Приходит девушка к психологу и говорит: почему меня все обижают, не уважают, за человека не считают?
Психолог отвечает: а как Вы это определили?
Девушка: что не сделаю, всё не так – все критикуют и советы раздают. Нетактичные вопросы задают всякие, а мне трудно отказать. Я вообще говорить «нет» не умею. И всё время жду, когда меня одобрят, похвалят, разрешат мне сделать что-то или сказать…
Психолог: ну, а с личными границами у Вас как?
Девушка: в смысле? При чем тут границы? И вообще не понимаю.
Давайте сделаем упражнение: встаньте ровно там, где вокруг вас есть место, диаметром 1,5-2 м. И очертите вокруг себя круг – натурально или мысленно - с этим самым диаметром. Вы – в центре круга. А по всей окружности стоит невидимая броня пуленепробиваемая.
Теперь представьте, что саблезубый тигр во всю прыть несется на вас, чтобы вами пообедать. Но врезается в невидимую стену и падает.
Или второй вариант – саблезубый тигр несется на вас, а никакой стены нет. Почувствовали разницу?
Так вот, личные границы – это набор нехитрых правил, которые обеспечивают вашу безопасность и пределы поведения окружающих по отношению к вам, это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда.
А там, внутри этого круга с пуленепробиваемой броней находится ваше «Я»: ваша индивидуальность, психическое здоровье с эмоциями, ваш уникальный мир, самоценность, приоритеты, ресурсы. Хотите вы, чтобы кто-то по своему разумению шастал в непосредственной близости от всех эти драгоценностей?
Правда, вас могут обвинить в эгоизме, когда вы опубликуете эти нехитрые правила. Особенно близкие ваши, которым до всего есть дело. Помню, бабушка моя всегда первой вынимала из почтового ящика и читала адресованные мне письма – без спросу! – объясняя это заботой.
Не вдаваясь в психологическую глубину – когнитивное/волевой/эмоциональной сфер, отделяющих вас от других людей – личные границы бывают определяющими и защитными. Определяющие – это про ценности и установки, которые составляют вашу личность. Защитные – не путать с защитными механизмами! – оберегают наше собственное «Я» от болезненных и опасных для самооценки впечатлений.
И когда вы чувствуете, что «что-то не так», дискомфорт, опасность от вторжения другого человека/людей в ваше личное пространство, то страдают ваши эмоции. Вы не проявляете их, а съедаете, что роняет самооценку в плинтус и в конечном итоге ведет к заболеваниям души и тела.
Так что надо делать?
1. Признать, что личные границы вам нужны.
2. Написать на листе бумаги полный список своих границ: что можно, а что нельзя.
3. Опубликовать их: донести до всех людей – близких и не очень – ваш список правил.
4. Самому/самой соблюдать и обозначать свои личные границы.
Это получается без проблем сделать при одном условии: у вас адекватная самооценка, то бишь вы – уверенная в себе личность. Если это вдруг не так, то сначала надо прокачать самооценку, а потом или параллельно уже публиковать список своих границ.
Как вы думаете, чем занимается девушка, которая пришла к психологу? Пишите в комментариях.