Ракета от Никулина.
Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А- куда летишь?
Р- как куда? К вам конечно же! А ты куда?
А- и я к вам!
Р- Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р- хорошо так, а как у вас дела?
А- ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает ваши!
Р- Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А- Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р- А на посошок?
А- Ладно давай.
Выпили ещё раз.
А- Слушай, у меня что- то навигация вышла из строя...
Р- Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу.
Мясорубка.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Не умею писать.
Петроград. 18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу
- А что умеешь?- спрашивают его.
- Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
- Хорошо. На бумагу, пиши заявление.
- А вот писать я не умею.
- Ну ничего- отвечают ему- здесь за углом есть рафбак, закончи и приходи к нам. Возьмем.
Прошли годы...
30- е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентльмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентльмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары.
Хозяин:
- Не проще ли было выписать чек?
Джентльмен:
- Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
Товарищ Сталин.
- товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- это какой Синявский? Футбольный комэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Синявских?
Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как- то спрашивают:
- А почему вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стену фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.