День 1. Твёрдо решил покупать субару. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, в общем, обзавёлся.
День 2. Нашёл объяву - 95-ый год выпуска, 2литра, какой-то конструктор пиленый по диагонали. Пишут, что один хозяин, ездил дед на рыбалку, . История выглядит правдоподобно, правда каркас безопасности напрягает, надо брать.
День 3. Забрал аппарат. Домой пришлось тащить на тросу, сказали что буст просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока тащил, мне подмигнули пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз... хрен их знает.
День 27. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Чертов тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп**дил?!
День 28. Нужены чехлы на сидули. Вычитал, что у тазоводов чехлы из кожи коровы. Сказал бате, что надо валить Маньку. Получил п*зды, до вечера чистил коровник.
День 30. Надо тонер, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками закоптил над костром. Не видно, правда, нихуа, но мода есть мода.
День 31. Первый выезд. Волнительно, шо пипец, даже тузик заткнулся. Завёл субарь, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, субарь выпрыгнул, я обосрался.
День 32. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером доилась кефиром.
День 35. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по привычке. Пока ехал обратно - масло вытекло окончательно и двиг стуканул.
День 38. Поставил двиг от калины-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили, что не стоит всасывать двушку пива в одну морду.
День 39. Двигатель от калины перегревается, пришлось снять весь пластик. Поставил крутые стойки бильстхайры Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю.
День 42. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же.
День 43. Вычитал, что у тазоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пизды от председателя, до вечера поливал какую-то ерундой прямостручковую.
День 46. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор и то потому, что он никуда не ехал. В центре села сделал донатс - все ах**ли. Больше всех ах**л я, потому что донатс не планировал, просто колесо и дроссель одновременно заклинило.
День 50. Ну его нах*й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали. Понял, что субару - это голимые понты и нихера интересного там нет. Сдал субу на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на ниссан, в форсаже на таком ездили...
Стырено из интернета.
Субаристам бу бу бу и полных баков)
