Привет, друзья! Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете, почему несколько ателье отказались сшить брюки Абраму, для чего собрались за одним столом поп, муфтий и раввин, с какой целью генерал НАТО прибыл в Израиль, зачем тётю Соню занесло в ювелирную лавку, что такое двоякое ощущение и почему Фима не здоровается, а Самуил Соломонович не уезжает из России. Поехали!
***
Абрамович прибыл в Израиль, подошёл к Стене Плача и запихнул туда записку. Через несколько секунд из стены раздался голос:
— У меня столько нет!
***
Абраму понадобилось сшить брюки. Он пошёл с тканью в ателье и получил там отказ, так как ему сказали, что ткани на брюки не хватит. Тогда Абрам пошёл в другое ателье и тоже там получил отказ по той же причине. Наконец, расстроенный Абрам пришёл в третье ателье, где портной согласился сшить Абраму брюки из этого куска ткани. Абрам его спрашивает:
— Скажите, а почему в двух ателье отказались сшить мне брюки, сказав, что ткани слишком мало, а вы согласились?
— Понимаете, у владельцев тех ателье, где вы были, уже взрослые сыновья, им больше 20 лет, а моему сынульке летом только 5 лет исполнится.
***
Учёные сообщили, что потоп скоро наводит землю. Собрались за одним столом поп, муфтий и раввин и стали думать, как быть.
Поп говорит:
— Только молитвою можно помочь делу. Молиться, молиться и ещё раз молиться. Днём и ночью. Так Бог нас спасёт.
Муфтий говорит:
— Надо молиться и верить. Даже если Бог не спасёт, то так попадём в рай.
Раввин говорит:
— Предлагаю обсудить и решить, как мы будем жить под водой.
***
— Семён Маркович, а вы перед едой молитесь?
— Таки нет, моя Роза умеет готовить.
***
Генерал НАТО прибыл с визитом в Израиль. Его сопровождает генерал Израиля. Вдруг мимо них проходит солдат, не отдавая никому из них приветствия. Генерал НАТО удивленно сморит на израильского генерала и вопрошает:
— Это что же у вас так дисциплина-то хромает, а?
Израильский генерал тут же кричит вдогонку солдату:
— Эй, Фима, а ты шо не здороваешься? Ты на шо-то обиделся?
***
Тётя Соня заходит в ювелирную лавку и просит ювелира Мойшу снять с её пальца кольцо. Мойша долго пытается это сделать, но у него никак не получается. Тётя Соня ему говорит:
— Шо ж, раз вы не можете, то может быть хотя бы посоветуете мне профессионалов, которые могут снять с меня это кольцо?
— Разумеется. Вы можете легко их найти в нашем парке, когда стемнеет.
***
Времена СССР. Абрам, крутя пальцем у виска, спрашивает Фиму:
— Эй, Фима, зачем ты указываешь в анкете, шо ты еврей? Тебе шо, внешности мало?
— Понимаешь, у меня брат по анкетам — грузин, а сестра — армянка, а отец в Вильнюсе — литовец, а дядя в Уфе — башкир. И вот я задался вопросом: должен же быть в такой космополитической семье хотя бы один еврей?!
***
— Мойша, ты с ума сошёл?
— А шо такое?
— Зачем ты отдал клиенту ботинки за задаток? Больше ты его не увидишь!
— Ха, ты ошибаешься, увижу и очень скоро!
— С чего ты взял?
— А я завернул ему два левых ботинка!
***
— Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
— Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в ФРГ организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.
***
— Самуил Соломонович, почему вы не уезжаете из России?
— А зачем? Тут я хоть и бедный, но еврей, а там стану бедным русским.
