[ВОПРОС]: Добрый день, Александр. Не могу оторваться от Вашего аккаунта, хочу изучить Вашу деятельность и, пожалуй, я нашла своего психолога. Моя история нетипичная.
Я в разводе 1.5 года, воспитываю троих детей. 8,6, 5 лет. В браке прожили 8 лет, мне 45, мужу 42. Развелись, потому что ему всегда казалось, что есть лучше, меня часто критиковал, оскорблял, тут же сменял гнев на милость, тут же обесценивал значимость по принципу: "ты заботишься о детях и это твой долг, а я вынес мусор, потому что я гиперответственный человек". Последние пара лет в браке были адом, я не хотела идти домой с детьми гуляла всегда одна, жизнь была параллельной. Детей он любил и любит, но не любит суеты и" работы", которые преследуют любую многодетную семью.
Мы развелись, когда у него появилась интрижка, он был рад тому, что "я свалила". Не скрытая радости, он погрузился в жизнь интернет знакомств, свободы и личностного роста. Стал изучать духовные техники, медитацию, даже попал в секту.
А я начала жизнь с нуля, переехав в новую квартиру, которую получила бесплатно. Устроила детей в сады и школу, начала активно работать, обустраивать жизнь и быт. От детей его не отлучала, он имел и имеет право видеть их сколько и когда захочет. Почти сразу я окунулась в роман, потом второй, да, это были пластыри от тяжёлого развода, хотя мужчины были неплохие. Но мои ожидания, разумеется, не оправдались. Я поняла, что романтика проходят, приходят проблемы, просто то же яйцо, вид с боку.
Бывший муж мне периодически предлагал "лёгкие отношения", например, просто секс или гостевой брак или совместное периодические проживание, но у каждого своя личная жизнь на стороне. Он считал, что так будет лучше для детей, что папа и мама вместе, а я считала это блудом и отказывала. Естественно, он мне пророчит отсутствие мужчины, кратковременные интрижки, разочарование и вереницу недалеких любовников. Трое детей....Незавидная невеста, да и не 20 лет.
Общим друзьям он говорит, что счастлив, что остался один, по семье не скучает, я была не его человеком, мной постоянно недоволен, никаких положительных качеств моих не видит.
Манипулирует деньгами : дам, не дам, в ответ на гиперуважение и поклонение к нему, бывшему мужу. А я не могу уважать по ряду причин. Проблема в том, что последние несколько месяцев меня накрыло : я испытываю сильное чувство вины, что не могла сохранить семью.
Вокруг не вижу никого, с кем могу создать пару, а без заботы мне крайне сложно. Ощущение обречённости. Я начинаю цепляться за прошлое, прокручиваю в голове наши диалоги, сцены, ем себя изнутри и, кажется, на все готова, лишь бы бывший муж меня погладил по голове. Будто готова забыть все оскорбления, унижения и пить воду, в которой он мыл ноги. Мы любим своих мучителей.....
Единственным выходом я вижу только встречу с мужчиной, который будет заботиться обо мне и с котором я смогу реализоваться как женщина.
Добавлю ещё, что понимаю о своём комплексе жертвы. Мой бывший муж мало помогает с детьми, мало деньгами, общается ультимативно и высокомерно, называет меня недочеловеком и открыто пытался создать отношения, пока мы ещё были женаты. Все на моих глазах.
Я хочу сказать, что понимаю, что он меня не любит. Но в глубине ощущение, что если я выслужусь, я заслужу его любовь и он поймёт, что был жесток. В общем, проблема у меня в голове. Я буду очень благодарна Вашей оценке.
[ОТВЕТ]: По описаниям в поведении Вашего бывшего мужа многое указывает на нарциссическое расстройство личности. Для Вас это означает, что как бы Вы перед ним не выслуживались, он все равно не даст Вам любви, потому что у него ее попросту нет. Он может ее только имитировать.
Насчет денег уточняйте ему почаще, что он дает их Вам не на развлекаловки, а потому что Вы родили от него троих детей, которых нужно содержать. И старайтесь сами не забывать об этом, чтобы не чувствовать, что он Вам делает одолжение. Он пытается манипулировать Вами, поэтому не слушайте его пророчеств, которые могут сбыться, только если Вы в них поверите. Все его предсказания – полная чушь.
Вполне нормальная ситуация, что в 45 лет у Вас трое детей. У мужчин в этом возрасте, как правило, тоже есть дети и наличие Ваших детей их не отпугнет. Ваша основная проблема не в детях или в возрасте, а в отсутствии самодостаточности, поэтому Ваша история вполне типична.
Единственное, что может помешать Вам построить хорошие отношения это то, что Вы себя не любите, но хотите, чтобы Вас полюбил кто-то другой. Этот дефицит любви заставляет Вас «пить воду, в которой он мыл ноги», что в итоге только еще больше усилит нелюбовь к себе.
В таком состоянии Вы выберете себе такого же человека, как Ваш бывший муж, который будет резонировать с Вами (Вы себя не любите и он Вас не любит). Вы уже частично в этом сами убедились, когда вступили в отношения после развода, когда получили «тоже яйцо вид сбоку».
Если Вы выбрали такого мужа, то высока вероятность, что в детстве Вас подвергали абьюзу в семье, из которой Вы унаследовали комплекс жертвы. Жертвенность – это детский способ получения любви, за которым стоит вера, что любить могут только слабых и беззащитных детей. У каждого человека есть 3 личности: ребенок, родитель и взрослый (Ид, эго и супер-эго, если по Фрейду). Внутри Вас сейчас забитый перепуганный ребенок, который хочет на ручки. Ваш внутренний родитель критикует Вас сильнее мужа и запугивает будущим, а Ваш взрослый немного ошарашен происходящим.
Соответственно, ребенка нужно успокоить, родителя перевоспитать, чтобы он стал, безусловно любящим и принимающим, а взрослого привести в чувство, чтобы именно он общался и решал все вопросы с бывшим мужем, а не Ваш внутренний беззащитный ребенок.
Если это осуществить, то дефицит любви не будет давить на Вас, и Вы не наломаете дров при выборе партнера.
Если достигнута гармония внутри, то и отношения будут гармоничными. В противном случае жертва находит своего тирана – это закономерность.
(Если хотите получить ответ на интересующий вас вопрос, то можете выслать письмо на почту a.n.psiholog@mail.ru. В теме письма необходимо указать «рубрика вопрос-ответ».
В дальнейшем оно будет опубликовано здесь с подробным комментарием. Все вопросы будут публиковаться анонимно.)