Сегодня поговорим о том, как общество обмануло мои ожидания от материнства, расскажу о своем опыте взаимодействия с младенцем и о том, как живется работающей маме в декрете.
Александре почти 9 месяцев. С последней истории прошло полгода.
Есть такой термин «немерцающее родительство». Это когда люди вместо рюшечек, бантиков, жирненьких ляшечек, маминых поцелуек обсуждают бессонницу, депрессию и нервные срывы. Я положительно отношусь к тому, что начали обсуждать две стороны медали родительства: люди должны быть готовы. Но я была жестоко обманута. И вовсе не красивой стороной материнства. А наоборот.
Первые несколько недель после родов меня накрывала безысходность. Я очень сильно уставала днем: грудное вскармливание, уход, прогулки, стресс… А ночь не приносила облегчения. Ночь - это как день, только темно. И вот моешься вечером и понимаешь, что отдохнуть не получится, через 3 часа снова вставать. А главное, это на ближайший год. Колики. Зубы. Болезни. Болото. Беспросветное. В котором я утону. А еще предвещали, что ребенок – это денежная черная дыра. Я больше не смогу себе ничего позволить.
Зачем вообще решила родить!?
На деле все оказалось совсем иначе. Я понимаю, что опыт у всех разный, дети разные. Но у меня такой. И мне кажется этот рассказ может поддержать девушку, которая не решается забеременеть, или беременную, которая боится сложностей или такую же новоиспеченную мамочку.
Мы с Алекандрой очень быстро нашли общий язык. Со становлением материнских чувств у меня подзатянулось: я обратилась к психологу, и вопрос быстро был решен в сторону любви. Стало гораздо легче, когда она начала давать какой-то эмоциональный отклик: где-то в 1-2 месяца она начала улыбаться. Потом она начала отличать маму от все остальных. Потом начала обнимать меня и гладить мою руку. Отзываться на свое имя. Реагировать на слово "мама". Если это не рай, то что такое рай?
Я знала заранее, что не смогу отказать себе в удовольствии работать: 3 года в декрете это не мое. С 1 месяца я начала брать смены: сначала пару часов, потом полную смену. А потом и несколько смен на неделе. Я писала о том, как отчаянно боролась за грудное вскармливание. Так вот оно пало жертвой моих амбиций: как только вышла на полный рабочий день – все резко пропало. В итоге с бубнами удалось дотянуть кое-как до 6 месяцев.
Для того, чтобы позволить себе работать, пришлось пригласить моих родителей из Минеральных Вод. На тот момент мы купили новую квартиру, но переехать не успели. В итоге 2 месяца нам пришлось жить впятером в двухе, что ну такое себе, когда ты привык жить вольной птицей. Муж не был в восторге от моей идеи не сидеть в декрете. Как и родственники с его стороны. Как и мои собственные родители. Но они понимали, что в декрете за три года я зачахну. Поэтому в семье периодически вспыхивали конфликты, которые мне очень сложно было обуздать. Копилось чувство вины, что мало уделяю времени дочери, что она меня не запомнит и не будет идентифицировать как мать. Что в графе "мой взрослый" у нее в голове будет прочерк. Потому что у нее много взрослых. Естественно, мои родственники не теряли возможности подпитать мои страхи. Но я не могла поступать иначе: потерять себя, пойти на дно депрессии или даже погибнуть? Моя работа - все для меня.
В итоге чем старше она становится - тем больше понятно, что она не испытывает острой потребности в моем внимании. Возможно, о своих решениях я пожалею. Возможно, это все же скажется на наших отношениях. Но я ее очень люблю. И мне кажется, это единственное, о чем она должна знать. Те недолгие часы когда я с ней - я с ней на сто процентов. Я готова ей отдавать все. Этим себя и оправдываю.
В итоге мы переехали и сняли родителям отдельную квартиру. Я смогла работать столько, сколько сама хотела. Меня больше никто не ограничивал. Свобода.
Тем временем Александра демонстрировала золотой характер. Вопреки ожиданиям, у нас не было ни одной бессонной ночи. Что-то похожее на колики было, когда она ревела без особой причины, но всего пару раз. Первые зубы были мной обнаружены месяца в три, когда она решила меня укусить, и я почувствовала что-то тверденькое: два голубеньких чесночка. Без истерик, температуры и прочего. Представьте мое удивление.
Очень спокойно переносили визиты к врачу, прививки. Спокойно спали. Спокойно играли сами с собой. Спокойно начали агукать, научились переворачиваться, нырять в бассейне, недавно научились ползать. Все ровно и без истерик. Вот уж чего я не ожидала от материнства! Мне же весь мой информационный пузырь орал: первый год - это ад! А оказалось, что нет.
Есть подозрение, что Александра такая именно потому, что я (мы) никогда не делали ее центром жизни. Она прекрасна, подарок небес, мы ее очень любим. Но у всех троих - мамы, папы, Александры - своя жизнь. Она с самого роддома это понимает. Возможно, это более оптимальная модель, чем когда ребенок - центр вселенной до 3 х лет, а потом резко обесценивается. Но не берусь судить.
Еще, ловлю себя на мысли, что очень хочу второго. Но в голове не помещается, как можно делить сердце пополам. А вдруг моей красавице не достанется внимания? Вдруг я полностью погружусь в нового младенца ( а там хочешь-не хочешь, погрузишься)? Получается, наигралась и до свидания? Как это все уместить в сознании... Поэтому очень хорошо начинаю понимать мам, которые решают остановиться на одном ребенке. Даже если хотели большую семью.
Такие дела, дорогие мои. Надеюсь, мой пост не вызвал у вас раздражения. Я просто хотела показать, что в жизни бывает и такое. И почему так не может быть у вас? Буду рада почитать ваши истории материнства.