Все события в публикации вымышлены. Любые совпадения случайны.
ГЛАВА вторая
На последней Василинкиной работе, в клинике «Зоомед» приходил на приём дяденька с чёрным котом. Ох, и странный дяденька! Одет в чёрную рубашку. Чёрные штаны, чёрные ботинки, на башке шляпа с широкими полями, тоже чёрная. Глазки бегают, лицо длинное, с черной бородкой и сам весь как жердь: длинный, жилистый, будто из палок деревянных сделанный. Косит под "ужасного и великого" колдуна. Наверное, Гарри Потера перечитал в детстве и возомнил себя Волан де Мортом! А кот его, бедняга, еле живой: лапы свесил, глаза подкатил, похоже, уже девятую жизнь вот-вот потеряет! Я то с Василиной в тот день на работу ходил, сидел в переноске на окне, потому как стоматологу она меня показывала ( ну, каюсь! спёр вяленую воблу, косточка застряла в зубах, зараза…) И вот, значит, этот дяденька заваливается в кабинет без очереди и заявляет:
- Быстро помогите моему коту! ПлачУ двойную цену!
Васенька моя, конечно, возмутилась насчёт очереди. Но глянула: котейка – то на последнем издохе и кинулась его спасать. И как вы думаете, люди добрые, что оказалось? У котеича кровь то почти всю выпили! От кровопотери чуть не сдох! Еле успели перелить, да ещё и на выхаживание оставили. Хозяин кота ни в какую уходить не хотел:
- Я должен быть с ним рядом! Это моё животное и я хочу видеть как его лечат.
Василина товарищу вежливо объяснила, что котику нужен покой, что спать он будет до утра, а потом усиленно питаться (везёт же некоторым!) и восстанавливаться. Стала вопросы задавать как кота довели до такого состояния. Тут «колдун» и завилял:
- Драчливый он у меня! Загулял, с соседскими котами из-за кошек дрался, вот и потерял много крови.
Василина бровки недоумённо подняла, дяденьку сверху вниз оглядела вприщурку: - Это как же может быть? На теле у кота ни одной раны, а крови много потерял?! Вы что подпольные эсперименты над животными проводите? Так я могу в полицию позвонить, закон о жестоком обращении с животными никто не отменял!
«Колдун» заскрипел зубами и разозлился жутко, но улыбочку выдавил на «морду лица» и с интонацией аля-терминатор сказал: - Кот этот мой. Моя собственность. Он заболел и я его лечу. И плачу хорошо. Остальное вас не касается. Вы обязаны оказать помощь! ( Больше похоже было "А мы пойдём на Север!" чем на "айл би бэг")
Василина посмотрела на кота и спросила: - Как зовут то хоть его?
«Колдун» усмехнулся: - Кот его зовут. Просто кот. На «кис-кис отзывается».
Василина снова с подозрением взглянула на странного посетителя: - Что ж вы так печётесь о его здоровье, а сами даже имя животному не дали?!
«Колдун» "зловеще" посмотрел на мою хозяйку и ответил с гадкой улыбочкой : - Повторяю, ваше дело вылечить. А в остальное не лезьте. Не ваше дело. А то будут проблемы. Бо-о-о-льшие проблемы!
Я чуть не упал вместе с переноской от этих угроз! Ну не боимся мы хомячков)))))) Даже тех, что изображают грозных львов.
Ну, кое –как мы этого злодея всё же выпроводили! И, слава Богу, а то он весь кабинет провонял своей энергией свежего "гуано"! Фу!
И что ж вы думаете? Как только этот упырь убрался, так коту сразу и полегчало! Василиночка с ним диалог наладила, мыслями обменивалась. Оказалось, хозяин у кота этого доморощеный маг-придурок и использовал своих питомцев в разных обрядах. С женщинами ему, видите ли, не везло. Ну никак не находилось такой дуры, чтоб добровольно замуж за него пошла. И тогда наш "Коперфильд" недоделаный решил применить магию. А потом вообще задумал омолодиться, ну чтоб значит у девяти котов жизни забрать. Ну и интимную силу этих самых котов ( боюсь представить процесс проверки !). Чёрный кот бедолага и оказался девятым. На нём «колдун» собирался обряд завершить, кровь у него взял, да вот не рассчитал и котейка помирать начал. Так он и приволок кота в больничку, чтоб его подлечили, и, значит, снова его приспособить к тому на чём остановился, обряд чтоб закончить! Я как услышал такую страсть, аж завыл и в кушетку когтями вцепился! Шо ж это на свете делается! Честным котам покою нет от всяких, понимаешь, чернокнижников! И Василина моя разгневалась, раскраснелась, глазами засверкала и побежала в кабинет в заведующему клиникой:
- Вы понимаете, говорит, этот кот не виноват, что с чёрной шерстью родился. Что ж теперь над ним измываться можно? Мы ж не в Средневековье!
А это пузатый, лысый пупсик, Семён Моисеевич, смотрит на неё так спок-о-о-о-йно и говорит:
- Васенька, кем тебе приходится этот кот, что ты так нервничаешь? Тебе за это не платят. Иди уже домой, успокойся и ложись спать.
Ну, в общем, никуда мы с Василиной не пошли. С котом остались в клинике. И всю ночь отхаживали его. Давление мерили, капельницы ставили и это как его …парентеральное питание! Во!
К утру Черныш ожил ( мы так его назвали), стал плакать, на Васеньку жалостно смотреть. Ну, понятное дело, просил не отдавать его хозяину. А Василину то уже с двух работ попёрли, а в этой клинике ещё испытательный срок не прошёл. Она глазёнки от кота отводит, а сама сопли вытирает, втихаря. Черныш выл- выл с тоской и затих от безнадёги.
Утром явился этот крендель в шляпе. Деловой такой, энергичный, ну прям, Кощей Бессмертный в молодости! Или конь Кощея… Не знаю, кому как больше нравится. Как увидал, что кот очухался, прям аж перекосился от радости! Глазищами заблистал, грабли свои растопырил, захрюкал - загукал там, чего –то утробное. Василинка ему счёт выкатила дорогущий, написала процедуры по самой высокой планке, чтоб досадить этому ироду. А он пачку деньжищ достал, отсчитал даже лишнего и говорит: - Ну что ж не зря вас хвалят, как хорошего ветеринара. Вы всё сделали как надо!
А Василинка ему : - Вас не тошнит от потребления кошачьей крови?! Вы всё сделали, что погубить животное! Вы бесчеловечный, мерзкий тип, извращенец, мучающий беззащитное создание! Не бойся, Черныш, я тебя ему не отдам!
А чёрный, как услыхал, что ему забрезжила свобода и давай барахтаться под ремнями и капельницами, да завывать как пожарная сирена! На вой Семён Моисеич приплыл: - Что тут у вас происходит? «Колдун» ощерился и давай Василинку поливать: - Ваша сотрудница ведёт себя безответственно! Мучает моего кота, смотрите, до какого состояния его довела! Я буду обращаться в другую клинику, а про вас всем скажу, что здесь отвратительные врачи! Никто к вам больше не пойдёт!
Семён Моисеевич в лице сменился, лысинка вспотела и давай лопотать: - Ну, что вы любезный! Желание клиента для нас закон. Девушка просто ещё молодая, опыта у неё мало, Она у нас на испытательном сроке. Она сейчас, извинится! Да, Василина Сергеевна?
А Василинка как рявкнет: - Я, Семен Моисеевич, себе цену знаю! И перед всякими упырями извиняться не буду!
А этот пузырёк спокойненько так говорит: - Дорогуша, мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом! А так как на тебя вместо спроса жалобы, то придётся нам расстаться! Отдай кота клиенту и иди, пиши заявление на расчёт.
«Колдун» залыбился, что по его вышло и направился к кушетке кота отстёгивать, а Василина смотрит на него в упор и говорит:
- Ну, что ж будь по вашему. Будете вы теперь, молодой и игривый кот с мартовской кошачьей кровью! Я сказала!
И тут эта жердина в чёрном сиганул на подоконник и завыл дурным голосом – М- я-я-а-а-у! А потом, виляя задом, в окно выпрыгнул и погнался за бродячей кошкой, утробно зазывая её в кусты. Семён Моисеевич смотрел во все глаза на эту картину, потом на Василину, потом на меня. Я ему сказал, что сам офигел, мяу, мол. Черныш офигел ещё больше, медленно отползая под кушетку.
Он снова глянул на Василину: - Я Василина Сергеевна, слышал…До меня доходили слухи, что вы заставляете чувствовать себя животными тех, кто зверей обижает. Но увидеть довелось впервые…Вам бы на битву экстрасенсов. А у нас, извините, жизнь другая, спокойная. Я старый человек. С репутацией. Мне проблемы не нужны.
- Семён Моисеевич! Ну, вы же видели, до чего он кота довёл! Разве можно такое оставлять без наказания?
- Деточка, как говорится: если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои дела.
Пишите заявление, деточка! Мне клиенты нужны, а не шоу с бешеными котами. Вы уже распугали народ в трёх клиниках. Оно мне надо?
Василина стояла, опустив голову и шмыгала носом.
Пока он всё это говорил, я гордо мстил за свою любимую хозяйку. Прямо этому лысому и толстому на ботинки. И штаны! Судя по радостным глазам Черныша он очень одобрял мой поступок и жаждал присоединиться. Но после парентерального питания не смог, по физиологическим причинам ( ибо нечем!)
Лысый охнул: Ну что за паршивый кот! Ну, ладно. Имеющий терпение - имеет всех. Вы, деточка, езжайте в деревню. Там коров лечите и коз. А тут я вам так рекомендацию распишу - никто не возьмёт! Это я, Семён Моисеевич говорю! У меня пол Москвы связей!
И мы поехали в деревню.
Все произведения защищены законом об авторском праве. В соответствии с главой 70 Гражданского кодекса РФ запрещается копировать, перепечатывать, размещать их на сторонних ресурсах без моего согласия.
Уважаемые, любимые мои читатели! Меня очень радует ваш интерес к моим публикациям. Благодарю вас за тёплые отзывы, частые просмотры
и оценки моих рассказов. Постараюсь и дальше радовать вас новыми историями.
Подписывайтесь на мой канал!