В прошлой статье я рассказывала о своей жизни, о своём прошлом, как я жила и воспитывалась. Конечно, это было сделано в кратце, долго описывать все события не имело бы никакого под собой смысла🤷♀️
Мне пришлось оставиться на том, что получение моего диплома магистратуры уже не было для меня таким радостным событием, как ожидалось, но началось всё задолго до его получения.....
Об этом дипломе, о высшем образовании..это можно сказать, было мечтой всей семьи, а точнее моего любимого дедушки, мы оба мечтали с ним о том, как я получаю полное высшее, так как в нашей семье им не обладает абсолютно никто.
Он мечтал о том,что выучит меня и пройдет все стадии моего обучения вместе со мной, и это практически так и было. Школа, колледж, университет, второй университет, и вот уже 2021 год, почти конец моего обучения в магистратуре, в ноябре этого же года должна была состояться защита...и в начале мае я узнаю о том,что беременна, радостное событие, а в конце мая получаю ещё одно, но уже очень и очень печальное...дедушки не стало😔😔
Эти события смешались во мне кучей самых различных мыслей, болей, переживаний, так как на тот момент он даже не успел узнать о том,что скоро станет прадедушкой👴
И я понимала, что ему было не суждено увидеть не свою теперь уже на этот момент правнучку и не получение моего красного диплома магистра👧📕
2021 год преподнёс мне что-то хорошее и не очень, но больше конечно было в нём неприятностей....
С самого начала конечно беременность протекала нормально, после получения таких "вестей", я волей-неволей, попадаю в больницу гинекологии, по всем анализам и узи всё было более,чем нормально, но врачи не хотели пускать домой, зная мою там происходящую ситуацию, они пытались держать меня несколько дней, но переночевав там одну ночь, на следующий день под самый вечер я оттуда сбежала...
Вся процессия с дедушкой уже прошла, я не смогла на неё попасть, я не смогла проститься якобы по своей уважительной женской причине...но совесть гложет ещё до сих пор💔
Попав домой, я не ощущала себя морально лучше, физически всё было спокойно, но мысли в голове оставляли желать лишь лучшего. В глубине души, я долго ещё не понимала, что же произошло, и также долго не могла принять это и осознать...но и беременность, ради которой мне тоже предстояло крепиться...все эти мысли, весь этот кошмар сводил мою психику и разум с ума...😫🤯
Удержать своё женское положение у меня все-таки получилось, я сделала выбор в пользу будущего ребёнка, а не страданий, на тот же момент я и пропала совсем отсюда...
Дальше всё шло как по плану, женская консультация, постановка на учёт, где и там мне пришлось немного повоевать, побывать у заведующей и сменить своего врача предназначенного мне по месту моего жительства...ну не сошлись мы с нею характерами никак😄😄
Сказать, что в начале в плане физиологии беременность была лёгкой это да...никаких токсикозов, всего 2 недели и только на определенные запахи, далее всё прекратилось, никаких вкусовых предпочтений или недомоганий, это все обошло стороной, разве,что головная боль всё же застала врасплох, но это не доставляло мне особого дискомфорта...первый триместр идёт практически замечательно, пока не доходим до 1 скрининга, где смотрят узи и берут венозную кровь на выявление рисков 😖
Моё время было назначено на после обеда и естественно не совсем подумавши так как надо минут за 10-15 как сдавать кровь я наедаюсь сладкою булочкой🤦♀️
По узи всё проходит отлично, никаких отклонений, одним словом прекрасно и замечательно, делая фотографию, я с радостью выбегаю из кабинета и еду домой🏡
Через неделю, а-то и больше приходит мой результат крови, и узнаю о своих показателях я только уже непосредственно на приёме, гинеколог, которая вела меня поставила меня и ещё одну девушку в группу риска...ставят мне диагноз СЗРП и отправляют снова домой😔
Не зная диагнозов, не зная всей это врачебной терминологии, конечно я стала смотреть в интернете, много чего начиталась, многого насмотрелась, но сильно истерить и плакать было нельзя, поэтому я сдержалась💪
Как сейчас я помню,что сказала себе тогда, что не стану думать о худшем ни при каких обстоятельствах, что я не поверю ни во что плохое, и выношу до конца как бы там ни было🤰
Всю беременность я не плакала, хоть и много давалось на это мне поводов, да..я много переживала за то, как там ребенок и за многие другие женские обстоятельства,за что много читала и вне зависимости от своего врача, ходила и проверялась, после чего успокаивалась, но естественно не на долго, такой вот стал небольшой параноик😄😄
2 триместр приносит мне снова выдержку на прочность в виде определенных для меня неудач. Муж заболевает ковидом и приносит эту болячку мне, через тройку-четверку деньков я почувствовала недомогание и в своем организме. Не описать все прелести нашего так называемого "Здравоохранения" и их отношения к женщинам в положении, но это слишком долго и не будем об этом😉
Заболевая ковидом, я понимаю, что переношу его в лёгкой форме, но что многие таблетки мне становится нельзя, это тоже осложняет задачу...закутавшись в теплые вещи и одеяло, я принимаю лишь один парацетамол и переживаю болезнь по-своему, зная,что внутри находится ещё совсем маленькая и беззащитная кроха👶
Мысленно я верю только в хорошее и что с нами не случится ничего такого плохого, и я не знаю можно ли было назвать это связью, но как только моя болезнь стала подходить к концу, малютка чётко зашевелилась, да так,что я сразу поняла, что это были именно те самые движения, что гадать точно бы не пришлось😉🥰
После выздоравления на приёме своего гинеколога выслушав много критики в адрес слава богу,что не меня😄она отправляет на 2 скрининг...На нем у нас абсолютно сохраняется всё нормально, кроме одного показателя с сердцем, после которого врач проводившая мне узи сразу поняла,что я чем-то недавно переболела, но также и успокоила что ничего страшного в этом нет, ребенок совершенно здоров и в полном порядке!😍
Но сколько неприятных человеческих слов мне пришлось выслушать на своего еще тогда нерожденного малыша, и что после ковида когда он родится, то обязательно не задышит, и что будет та или иная инфекция. Кто-то со злости даже смел утверждать,что посмотрим как будет у вас, ждите того же, ведь их ребенка это уже настигло...
Терпение, терпение, терпение, неимоверное молчание, не смотря на мой взрывной и где-то даже скандальный характер. Я всегда многое принимала близко к сердцу, а тут отвергала, не истерила, не плакала, не рыдала. Просто сидела и настраивала себя на хорошее☺️
Конечно старалась держаться я до победного, иногда меня намереннно выводили на разные, негативные и отрицательные эмоции, много волнения и много труда чтобы его убрать..а тут подходит защита диплома, срок приличный, на 8 месяцев, страх, боязнь, многое,что смешалось во мне, но я шла, шла ради своего родного и безумно любимого дедушки выполнять мечту, но уже в одиночестве💔
Я защитилась, отстояла свой красный диплом, хоть и один преподаватель вечно пытался завалить меня, зная,что всё равно иду на "отлично", но позже увидя в одном документе свой дипломный балл, я окончательно успокоилась, защита прошла хорошо, я вышла довольная и позже, но уже в феврале я получила свою заветную корочку📕Он бы ею обязательно загордился!!!Я знаю это🤩
Но впереди был также немаловажный момент с моей крохой, с моим положением. Выбор врача, роддома, родоразрешения и т.д. Еще на втором триместе выяснилось, что у меня проблема с глазами и рожать естественно мне нельзя❌Но и назначенное плановое кесарево сечение тоже пошло ооочень далеко не по плану и не в том месте где я собиралась рожать....
Как сейчас, мне не забыть этот день никогда, 15 декабря у меня начало тянуть поясницу, до планового кесарево еще 3 недели, и боли были совсем не такого характера, как раньше могло прихватывать, оно не схватывало, но тянуло, и так неприятно, что уже начинало казаться безумно подозрительным, но я как и обычно решила ждать ещё часок, потом ещё часок, пока боль так и не думала растворяться или же уходить куда-то😄Муж был на работе, зная,что он может не поднять трубку из-за загруженности на предприятии, я сразу набрала маме и предупредила её, что мол возможно поедем сегодня в роддом...
Когда мне не стало лучше она приехала ко мне домой, мы посидели ещё чуть-чуть (ну люблю я тянуть до победного да, не скрою😄), и после всех её не тихих переживаний я всё же поехала сдаваться в роддом, куда не планировала ехать еще как 3 недели, почти месяц же😒
Там меня осмотрели, не буду вдаваться в подробности, и решили оставить у них, оформили по всем документам, отправили в палату и назначили кучу анализов, а также узи😞
Время шло уже к ночи, а я понимаю, что творится что-то не так...приходят анализы очень быстро и там всё плохо, берут снова...там ещё хуже, врач принимает решение вызывать скорую и отправлять меня ночью в перинатальный центр другого города. Шок! Непонимание и главное страх! Стараюсь держать себя как и прежде в руках, но при встрече с мамой и сажание в скорую помощь, слёзы неимоверно сами накатывают на глаза😢
Приезжаю в перинатальный, время ближе к 12 ночи, там тоже осмотры, оформления, ктг, узи, сижу жду врача в холодном коридоре пока она освободится и выйдет за мной, отведёт как оказалось на 4 этаж, заставили сразу переодеться, взяли анализы и опять ждать...холодно, кушать хочется, спать конечно же тоже, облокотиться нет ни на что возможности так как центр совершенно новый и даже на стенах там плитка, которая так и веет холодом🥶
Сидишь, ждешь, периодами названивают родные, нервничают, переживают, приходит дежурная медсестра, забирает меня с собой, тяжелые пакеты, вещи, что-то оставляю в раздевалке, что-то забираю с собой...на 4 этаже снова делают ктг в совсем маленькой, похожей на кладовую комнатку, и переменно я слышу разговоры о том,что палаты все заняты и ложить меня некуда..опять Шок! Не спать же теперь на полу или на диванчике в отделении, где также холодно и негде разместить свои вещи.
После всех разговоров всё же видимо сжалились и дали на время мне VIP-палату, но всего лишь на одну ночь, а там только если захочу дальше продлить сама её, передают снова кучу бумажек, банок, говорят,что и когда сделать, в какое время сдать и отправляют в палату. Теперь я официально нахожусь на этаже в патологии для беременных🤰
Остается поспать из всего мне только пару-тройку часов, с 6 утра уже были анализы, еле заснув и проспавши реально пару часов мне хватило этого как будто это было часов 8-10 полноценного сна...
Мне назначили лечащего врача, я сдала все анализы, забегая немного вперёд..само обслуживание и поведение персонала мне дико не нравилось, они многое тянули слишком уж до последнего. Показатели мои ухудшались, нарастали бешеные отеки, нарастало давление, именно с такими показателями меня отправили с моего роддома, так как рос белок, нарушалась свертываемость крови и я опухала. При надавливании на ногу у меня оставался синюшный след от руки и вмятины😞В перинатальном тянули и долго не могли понять от чего организм даёт сбой, к ним я поступила с диагнозом "преэклампсия средней тяжести". После того как они решали делать мне кесарево или нет, вызывали окулиста, чтобы подтвердить действительно ли у меня есть проблемы или же нет, смотрели на узи ребенка и как один твердили "какая она у вас маловесная, животик маленький", диагноз СЗРП как вы понимаете, мне так никто и не думал снимать, даже при всех хороших показателях у ребенка🤦♀️
Откровенно говоря, я сама по себе девушка маленькая, у меня маленький вес и низкий рост, муж хоть и высокий, но такой же худой, генетику для ребенка ещё тоже никто вовсе не отменял, но меня продолжали пугать.
Когда дело доходило до критической точки, и я видела как отекала с каждым часом буквально на своих глазах, я бегала к медсестрам, просила вызвать врача, чтобы хоть кто-нибудь мне помог...
В итоге я достучалась, после того как окулист убедился, что диагнозы верные, пришла наконец-то мой врач и они отвели меня как оказалось уже на консилиум....
Они решали, что делать со мною дальше, они смотрели на меня, ругали, говорили, что как вот так из-за зрения я лишила себя естественных родов, кричали,что кесарево это не простая операция и что я должна это полностью хорошо понимать. Позже когда они полностью высказали свое мнение по порядку, один из них указал на мои ноги и сказал: "Ну конечно, с таким тянуть уже дальше некуда, преэклампсия тяжелой степени здесь на лицо, будем оперировать сегодня, готовься!" 16.12.2021👧
Выйдя из кабинета, впервые за все эти месяцы я разрыдалась, я звонила маме и невнятным голосом что-то там говорила в трубку, а она то и дело,что успокаивала и поддерживала меня вместе с мужем❤️
Они говорили,что сегодня наконец всё закончится, что я увижу свою малышку, что мы обе останемся живы и это здорово! Но я словно не слышала их, мне было больно и тяжело от того,что 3 триместр оканчивается именно так и что на сроке 36.6 меня отвезут на кесарево...не дождавшись практически одного дня, когда ребенок считается полностью доношенным, это было обидно, но ничего сделать с этим было уже нельзя, нужно было спасать нас обоих👩👧
Опустя все подробности подготовки к операции, после чего мне казалось, что я прошла все круги ада, где я горела, плакала, вырывалась, терялась, казалось, что теряю сознание и т.д.
Меня подготовили и отвезли в операционную, там бригада врачей произвела все необходимые манипуляции и я сразу услышала крик своей девочки, да..она была маленькой, но по росту для таких деток я бы даже сказала большой, по апгар у нас как оказалось потом тоже были хорошие показатели, она была абсолютно здоровой🥰
Мне быстро сказали её рост, вес, объяснили какие сделают прививки и что увезут, а мне еще нужно будет день отлежаться в реанимационной.. Всё это было буквально словно в тумане, я была рада с одной стороны, а с другой..мне предстоял долгий период восстановления самой после такого сложного проведения операции, учитывая, что я сама никогда не отличалась хорошим здоровьем...
Продолжение этой истории также последует дальше...
Я делюсь этим всем для того,что мало ли кого из нас настигнет такая же ситуация, знайте, вы не одни, нас много, и я лично прошла это знание✨