Давайте попробуем поговорить о трезвой оценке в отношениях. Вчера я перечитывал комментарии блога и наткнулся на несколько интересных. Приведу два из них (имена я заменил, а комментарии вы можете найти сами в блоге):
Лена: "У моего мужчины дефект управления. Как изменить ситуацию?"
Мария: "Мужчина уже с третьего свидания начал демонстрировать характер и лезть управлять моей жизнью. Почему он так делает?"
Большинство читателей могут посчитать эти два комментария идентичными, поместить их в общий котел и начать раздавать советы. Многие вспоминают свою жизнь и подобное поведение второго человека, пытаясь с всезнающим видом лезть и рассказывать о своем "опыте".
Все это говорит о недалекости человека. К сожалению такое тут я вижу часто. Для того, чтобы понимать принципы эффективных действий - вам необходимо видеть эти истории объективно. А в чем заключается ваш трезвый взгляд, когда вам вечно "Кажется и думается" или "Три года назад у вас было именно так"?
Этот блог - не место для вашего полета мысли. Это обучающий блог. Ни один из двух комментариев, оставленных читателями, не являлся отражением действительности. Когда его начинают подхватывать желающие потрещать, получается что-то такое:
"Он просто абьюзер, который самоутверждается за ваш счет"
"Бегите, я видела такого-же и думала что смогу изменить его"
"Видимо у него травма с детства"
"О Боже, какой он плохой"
Это ответы, которые читатели дают и на первый и на второй комментарий. Трезвый ответ есть - ни один из двух мужчин не является доминантом по своей сути, а также это две противоположные ситуации, поэтому идентичные советы говорят только о глупости читающих.
Условно, мы можем предположить несколько вариантов, при решении такой и похожих проблем:
1) Мужчина является доминантом по своей натуре (мнение автора ком.)
2) Мужчина демонстрирует силу, когда слаб (иллюзия грандиозности)
3) Мужчина демонстрирует слабость, когда мог бы силу (ваши искажения)
Три разных описания поведения. Три вопроса, над которыми вы можете поразмысить и понять, что однозначного ответа (который правдив во всех ситуациях) - у вас не будет, для того чтобы лезть с советами.
Самый частый вопрос блога - Почему мужчина появился, начал ухаживать, а потом резко пропал, а когда я ему написала - ведет себя как очень влюбленный человек, а потом снова пропадает?
И сороки на жердочке сразу же просыпаются и начинают советовать: "Он вас хочет прогнуть, под себя поджать", "Он нарцисс - ему нужны ваши страдания", "У него детская травма, он избегает привязанностей - я знаю такой тип, сама встречалась", "Он боится открыться вам" и так далее.
Хотя что уж проще могло быть. Что это? По ответам сорок на жердочке - скорее слабость. Это же не позиция силы - использовать манипуляции, бояться, действовать хитро и так далее. Вот и бедный человек, спросивший совета - оказывается с ворохом новых мыслей.
Почему мужчина демонстрирует слабость? Это не говорит о том, что он слаб. Это может быть реальная слабость, а может и сила под маской слабости. Кстати маски вы сами на человека вешаете. Все что в блоге касается масок - это продукт ваших иллюзий.
То же самое касается и ситуаций, когда человек при каждом конфликте пропадает - не вешайте на человека маски, не будьте идиотами. Ваша маска - считать человека слабым. У вас даже мысли при таком раскладе не будет, о том что он силен, а лишь иллюзии - которые будут греть ваши души холодными зимними вечерами.
В армии как было - некоторые получали посылки от родных и сразу звали всех товарищей, заваривали чай и резали все на много кусочков, чтобы каждому досталось. Другие же - тихо получали и где-то в подсобке все съедали. У них было чем делиться, но они не хотели - поэтому не говорили о посылках от родных.
Это и есть причина того, почему человек демонстрирует слабость. Отсутствие желания делиться. У мужчины есть свободное время, но вы его не интересуете - поэтому он и не делится им с вами. Все просто.
А остальное - ваши маски, которые вы вешаете на человека. Маска абьюзера, манипулятора, травмированного мужчины и дальше по списку.
Многие же путают это с нытьем потому, что сами такие. Вы говорите: "У меня так мало денег, времени, счастья" - потому что хотите выжать все это из второго. Вот и перекидываете свои расклады на другого человека, хотя у вас преимущества нет, а у него есть. Это всегда разные ситуации - прекратите так делать уже. Не сравнивайте.
В этой же ситуации, мы можем видеть главный дефект выскочек, за который их ненавидят. Приходит в автосервис клиент, рассказывая о том, как много у него денег и какой он весь из себя успешный. Мастера считают, что клиент готов с ними поделиться, а он трясется за каждую копейку. Это кредо всех тошнотворных выскочек - говорить о своих достижениях, но жадничать. Когда клиент уходит - его обсуждают.
Маска мужчины из первого комментария - властность и попытки управлять. Женщине кажется что причина в том, что мужчина дефективный - хотя это просто его маска. Своим делиться не хочет, поэтому и груб с ней и указывает что делать. Показывает территорию, на которой она может рядом с ним существовать. Значимость ее низка, а не мужчина дефективный
Во втором комментарии мужчина показывает силу, потому что на самом деле слаб. Он считает что законы, которые работают в отношениях - те же, что и законы, которые работают с мужчинами. Сила и превосходство. Это иллюзия собственной грандиозности - видеть превосходство в первые дни общения с незнакомой женщиной
Отличие маски от иллюзии грандиозности в том, что маску вы надеваете на человека - поэтому на самом деле он к вам не лезет в границы, а просто тихо защищает свое. Тут значимость ваша низка. А иллюзия грандиозности - баг самооценки, поэтому человек очень яро претендует на вашу жизнь и на свою управляющую роль в ней. Значимость ваша может быть и высокой.
Обсудим это сегодня в телеграме
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
