Каждый ребенок, сталкиваясь с кризисом в отношениях взрослых, принимает свои внутренние решения: мир хорош или не очень, можно мне проявляться в этом мире или нет, можно мне чувствовать или нет, можно ли мне жить или нет, виноват ли я или нет? И порой «детские» решения, принятые в кризисные моменты для взрослых, становятся решающими на весь период жизни ребенка и будущего взрослого.
И здесь очень важно посмотреть в тот факт, что ребенок до 7 лет вообще-то эгоцентричен. Он в целом понимает, что мир крутится только вокруг него. Родители созданы для него. А все, что происходит в его вселенной, происходит и зависит только от него.
Когда ребенок живет в семье, где отношения перестали существовать, но семья во избежание травмы для ребенка сосуществует на одной территории, в семье всегда будет присутствовать идея «терпения одного из супругов». Это терпение вызывает огромное напряжение, либо осознаваемое, либо нет, либо открыто высказываемое, либо приводящее к ссорам по пустякам. Любое напряжение в семье обязательно дает выход. Родители находятся постоянно, как на поле боя.
Сначала малыш видит, что происходит и не понимает, что произошло с его миром. Ведь его мир - это двое взрослых, которые обеспечивают его безопасность. И тут его мир начинает рушиться. Рушиться настолько, что те, кто обеспечивал его безопасность не только не заняты им, а угрожают друг другу. Мир стал вдруг очень небезопасным для него. И первое чувство, с которым он сталкивается – это страх. Панический страх. Страх того, что он останется один. Страх того, что его уже больше никто и никогда не защитит. Страх того, что ему больше не выжить. Это биологический страх смерти, который заложен в детях. Дети на уровне подсознания знают, что без родителя им просто не выжить.
Вспомните, как реагирует любой ребенок на скандалы взрослых? Он идет разнимать родителей вне зависимости от обстоятельств.
А дальше у ребенка включается «Маленький профессор», который начинает рассуждать. Помните, мы раньше говорили, что многие наши детские решения принимаются нами на всю жизнь? Так вот рассуждения этого маленького профессора необычайно просты. Но удивительно жестоки, в первую очередь к самому себе.
— Один из вариантов решений, которые может принять малыш – это мой мир в целом небезопасен. Мир вокруг меня невыносим. В нем невозможно выжить. В нем можно только существовать и защищаться. В нем настолько страшно открыться любому, что можно быть только в себе. Доверять можно только себе.
— Второй вариант решения еще более трагичен – это я виноват в том, что происходит, думает ребенок. Ведь весь его мир крутится вокруг него самого и для него нет понятия внешние причины, к нему не имеющие отношения. Я виноват, что все так изменилось, и мои родители так себя ведут.
— Третий вариант решения – я просто не такой, какой нужен им. Я не удался. Я не могу быть таким, каким меня будут любить.
И можно много расписывать разных вариантов. Фантазия у наших детей гораздо ярче, чем у взрослых. Но помнить, что эти решения принимаются ребенком иногда на всю жизнь. Они потихоньку вытесняются в бессознательное и уже взрослый не понимает, почему он такой плохой и никчемный, он просто чувствует, что это так. И по-другому быть не может. И что бы он не сделал, он чувствует свою «плохость и никчемность».
Так что же делать, если отношения уже не восстановить?
- Учиться договариваться. И порой под волной эмоций это очень сложно сделать. И если вы понимаете, что вы не выдерживаете, идти за помощью к специалисту, который поможет разобраться с вашим гневом, обидой, тоской, страстью или яростью. Вы же пользуетесь услугами юриста, когда не можете разделить имущество? Для многих пар в процессе расставания очень важна возможность просто поговорить, и в этом вам может очень сильно помочь медиатор. Ну, а если даже с медиатором нет возможности договориться, то искать причины придется глубже. Психолог всегда поможет разобраться с внутренним миром и с тем, что мешает более спокойно подойти к процессу расставания.
- Учиться разделять свои внутренние роли. Мы не только супруг и супруга, женщина и мужчина. Мы также еще и мама, и папа. И когда с нами дети, мы всегда в первую очередь встаем в эту роль перед ними. А это значит, не выясняем, что стало с отношениями мужчины и женщины и что привело к их разрыву.
- Если чувствуете, что предстоит серьезный разговор, выдержать который вы возможно не сможете, планировать его только тогда, когда дети не слышат. Найдите время и поговорите в любом месте, где с вами не будет ваших детей.
- Если видите, что дети начинают активно вовлекаться в процесс вашего расставания, очень важным для детей будет донести: что бы не происходило между вами и вашей второй половиной, это не вина ребенка. В этот момент очень важно дать уверенность ребенку в том, что ваше отношение и отношение вашего партнера к нему не изменится вне зависимости от внешних обстоятельств.
- Увеличьте эффективное время, проводимое с ребенком, по мере возможности так, чтобы оно появилось у каждого родителя в достаточном количестве. Под эффективным временем я понимаю время, когда родители вместе или по отдельности проводят время с ребенком, не занимаясь больше никакими делами, уделяя внимание только ему. Если детей несколько, то было бы очень хорошо такое эффективное время иметь с каждым ребенком в отдельности.
И, конечно, не все и всё могут выполнить в силу разных объективных и не очень обстоятельств. Поэтому сразу бы хотелось сказать: если вы дочитали эту статью до конца, то вы точно думаете о вашем малыше и точно хотите позаботиться о нем. Поэтому помните, даже если вы не можете сделать все, чтобы ребенку было комфортно, отбросьте чувство вины. Вы самые лучшие родители для вашего малыша, а психика ребенка необычайно адаптивна.
Ведь даже у самого опытного психолога дети найдут, что рассказать своему психологу во взрослом возрасте.