Сегодня 93 дня...
Я всё дальше от того дня...
Я всё дальше от тебя, мой милый...
Я так хочу помнить тебя, но мозг (охраняя) блокирует воспоминания...
Так и не смогла я написать ничего день в день 2-го апреля...
И 3-го апреля написать ничего не смогла...
И 4-го только к вечеру немного отпустило...
Эх...
Ничего ободряющего для тех у кого этот ад только начался написать не могу...
По-прежнему хочется сдохнуть...
По-прежнему нет уверенности, что нужно продолжать быть...
Но разговариваешь с мамой и папой по видеосвязи, видишь как они оба вглядываются с тревогой в монитор и стараешься... стараешься... стараешься...
Общаешься с начальником-другом по рабочим вопросам, слышишь постоянную настороженность в его голосе, как он прислушивается к тебе, как пытается лишний раз не дёргать и стараешься...стараешься.. стараешься...
Очень плохо сплю, плохо ем, вытаскиваю силком себя на улицу и, не видя ничего вокруг, наматываю километры...
2-го была на кладбище
3-го опять пошла...
4-го еле уговорила себя не ходить, но тянет сильно...
Мне там спокойно, хоть и плачу. Хоть и понимаю, что его там нет...
Его нигде нет...
Нет веры, что это случилось со мной, с нами...
Очень прошу, чтобы приснился и поговорил со мной, рассказал как мне дальше быть без него
Очень боюсь, что приснится и накатит ещё большая тоска...
Утро - отдельный мрак...
Особенно солнечное утро...
3 месяца...
В начале этого пути, я думала что умру от уничтожающей боли...
Я пока не понимаю, что такое это - Жизнь Продолжается???
То что я физические есть, но лишена каких либо эмоций, словно покрыта толстой коркой льда, это и есть ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ?
Все говорят, что надо потерпеть... А что за этим терпежом будет?
Периодически ловлю себя на мысли, что вот муж вернётся и расскажу ему как я справлялась, какая я сильная... А потом понимаешь, что не вернётся, и не расскажешь...
У тех, кто прожил срок в горе больше есть понятие откатов, когда ты чувствуешь себя нормально и вдруг тебя отбрасывает в состояние мрака...
У меня пока откатов нет, просто стабильно плохо...
Хотя нельзя не признать, что утро не такое же паршивое как в первые дни...
В первые дни утро било в солнечное сплетение, заставляя задыхаться от боли и долго приходить в себя...
Сейчас же просто не хочется вставать. Пока ещё не депрессия, но ощущение полной безнадёги...
По сути, в тексте выше смысла "0" - просто боль...
В реальности 3 месяца - это не также как первые дни...
Не легче, но легче...
Плачу очень сильно и горько...
Жуткая тоска...
Я очень люблю своего мужа...