Давайте сразу: все мы люди. У нас есть эмоции, которые порой подавлять, сглаживать или даже преподносить экологично, ну, не получается. Мы порой повышаем голос / кричим на ребёнка. Нет, мы не говорим, что это норма. Это жизнь.
Другое дело – систематичность и количество энергии, которую родитель вкладывает в крик и наказание.
Маленький спойлер, пока не забыли:
У нас стартует новый сезон курса “Мама, не кричи!”, на котором вы сможете получить профессиональную поддержку и понять истинные причины своего крика. Если вы давно хотели попасть на наш новый поток, то самое время зарегистрироваться. Вы ещё успеваете :)
И продолжаем наши размышления о крике. Пример. Абстрактная Лиза при любом удобном случае из мужчины делает виноватого. Частенько даже не специально, а на уровне подсознания. Потом отчаянно восклицает: “Ну все одинаковые! Почему вот он так сделал такой-эдакий? За что? Со мной по-другому что ли нельзя?!” И вымещает свою боль, обиду, разочарование на ребёнке…
Но на самом деле скандалы – её стихия. Она знает, как себя там вести. Она привыкла, потому что воспитывалась ремнём и криком. Любовь, теплота, забота, может, и витали порой в её детстве… Но такова человеческая природа: откладывается именно боль. А если этой боли было много и часто, то что уж говорить…
Лиза привыкла, что нежность подозрительна и что она как человек хорошего не заслуживает.
А сколько людей терпят крики за пределами семьи?
Сколько людей после рабочего дня, сняв в прихожей ярлык “плохой работник/плохая работница”, надевают “плохой супруг/плохая супруга”, просто потому что привыкли? Потому что вобрали это буквально с молоком матери.
Сколько родителей могут сказать своим детям: “Нас ещё хлеще били и наказывали. Ничего, выросли нормальными. А что делать, если ты постоянно издеваешься? Если по-другому не понимаешь?!”
А может, понимает! Все ли способы были использованы? Точно-точно? Вот прям каждый раз? Были ли у родителей силы на то, чтобы эти способы проверить? Последнее – супер-важный момент.
У крика и телесных наказаний много последствий. Разных. Хороших среди них не отмечено.
Главное то, что ребёнок быстро усваивает: “Со мной так можно”.
Унижать. Ломать. Не слышать. Не ставить ни во что.
Родители – наш первый мир (для большинства из нас), они сильнее и умнее. Правильно ли закладывать в голову маленького родного человечка код о том, что ошибкам нет прощения, что он недостаточно хорош, что другого языка (кроме ругани и крика) не существует?
Вписаться от собственной неуклюжести в дверной косяк и заработать шишку на лбу – далеко не то же самое, что получить по попе от папы за разбросанные игрушки. Или стерпеть тряску за плечи от мамы в порыве безудержной истерики.
Боль разная. Чувствуете? Если в первом случае физически больно, то следующие ощущаются как предательство от ближнего…⠀
Дети сами по себе – центр мира. Так устроена их психика. Когда они не могут или не знают, как отстоять себя, они не ощущают свою ценность. Считают себя незначительными, потому что их можно обижать. И, что важно, не извиняться искренне, не идти на контакт после случившегося.
Другие дети, наоборот, становятся более ответственными. Берут на себя роль родителей, и, будучи уже взрослыми, спасают всех вокруг. Но тут две крайности: завышенная самооценка + нездоровая самокритика за любую оплошность.
Ребёнок, если его в семье уважают, слышат и не воспитывают криком, вырастает взрослым с адекватной самооценкой. Это минимум, который может обеспечить родитель, чтобы результат не был как у нашей Лизы в самом начале (и ещё у сто тыщ миллионов человек в мире).
Нам, взрослым, приятно чувствовать себя ценными. С лёгким сердцем думать: “В чём-то я слабее, в чём-то сильнее. Всё в порядке. Я всё равно классный”. Но, увы, не всегда и не у всех так получается делать, правда?
Бывает очень непросто сдерживать лавину. Иногда мы кричим не на детей, а “мимо”, просто на них удобнее. И не специально чаще всего.
Тут важен контакт. Объяснение. Признание, что вы поступили неправильно. Так мы показываем детям, что крик и насилие – не норма. Что они не заслуживают “нести” это всю жизнь. Так мы действительно стараемся больше работать над собой, обращать внимание на своё состояние. Вначале это может быть сложно и странно. Кажется, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять и запомнить. Но, поверьте, интонация и посыл будут приняты и осознанны.
И это не про эмоциональные качели: сейчас накричу и потом извинюсь. Будет ок.
Это про работу над собой, над отношениями и даже над своими детскими обидами.
Это непростая, глубинная работа со своим состоянием. То, что требует поддержки и бережности.
На курсе “Мама, не кричи!”, который стартует уже через несколько дней, мы не пичкаем только фразами вроде: “Дышите глубже, всё хорошо. Не кричите”. Мы по-настоящему разбираем разные слои жизненных взаимоотношений:
- с собой,
- с телом,
- с семьёй,
- с другими людьми.
Это забота, которой многим из нас не хватает.
Не заглаживание проблемы, а её искоренение.
Теория, практика, результат.
В этом году марафон ещё более насыщенный и ценный, потому что мы учли ваши отклики и предыдущий опыт.
Вы непременно достигнете цели – воспитание без криков, с уважением друг к другу.
А детское прощение – это то, что будет придавать вам силы, вселять надежду. Дети могут прощать просто и искренне. Они отпускают, если получили объяснение. На этом крепко строятся уважение, любовь и доверие. И это то, что нужно передавать следующим поколениям.
Так что смело переходите по ссылке и регистрируйтесь на курс “Мама, не кричи!”
Мы рядом. Верим в вас. Понимаем. И поддерживаем.