Я разозлилась

Даже не так. Скорее, взбесилась.

По дороге домой от родственников накатила какая-то жесть. Я ехала в автобусе, смотрела в окно, слушала вопли пьяных придурков с задних сидений и медленно погружалась в ад.

Комментарии от врачей на противоречивые результаты анализов ("Одно другому не мешает. Бегите к хирургу!") вернули в состояние пятницы, когда оставляла кошку на обследование.

Что мы делаем? Зачем? Это все равно не поможет. Она умрет. Я умру. А если и буду жить долго, то тем хуже мне. Все равно ничего хорошего не будет...

Я держала лицо, пока отвозила свекровь домой. Улыбалась. По дороге на транспорт от нее думала, что еще чуть-чуть и разрыдаюсь. Ну не люблю я рыдать на публике. Меня учили, что это проявление слабости... Что люди это будут использовать против меня. За все пару раз, правда, никто не тыкал пальцем и не пытался использовать. Всем в общем и целом по*й. Что логично. Когда я вижу плачущего человека, стараюсь держаться подальше - ему не до меня с моими "Что у вас случилось?". Ну если только не видно, что нечто случилось вот прямо сейчас и нужна помощь.

Так вот и ехала, упиваясь жалостью к себе.

Но вылезая из маршрутки, я вдруг поняла, как сильно за*лась... И разозлилась. На себя, на вселенную, на свои "особенности", на попытки вселенной раздавить меня окончательно.
На сессии, которые помогают, но не быстро (привет волшебной таблетке).
На родственников, у которых по жизни хуже, чем у меня, но которые почему-то улыбаются, а не ноют.
На невозможность уехать.
На вечное отсутствие денег, на себя, которая не может послать в самую глубокую задницу контору с дерьмовым менеджментом.

На... на что только не разозлилась. Ну и влетела так домой, перепугав мужа, друга мужа и котов. Хотя нет, не котов. Коты злились на мужа, который забыл положить им еды, и сдали его, стоило мне войти в квартиру. На мужа я, кстати, не разозлилась.

По дороге я снова вернулась к "радио". На последней сессии мы решили оставить СМЭРП и еще кое-какие техники. Но обойтись без радио, чтоб я не рехнулась. Но прикинув объем говна в голове, я вывела его (говно) в радио. И на подходе к дому, мысленно расфигачила это гребучее радио об стену.

Потому что задолбалась. Не устала, нет. Задолбалась и взбесилась. Ну сколько в конце концов можно? Это становится сродни ожиданию музы. Ну вот как одни творческую люди встают пораньше и вкалывают, а другие ищут вдохновения.

И три месяца я ждала вдохновения, чтобы начать, наконец, снова жить. Как водится, муза пьяненько хихикала за углом. С*чка.

Не знаю, на долго ли меня хватит... И не буду ли я скоро снова ныть и скулить, но в настоящий момент я все еще на взводе. И бесит даже вот это вот "ну наверное долго это не продлится бла-бла-бла плак-плак".

Если так пойдет и дальше, я все-таки прибью сама себя. Но не чтобы закончить страдания и мучения, а чтобы не было больше этого гребучего цирка с грустными клоунами... Ненавижу цирк.