Вот некоторые из моих любимых вещей: синий цвет, клубника и любовь. Но что такое романтическая любовь?
Зависит от того, кого вы спросите.
Большинство из нас уверены, что мы узнаем любовь, когда почувствуем ее. Однако эта эмоция, это состояние души, более сложное и разнообразное, чем любой из нас, даже специалист, может полностью описать. То, что вы испытываете, зависит от того, к какой части вы прикасаетесь.
Книги со свежими мыслями о любви написаны философами, психологами и даже математиком. Из трех новых изданий мы собрали эти 10 распространенных мифов и объяснения авторов, почему это не так.
ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ЛОЖНЫЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ?
1. Любовь - это иррациональное чувство, которое либо "есть", либо его нет.
Это не так, считает философ Берит Брогаард, автор книги "О романтической любви: Простые истины о сложном чувстве". На самом деле, любовь признается в степени: вы можете любить немного, много или совсем не любить. Иногда ваши чувства вполне рациональны, в других случаях они совершенно иррациональны.
2. Вы не можете заставить себя разлюбить.
Но ты можешь. Эмоции поддаются своего рода рациональному контролю. Вы можете использовать стратегии, которые помогут вам избавиться от любви, которая вам не подходит, утверждает Брогаард, чья книга представляет собой приятную смесь сильного мнения, подробного анекдота и академической достоверности.
3. Влюбленность - это уникальное физиологическое состояние.
Не совсем так, пишет Брогаард. Это очень похоже на то, что происходит, когда вы реагируете на предполагаемую опасность приливом кортизола и других гормонов, которые готовят вас к бегству или борьбе. Из-за загадочности и сексуальной привлекательности нового потенциального партнера ваша миндалина гипер-активируется. Нейротрансмиттеры сигнализируют надпочечникам, что происходит нечто захватывающее, пугающее и таинственное. Таким образом, любовь может ощущаться и действовать в вашем мозгу подобно кокаину.
4. Эмоциональная боль неудавшейся романтической любви не похожа ни на какую другую.
Неправда. Брогаард приводит данные исследований, согласно которым одни и те же нейроны выстреливают, когда человек испытывает физическую или психологическую боль.
КАК МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ СПАРИВАЕМСЯ?
5. Встреча с нужным человеком - это случайный бросок игральной кости.
Это не так, утверждает математик и исследователь сложности Ханна Фрай, автор книги "Математика любви: Patterns, Proofs, and the Search for the Ultimate Equation" (TEDOriginal). Она предлагает тактику, которая повысит ваши шансы: будьте менее разборчивы. Вместо того чтобы настаивать на том, что вас привлекает и вы готовы встречаться только с небольшим процентом людей - теми, кто соответствует вашим предпочтениям в возрасте и образовании, - увеличьте этот процент и увидите, что ваши шансы возрастут. Также не настаивайте на том, чтобы кто-то обладал всеми вашими идеальными качествами. Многие счастливые пары рассказывали, что они никогда не думали, что смогут найти счастье с кем-то похожим на их возлюбленного, даже если это кто-то, кто убивает пауков или ненавидит джаз.
6. Всегда найдется кто-то, кто подойдет вам больше, чем ваш нынешний партнер.
Не обязательно. Чисто следуя математической "теории оптимальной остановки", пишет Фрай, вы сначала рассчитаете продолжительность своей жизни на свиданиях; полностью отвергнете первые 37% тех, с кем встречаетесь; а затем остановитесь на следующем встречном, который подходит вам лучше, чем любой из тех, кого вы отвергли. Конечно, - язвительно объясняет Фрай, - в этой формуле есть недостатки, и она исследует их достаточно глубоко и остроумно, оставляя читателям возможность самим выбирать между опасностью слишком быстрого выбора и риском быть слишком разборчивыми.
ПРИ ЧЕМ ТУТ НАУКА?
7. По очереди рассказывать о том, что вас возмущает друг в друге, - это действенная терапевтическая техника.
Ни в коем случае, пишет Джон Мордехай Готтман, психолог и исследователь отношений на протяжении последних 40 лет в своей книге "Principia Amoris: Новая наука любви". На самом деле, гнев не принесет вам катарсиса. Свободно выражая свои самые негативные мысли, вы только усилите свой гнев.
8. Чтобы получить, нужно столько же отдать.
Готтман утверждает, что мышление "услуга за услугу" является отличительной чертой неудачных отношений. В лучших отношениях каждый партнер отдает, не ожидая ничего взамен.
9. Любовь непредсказуема.
Не верьте этому, пишет Готтман. Многие воспроизводимые исследования показали, что любовь вполне предсказуема. В своей собственной лаборатории он смог предсказать развод за шестилетний период с точностью более 90%. В значительной степени эта предсказуемость основана на том, как пары справляются с конфликтами и сколько позитивных и сколько негативных комментариев они делают друг другу.
10. Пары неизбежно перестанут заниматься сексом.
Готтман прекрасно опровергает это распространенное заблуждение: "Используя математику теории игр, я доказал, что пара перестанет заниматься сексом очень часто, если говорить "нет" сексу будет стоить каких-либо отрицательных затрат. До тех пор, пока стоимость отказа на приглашение партнера к сексу будет хоть немного положительной (а не нулевой), я показал, что у пары будет много секса".
СТАВЬТЕ ЛАЙК И ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ.
И ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!