За этим страхом всегда боль. Она сопровождает любое сближение с потенциальным партнером. Это боль отверженного ребенка, которому не досталась предназначенная ему любовь.
Первые важные отношения с самыми близкими нам людьми становятся той калькой, по которой мы строим и измеряем все последующие эмоционально значимые контакты, уже во взрослой жизни.
И если мама не оценила, не приняла таким, какой я есть, значит, со мной не все в порядке. И себя надо стыдиться. Поэтому я создаю внешний фасад благополучия и самодостаточности, имею неприступный вид. Чтобы, не дай Бог, никто не смог приблизиться ко мне и увидеть, какой я "бракованный".
Мы сами таким образом не подпускаем к себе того человека, с которым могли бы быть счастливы. Потому как не верим ни в такую возможность, ни в то, что нас в принципе можно полюбить. И все из-за первого детского опыта.
Чтобы освободиться от лишних защит, необходимо взглянуть на свое детство другими глазами.
Когда мы рождаемся, каждому из нас положено 100 процентов родительской любви. Потому что каждый новорожденный является абсолютной ценностью, что не подлежит никаким сомнениям и не нуждается в доказательствах.
Представьте, что в одном и том же роддоме у соседок по палате в один и тот же день родились малыши. Одна мама была очень счастливая, а другая - не очень. Не важно по каким причинам. По своим, личным. Виноват ли в этом ее ребенок? Нет конечно. При этом из 100 положенных ему процентов любви и внимания малышу досталось только 30.
Одна мама (счастливая) растит ребенка с радостью и заботой.
Другая (не счастливая) просто кормит, одевает, эмоционально не подключена, критикует, срывается на своем чаде.
Виноват ее ребенок в этом? Безусловно - нет. Я вам больше скажу: ребенок НИКОГДА не виноват в том, что ему недодают любви, что его критикуют, что на нем срывают злость. Это - не его ответственность.
У несчастливой мамы нет эмоциональных сил быть той мамой, которой достоин ее малыш. И взять ей эти силы неоткуда.
А у счастливой мамы - с этим нет проблем, и ее малыш получает предназначенную ему нежность, общение, ту душевную близость, которая ему положена.
Вывод: оба ребенка одинаково ценны и прекрасны. Различны только психологические условия их жизни. Отношение мамы к нам мы переносим на отношение к самим себе. Если любовь была в дефиците, то у нас формируется неуверенность и страх близости. Если любви хватало - формируется здоровая потребность и способность создавать близкие отношения с другими людьми во взрослой жизни.
Друзья, со страхом отношений можно справиться. И убрать те защитные механизмы, которые мешают довериться, мешают осознать и ощутить себя достойным любви.
Это не ваша вина, что вам не досталось то, что было предназначено. Вам нечего в себе стыдиться. Родители - это данность, мы никак не влияем на их способность любить и решать внутренние проблемы. Мы не можем выбрать для себя тех или иных родителей заранее)) А вот партнёра - можем! Именно такого, которого душа просит.
Весь вопрос в том, чтобы делать это из позиции "Я прекрасный человек, достойный любви и готовый делиться этим чувством сам".
Подробнее можем поработать с этим вопросом на консультации.
Веду прием лично и онлайн
#меня нельзя полюбить
#страх перед отношениями
#не могу найти пару
#одиночество
#не получается любить
#ненавижу себя
#помощь психолога спб