Сегодня, мои дорогие читатели, мы с вами поговорим о том, до какого идиотизма могут дойти вроде бы взрослые, иногда образованные, порой считающие себя культурными люди, если им качественно промоют мозги.
Напомню историю вопроса. Автор канала задался целью насыпать соли на хвост жуликам и шарлатанам из так называемой международной ассоциации Super Jump, которая под видом уникальной методики развития человека впаривает населению за вполне приличные деньги давно протухшие, иногда сомнительные, а зачастую попросту опасные как для физического, так и для психического здоровья психотехники, надерганные с миру по нитке.
Здесь - описание первого урока, где вас учат ржать, как лошадь улыбаться, как дурак.
А сегодня мы с вами поговорим о том, чем вы, заплатив сто долларов, будете заниматься на четвертом занятии этой сногсшибательной уникальной методики развития человека, на изобретение которой Вова Толстые Щеки Владимир Довгань по словам его адептов потратил триста тысяч долларов.
Я, воля ваша, не понимаю, для чего ему было тратить эдакие деньжищи, потому как и здесь Вова просто сгрябчил кусок методики давным давно покойного Порфирия Иванова - обливаться холодной водой. Меня, все-таки, терзают смутные сомнения, что никаких денег на это Довгань не тратил. Заработал на этом - да, прилично.
Впрочем, давайте по порядку.
Итак, ваш "интеллект-тренер", как обычно, в самом начале занятия немного вас позомбировал - рассказал вам, какие вы успешные, осознанные, какие вы нереально крутые, заставил вас изобразить из себя собрание анонимных алкоголиков, аплодирующих друг другу. Все, как обычно, когда надо заставить людей функционировать в угоду модератору - вам говорят очень приятные вещи, но делают это директивно, понуждая вас на ответную реакцию в виде выполнения указаний ведущего. Процедура эта стандартна практически для всех МЛМ-стратегий: вы здесь все самые лучшие, вы резко отличаетесь от тех, кто не здесь, и само ваше присутствие здесь уже отличает вас от остальных, и вы уже встали на путь величия и достатка, успеха и процветания, и никуда вы с этого пути не свернете, потому что вы самые умные.
Улавливаете, да? Вы будете делать то, что вам говорят, потому что вы - самые умные и потрясающие. А если вы не будете вести себя, как зомбак этого делать - вы дураки, бездари и сгинете вместе со всей остальной планетой. Потому что декларируемая цель этой шарашкиной конторы - спасение планеты Земля через развитие человека. Не больше и не меньше.
Зарядились глубокими смыслами вашего присутствия на этом шабаше? Поаплодировали друг другу? Рассказали с восторженными лицами, как после вчерашнего "занятия" ходили с гордо выпрямленной спиной?
А теперь с вами начнут работать куда серьезней. Потому что сегодня к методикам чисто психологического воздействия добавится психофизиология. Причем довольно опасная.
"Упражнение", которому сегодня научит вас ваш новоявленный "коуч", сидящий за компьютером, по терминологии Super Jump называется "Будьте здоровы". Суть его заключается в следующем.
Сначала "коуч" рассказывает вам о том, что все вы на 80 процентов состоите из воды. Потом говорит, что вода - это вообще-то очень непростая субстанция, которая способна переносить информацию. Что если над водой ругаться матом - она становится мертвой. А если над ней говорить хорошие слова и ставить воде классическую музыку - она становится живой.
И тут бы нормальный человек взял, да и сказал бы этому "тренеру", что не пошел бы он к Бениной маме со своим чёсом про "опыты" жулика Жака Бенвениста со "структурированной водой" и бред сумасшедшего Масару Эмото (который, впрочем, неплохо заработал на продажах своей книги о том, как красиво выглядят кристаллики льда, если во время замораживания играть над водой на скрипке).
Но на этом этапе нормальных в группе уже нет. "Тренер" уже наработал определенный авторитет - в группе навязаны конкретные социальные роли. Вспомните, как выглядели предыдущие занятия: вас постепенно делали "единомышленниками", объединенными общей целью - спасением человечества. Вас планомерно отделяли от тех, кто в данный момент не участвует в "семинаре", возвышая над остальными.
И дальше будут делать это по нарастающей. С каждым "занятием" вас все активнее будут убеждать в том, что вы резко отличаетесь от всего человечества, что вы - избранные, что вы выбрали самый совершенный путь развития. Что официальная наука - это чухня. Что единственный шанс человечества спастись - Super Jump. Что те, кто не с вами - помрут к черту, потому что они катятся по наклонной. Что ваш "тренер" несет светоч знания людям и вы просто обязаны присоединиться к ассоциации, вы не имеете права отказаться от своей сверхмиссии и должны немедленно заплатить 3000 долларов за право носить майку с надписью Intellect Trainer и собирать для Довганя бабло с таких же лохов, как и вы.
А сегодня вас проведут через самый натуральный ритуал крещения. Ничего ведь нового эти субчики придумать просто не могут - могут только скомуниздить то, что десять раз скомуниздили до них. Жулики тем и отличаются от остальных, что беззастенчиво воруют друг у друга один и тот же развод, оборачивая его в новый соблазнительный фантик.
Готовы бесплатно получить новое фантастическое знание из методики Super Jump? Поехали.
Значит, так, детишечки. Как утверждает Довгань сотоварищи, чтобы вода стала святой - не надо быть священником. Вода - она умная, зараза, она все слышит и у нее есть память. Поэтому набираете воды в таз, становитесь над этим тазом, раздевшись до трусов (а можно и трусы снять), и говорите над водой самые светлые слова. Благодарите всех за то, что у вас есть этот таз с водой, что у вас есть трусы, что у вас есть то, что в трусах, что на свете есть Довгань, который раньше вешал свою физиономию на бутылки с водкой, что у вас было сто баксов, которые вы бездарно профукали за эти "занятия" - короче, заряжаете воду, как Алан Чумак, позитивной энергией.
Потом берете таз с заряженной водой и выливаете себе на темечко.
Так надо делать каждый день. Можно два раза. Можно три. Можно каждый час. Вода должна быть холодной. Хотя для начала может быть и теплой. Но лучше, если вообще почти замороженной. Потому что, как вещает вам тренер, когда вы обливаетесь ледяной водой, температура вашего тела резко повышается до 41 градуса и все клетки вашего организма сразу обновляются, и вы молодеете. И Довгань так вылечил давление. А Сара Моисеевна Блюм - рак у своей несовершеннолетней дочки.
И к врачам ходить не надо. Простудились - обливайтесь. Давление - обливайтесь. Голова болит - обливайтесь. Понос - тоже обливайтесь. Зубы заболели? Да какого ж вы не обливаетесь?
Лучше ледяной водой. И лучше в лесу. Сели в машину, взяли с собой таз и воду, разделись на опушке, пошептали над водой - и обливайтесь!
Не можете выехать в лес? Обливайтесь на балконе.
И детей своих обязательно обливайте. Даже грудничков. Им полезно. Если выживут - будут здоровые. Мы же должны нести нашим детям пользу! Мы же должны вырастить из них сверхчеловеков!
И учтите: летом это упражнение действует гораздо хуже, чем зимой. Зимой обливайтесь почаще! Ледяной водой! На снегу!
А еще вам рассказывают, что вы должны себе представить, что одновременно с вами по всей планете Земля десятки тысяч людей в трусах говорят тазику с водой, как они благодарны Довганю за то, что он стрижет их, как баранов как они любят весь мир - и благодаря этому над планетой Земля вырастает позитивное энергоинформационное поле.
С этого момента ваш "интеллект-тренер", по сути, превращается в гуру. В псевдорелигиозного проповедника. До этого были игрушки. Сейчас - вам в голову закладывают принципиально иные смыслы.
И они в нее, в эту несчастную голову, почему-то вполне укладываются. Вас же не зря готовили целых три занятия. Вас же не просто так учили друг другу аплодировать, делали из вас "одну команду", демонстрировали вам ваши "отличия" от всех остальных, хвалили вас, вешали морковку перед носом, как ослику.
И если вы себе не отморозите все причиндалы, то на следующих "занятиях" процесс промывания мозгов будет только усугубляться.
Впрочем, об этом - в следующих публикациях про Super Jump на канале "Юрист-юморист".
Мораль: Порфирий Иванов, который ходил по снегу босиком и учил всех обливаться ледяной водой, утверждал, что в Победе в Великой Отечественной войне есть его прямая заслуга, потому что он "просил природу, чтобы победил русский солдат".
Оно и понятно: поскольку Иванов был инвалидом первой группы с диагнозом "шизофрения", на военную службу его не призвали. Оставалось "просить природу".
#жулики #мошенники