Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг.
Не все всегда так легко и просто, как кажется, а порой даже за так называемой дружбой может прятаться человек, который вытягивает из вас все силы и радость. Как же можно отличить настоящую дружбу от зависимости одного человека от другого? И как перестать спасать другого человека с уже высохшего моря и уважать себя по достоинству?
Часто так бывает между людьми, что один все время перетягивает внимание на себя, акцентируя другого на своих собственных проблемах. Речь пойдет не о банальной просьбе о помощи, не о том, что всем нам нужны любящие ушки, которые выслушают, а о тех, кто злоупотребляя дружбой решает свои трудности, а другой остается у пустого разбитого корыта, когда его настигают трудности.
«Синдром спасателя — это патологическая склонность человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в даже не просят. Он проявляется в навязчивом желании кого-либо опекать в ущерб личным потребностям. Такой «спасатель» полностью отказывается от собственных предпочтений, забывает о себе и «бросается» на помощь очередному, по его мнению, нуждающемуся в ней».
В нашем случае случае рассмотрим на примере дружбы двух девушек, одна из который готова на все ради подруги, а другая умело пользуется помощью и добротой. Назовем одну девушку условно Полина, а другую Лена. Так вот, у Лены не самая образцовая семья, где ей уделяют не так много внимания, из-за этого, она вынуждена черпать его в школе, но и там, не всем нравится восхищаться другими, и она начинает в разговорах как бы принижать себя: «Я не красивая», «Да никакая я не худая, вы что?», или наоборот, восхвалять себя, хвалиться чем - то: «Вот вчера в магазине купила себе дорогой телефон», «А мне парень на день рождения подарил большой букет роз» и т.д. Все это классическое привлечение внимания, для того, чтобы кто -то в очередной раз сказал комплимент. Но вечером, наша Лена остается одна, да и в семье у нее не все гладко, а парень и вовсе забыл о ней, но не забываем, у нее есть подруга Полина, которая по первому требованию ответит на звонок, приедет, поддержит, похвалит. Что и делает Лена, она звонит, рассказывает о ее тяжелой жизни, о своих переживаниях, ведь разве можно жить как она? На что Полина жертвуя своим временем и вниманием, конечно, поможет ей. Но ведь и у Полины не все гладко, она живет с бабушкой, помогает им как может, помимо этого комплексуя из-за своей фигуры, она стесняется ходить даже в школу, а совсем недавно умер ее любимец Кеша, и она пытается сказать Лене, ведь они подруги и должны помогать друг другу, но Лена сбросила груз, она временно не чувствует тяжести, а поэтому, даже не дослушав подругу, бросает трубку, ссылаясь на то что она теперь занята.
При чем же здесь синдром спасателя? При том, что такая ситуация происходит регулярно, не меняя направления, она может случаться и с другими знакомыми Полины, но она самоотверженно рвется снова помочь, ведь так поступают настоящие друзья, не понимая, что это лишь односторонняя помощь, где для нее не находится места. Откуда же это берется? Человек с таким синдромом так чувствует себя важным, нужным, и совсем не важно, что это фикция. Это начинается с низкой самооценки или детских травм, с высказываниями «Что с тебя взять?», «Да что ты можешь?», «Ты никому не нужен!». Но ведь когда человек полезен, пусть даже временно, фиктивно, он чувствует себя самодостаточным. Решением и выходом из такой зависимости будет являться работа над собой и самооценкой. И здесь не важно, будет работа со специалистом, или самостоятельная. Нужно ориентироваться, и понять, что обязательно будут люди, которые будут нуждаться в вас искренне, как и вы будете в них нуждаться. И помощь будет взаимной, не токсичной, а настоящей. Нужно любить не только окружающих, но и себя. И если вас не ценят, не стоит даже минуту своего внимания уделять такому человеку.
Сталкивались ли вы с такой дружбой? В каком возрасте? Были ли вы зависимы от общения с людьми? Как боролись с тем, чтобы не чувствовать себя никому не нужным?