструктивны, они не изменят ваше положения и не вернут отношения. Случилось то, что случилось и это нужно принять, а не тешить себя иллюзиями, что могло быть по-другому.
8. Я затрагивала тему убеждений в этой статье, их тоже бы не мешало проработать. Это можно сделать с помощью когнитивной реструктуризации. Видео у меня есть на канале
9. Раз мы говорим об убеждениях. То, что он вернется, одумается – это иллюзия, не стоит ждать его возвращение, стоит задуматься о своей жизни. Пока вы в зависимом состоянии, никакие махинации по возвращению работать не будут. Даже если вы хотите, чтобы ваш партнер вернулся, первым делом нужно думать о том, как вернуться в ресурс и стать независимым.
10. Избавьтесь от вещей, которые возвращают вас в ностальгию. Они не дают прошлому стать прошлым. Смотря на подарки, которые вам дарил бывший партнер, на его вещи, вы в настоящем создаете его присутствие, хотя он уже в прошлом. Если вещи в хорошем состоянии, вы можете их продать на Авито. Вещи вас счастливым не сделают, а вот деньги могут поднять вам немного настроение.
11. Я писала пункт про мыслекрут. Он не означает, что себе нужно запретить думать об расставании. Думать можно, но лучше это делать в запланированное время. Если вы только расстались, думать можно больше, но со временем это время стоит уменьшать. Условно у вас есть 10 минут, вы полностью погружаетесь в этот мир страданий, но время закончилось, слезы вытерли и пошли по делам.
12. Потребности. По большей части мы скучаем не по партнеру, а по нашим эмоциям с этим партнером и тем потребностям, которые он нам закрывал. Выпишите эти потребности и подумайте, как бы вы могли их закрывать другим способом? (естественно это не вступление в новые отношения, об этом пока рано). Если у вас потребность быть нужной, кому вы бы могли быть еще нужной? Это необязательно люди, вы можете завести животное. Если вам нужна забота, как бы вы могли сами о себе заботится?
