Этот вопрос мне задали в комментариях к статье про то, что даже малейшая грубость выбивает моего сына из колеи:
Думаю, стоит поговорить об этом развернуто. Потому что папы детей с особенностями - тема отдельная.
Первое, что хочу сказать: папа у моих детей достаточно хороший. Он не ускакал в туман, когда сыну поставили не самый радужный диагноз. И, к счастью, не затаскал его по лекарям и шаманам, как наш знакомый папа ребёнка с инвалидностью, не готовый принять правду ни под каким соусом.
Папа/муж полностью обеспечивает детей и меня финансово. Потому что полноценно работать с не самым простым подростком и регулярно болеющим детсадовцем я не могу. Хотя иногда прямо очень хочу свалить из своего "рая" на работу. К людям. Но пока без особых вариантов.
Для тех, кто меня "кормит со своих налогов", скажу дополнительно: я ИП, налоги плачу тоже. Лицом, обеспечивающим уход за ребёнком с инвалидностью, официально не являюсь. Ничего не получаю для себя лично от государства.
Мне бы весьма и весьма хотелось, чтобы муж (или волшебник в голубом вертолёте, или кто угодно ещё) пришёл и решил все мои проблемы с сыном. Но это далеко от реальности. Во-первых, потому что можно стабилизировать, но не вылечить окончательно. На данном этапе развития науки. Во-вторых, на какие средства мы будем стараться для улучшения жизни сына, если муж будет сидеть дома и искать ответы на те вопросы, с которыми воюю я?! Мне столько не заплатят.
В-третьих, папа вам не мама. Я не знаю мужчин, обладающих тем же уровнем приспосабливаемости к сложным условиям, которым могут похвастаться женщины. Мой муж не сможет сидеть с детьми дома, разруливая их малые и крупные проблемы, успевая при этом убирать, готовить, возить, водить, помогать с уроками и на Дзене для удовольствия писать. Просто потому что он не я! На день его оставить можно. Не пропадут. Но это сейчас. Пару-тройку лет назад у него случалась паника) Не раз приходилось отменять визиты в клиники или парикмахерские за час до выхода.
Реакции на поведение и особенности сына у мужа, соответственно, от моих тоже отличались и отличаются. В раннем возрасте, когда я уже замечала отклонения, ему было проще их не замечать. Я страдала и маялась, а он меня тормозил: мол, всё нормально. В самом начале болезни, которое я условно привязываю к моменту диагностики (по факту раньше, конечно), "экзерсисы" сына папу раздражали. Он пытался его воспитывать строгостью, прикрикиванием, командами. Мог легонько шлепнуть (без телесных повреждений, естественно, расслабьтесь). Когда понял, что "не работает", ушёл в себя и дистанцировался. Ему нужно было время на принятие и переваривание ситуации. Кто-то в это время пьёт, кто-то бежит из семьи к красивым дамам. Мой муж окунулся в самосовершенствование: пошёл получать ещё одно образование.
Не скажу, что я воспринимала происходящее с энтузиазмом. Мне было обидно. Дети - на тот момент грудной младенец и нестабильный ученик начальной школы на СО - были на мне. Сейчас искренне не понимаю, как, но как-то смогли выплыть из обид. Починили отношения, а не выкинули. У мужа получилось войти в ситуацию. И принять её.
Сейчас он на сына не кричит. Не показывает неприятие или негативное отношение. И уж точно не шлёпает. Наоборот, у него веры в сына порой больше, чем у меня. Подрос)) Часто проводит время со старшим: то на дачу вдвоём, то в магазин, то ещё куда-то. У них проблем, тьфу-тьфу, без меня не возникает. Наоборот, сын мобилизует силы и стремится показать, что он серьёзный и взрослый. Папа для него вообще образец того, как надо учиться и работать.
Конечно, меня это радует. Подростку-мальчику нужен рядом значимый мужчина. Кто он - отец, дядя, отчим, брат, тренер и прочие варианты - не очень важно. Важно, чтобы было, на кого ориентироваться, и кому задать вопрос.
Безусловно, все хотят достойного мужа и отца для детей. Только сразу "готового" получают не все. Как мамы привыкают к диагнозам детей и новой реальности, так и папы. И им, как показывает опыт, часто ещё сложнее психологически. Они не могут любить просто за то, что родился, как женщины. Потому в сложные времена женщина вынуждена сама становиться опорой для всех. Или эмоциональной обслугой, как говорят психологи. Для детей, себя самой и для мужа. Чтобы, возможно, позже до неё он "дорос" в плане принятия.
Замечу: ни в коем случае не пытаюсь мужчин-отцов унизить или оскорбить. Пишу о том, что видела в жизни своей семьи и некоторых знакомых. Если у кого-то иначе, только порадуюсь.
Да и вообще в старости две пенсии лучше, чем одна. Потому я за попытки сохранить семью в сложных ситуациях. Если, конечно, на кону не жизнь и безопасность. Всем мира!