Это мелочь, конечно, но недавно я услышал, что определённые лица используют в своей пропагандистской деятельности, направленной на юное поколение, ряд тезисов, среди которых наиболее интересным мне показался тезис: "Мы хорошо не жили и вам начинать не стоит". Ну, то есть мысль, что ваши родители (старшее поколение) целенаправленно не дает вам жить лучше.
Вообще, в моем сознании этот тезис тесно связан с другими тезисами, повествующими о извечной борьбе отцов и детей. Мы ведь все помним Базарова, так ведь? В целом, дети в определённый период остро нуждаются в признании себя, как личности. Это, понятное дело, не мгновенный процесс. Он протекает условно с момента полового созревания - того времени, когда у древних племён было принято проводить ритуал введения в племя и признания ребёнка взрослым (ну что тут сказать - житие у нас тяжкое было. И да, я вижу иронию) и до момента, когда бывший ребёнок начинает полностью брать на себя ответственность за свои действия.
Помните тезисы: "Раньше было лучше", "А я до школы добирался на санях/конских упряжках/драконах через Антарктику", "В девяностые был бардак и коррупция, а сейчас живете, как сыр в масле катаетесь"? Это всё, по сути, одно и то же. Все эти тезисы даже выросли из одних и тех же анекдотов и шуточек и представляют собой столкновение опыта старшего поколения и желания детей стать самостоятельной личностью. Дети априори протестуют против родителей. Это нормально, это прогресс, без этого жизнь не движется вперёд.
Однако, означает ли подростковый бунт против родителей то, что родители не правы? То, что они косны, консервативны и застряли в прошлом. Нет, конечно. В большинстве своём родители тех детей, на которых сейчас действует вышеуказанный тезис, это люди в возрасте от тридцати до сорока. Они уже пережили свою революцию идей, вычленили из них полезное и активно эти инновации применяют, являясь той самой пресловутой экономически активной прослойкой населения.
Давайте посмотрим на этот процесс с несколько другой стороны - а именно со стороны прогресса. Прогресс - это одновременный рост благополучия (то есть доступных благ) и возможностей (то есть потенциально доступных благ). Представим себе эти показатели в виде условных значений - к примеру 3 и 5. Если через несколько лет они станут 5 и 7, то это прогресс. Если 2 и 3 - регресс. А если скажем 5 и 5, или 5 и 4, то это частичный прогресс.
Для любого человека эти показатели на старте его жизни, при рождении, равны 0 - поскольку он не может сравнивать настоящее с прошлым, в котором его ещё не существовало, да и вообще пока с трудом понимает происходящее. Где-то к моменту полового созревания он начинает понимать концепции благополучия и возможностей и назначает им условные значения - пусть будет 1. А дальше смотрит, что происходит и делает выводы.
К примеру, у меня этот момент произошел году так в 1998-2000-ом, когда мне было 12-14 лет. Именно тогда для меня начинается точка отсчета. Когда я стал взрослым - условно в 2011-ом году, после возвращения из армии - я мог оценить, что значения моего благополучия и возможностей выросли с 1:1 до условных 4:5. Сейчас, в 2022-ом году, я оцениваю эти значения в условные 3:6. С точки зрения всей моей жизни - прогресс налицо. С точки зрения последних лет - прогресс частичный.
Но мой ребёнок оценивает всё иначе. То, что для меня в исторической перспективе является ростом, для него и его 14-ти лет - скорее падение. Он не помнит девяностых, он оценивает ситуацию лишь с точки зрения своей жизни. Он видит, что несколько лет назад, до пандемии ,нам было легче жить. А теперь и денег меньше и цены выше, а технологий доступных больше - как следствие и хотелок у него больше. Хотелок, которые старшее поколение не может удовлетворить.
И вот тут родители совершают ошибку. Вместо того, чтобы подробно объяснить ребёнку происходящее, принять его опасения и страхи, попытаться их утешить, родители недоумённо смотрят на него - дескать как же? Было же хуже, а стало лучше, о чем ты тут вообще мне говоришь, чадо? Куда яйца впоперек курицы полезли?
Ваш ребёнок вообще-то, мягко скажем, далеко не тупой. Он все прекрасно понимает и ваши объяснения тоже прекрасно поймёт. А если нет - ну так это уже ваша вина. Вы его плохо воспитали и образовали, а потому тем более надо ему всё объяснять и учить. Только не надо при этом оперировать вашим жизненным опытом - он субъективен. Признайте наличие проблемы, расскажите историю, попытайтесь обсудить, что будет дальше. Так вы признаете за ребёнком право на собственное мнение, начнёте прививать ему самостоятельность и ответственность, умение думать.
Родители вообще редко хотят плохого для своих детей. Наоборот, любой родитель старается сделать так, чтобы будущее поколение жило не хуже, чем предыдущее - постоянно повышая его благополучие и возможности. Не всегда получается, но это уже другой вопрос. Ребёнок же не видит этого процесса, поскольку его система оценки концепций благополучия и возможностей основана на его жизненном опыте, а не на вашем.
Отсюда и получается, что ребёнок слышит незаслуженные упреки в том, что он не ценит того, что имеет. Того, чего родители добивались таким усердным трудом. А как он может ценить это, если не видел и не жил в те времена, когда этого не было? Для него это данность, старт, нулевая точка. И с тех пор всё стало хуже, а вы еще и давите. Вот и получается, что он начинает думать: "Родители жили плохо, а теперь хотят, чтобы и я так же жил".
Как я уже сказал, бороться с этим довольно легко. Просто говорите с ребёнком не с позиции того, что вы - умудрённый опытом муж, а он - неразумное юное чадо. Тем более, что на самом деле вы не настолько умны,, а он - не настолько глуп, как вы считаете. Представьте, что он не ваш ребёнок, а ваш сверстник, ваш друг. И попытайтесь его убедить. Аргументируйте, рассуждайте и не забывайте принимать его страхи и опасения, а не отметать за бесполезностью. Он ведь ваш друг, не так ли? Не смейтесь над ним. Смейтесь вместе с ним.
И тогда между вами быстрее установится взаимопонимание. И проблемы начнут решаться сами собой.